Форум » Всё остальное » ОБЛОМ! » Ответить
ОБЛОМ!
ARA_47: Правила игры: Ктонибудь пишет предложение: Наливаю чай... Другой пишет: ...с тараканами. И следующее. Я начну: Купил картошку...
Dart Hitman (Майер): ...ахринительно гнилую. Достал Боллер...
ZeLeT: Застрелил её...
ARA_47: ...и тебя посадили в тюрягу. Проехал...
Dart Hitman (Майер): пост Гаи, двое ментов пропали без вести как и их служебная машина. Встал рано...
n1KoT1n: Встал рано... Как всегда подскользнулся , упал
Ahimas Velde: Привезли комп с intel duo core 2...
ARA_47: ...после авиакатастрофы. Получил зарплату...
Dart Hitman (Майер): ...пошел в кабак. Убил Кейна...
ARA_47: ...А тебя его потомки. Поставил штрихкод...
Ahimas Velde: ..от испанского унитаза себе на затылок
ARA_47: Ahimas Velde А где слово для облома? Ткнул...
ZeLeT: ...пальцем в небо... (ZeLeT)
n1KoT1n: А пальца нет
ас: ...его откусили аборигены...
ARA_47: А они бегали быстро, и без проблем уматали от тебя. Держу...
Assassok: Всех за идиотов. Кинул...
ARA_47: Всю семью. Грохнул...
Ahimas Velde: ..себя ап стену
ARA_47: Ahimas Velde А где слово для облома? Нырнул...
Ahimas Velde: ...в ковш с бетоном. Наконец выборы президента 2008..
ZeLeT: ...президента психушки...
ZeLeT: ...президента псих больницы среди психов...
ARA_47: ZeLeT А где слово для облома? Не забывайте вставлять слова для облома. Качаю фильм, осталось 3%...
Ahimas Velde: ... и тут скорость падает до 1кб/сек. Нашел на улице чемоданчик с 900 тыс.рублей, посмотрел одну из купюр, водяные знаки есть, не фальшивка...
ARA_47: ...и тут на большой скорости проезжает мотоциклист хватает этот чемоданчик, и исчезает вдалеке. А ты остаёшься с 1000 рублями в руке. Бегу в 2 часа ночи домой среди кварталов (очень хочется в туалет). Забегаю в лифт включаю клавишу своего этажа...
ас: ...и лифт застревает между этажами...
Ahimas Velde: ARA_47 пишет: с 1000 рублями в руке. Ну и где тут облом? На халяву 1000 руб. - всегда пожалуйста
Dart Hitman (Майер): лифт падает, а я...
ARA_47: Dart Hitman (Майер) пишет: Ahimas Velde Ahimas Velde пишет: Ну и где тут облом? На халяву 1000 руб. - всегда пожалуйста Сравни: 900000 ещё лучше, а их украли. Продолжу: лифт падает, а я... Наделал всё в штаны, думая, что уже нет надежды и тут через 3 секунды включаеся лифт и ты доезжаешь до своего этажа обосранным. Заурчало в животе...
Dart Hitman (Майер): ...оказывается, в салате была пчела, поцелованная Дианой...
ARA_47: ...и этой пчеле не повезло! Грохнулся рано утром с кровати, ещё было темно...
Dart Hitman (Майер): ...и убил себя ап стену, потому что спал на краю.
ARA_47: Dart Hitman (Майер) Где слово для облома? Прогулялся...
LP_Dude: ...по двору тюряги очень опаздываю, еле успел на маршрутку...
ас: ...с водителем-шахидом...
Ahimas Velde: ..которого вдруг выкинул водитель-русский (как мы знаем, русские водители маршруток - это что-то с чем-то ) Стал президентом России..
LP_Dude: ...буш купил пистолет...
Dart Hitman (Майер): застрелил Хитмана. Пошел прыгать с крыши...
Xzibit: ...зацепился за флаг, порвал жопу. Пришёл...
ARA_47: ...за серой формой (тюремной). Прогнал...
ZeLeT: ...прогнал киноленту...
ARA_47: ...и заело. Прогуливаюсь по пляжу у моря...
ZeLeT: ... а ТУТ краб из песка клешнёй за палец хвать...
Mister_47: ... а это не палец, а протез...
ARA_47: ...теперь придётся снова копить на бриллиантовый протез! Кушаю...
ZeLeT: ...подавился крабовой клешнёй и стало плохо...
ZeLeT: Парни мне кажеться что сдесь флудить нельзя, а тут что-то левое! (SORY)
ARA_47: inna2007 ЗАБАНИЛ БЫ Я ТЕБЯ!!!!!! Обедаю после долгой работы на даче...
Dart Hitman (Майер): ...и в твою башку вгрызается двенадцатимиллиметровая пуля.
ZeLeT: ...входя в череп она перемалывает весь твой мозг и выходя с другой стороны черепа она попадает с зади стоящего человека...
ARA_47: ...и этот человек - Dart Hitman (Майер). Вторая пуля втащила в череп ZeLeTу...
Dart Hitman (Майер): ...но ты понимаешь, что все это глюки и все пули попали в тебя, Ара. Путин входит в туалет...
ARA_47: ...а там мучается запором Dart Hitman (Майер). Курит мужик...
LP_Dude: ...с PLAYBOY'em пью пиво...
ARA_47: ...на гвоздях. Идёт дождь...
Dart Hitman (Майер): ...оказывается радиактивным и ARA_47 сжигается дотла как сопливый щенок. Прилетели инопланетяне к Березовскому...
ARA_47: Флеймить не буду. Продолжаю: Читаю книгу...
Dart Hitman (Майер): ...отрезал полруки страницей.
LP_Dude: а продолжение?
Dart Hitman (Майер): Хитман убил человека...
LP_Dude: Диану взорвалась маштна...
Dart Hitman (Майер): ...в ней был админ этого форума. Убил Хитмана...
LP_Dude: ...и так огорчился, что покончил жизнь самоуюийством Хитман и Бьярков нажрались до поросячего визга... зы прав был Асмодеус, камеди он-лайн
Dart Hitman (Майер): во-во ...в результате Бьярков стал лысым, а Хитман потерял девственность. Ара пошел на три буквы...
LP_Dude: как пошел, так и лег Ара обиделся...
Dart Hitman (Майер): ...и пошел в четыре буквы. Ельцин умер...
LP_Dude: ...а вместе с ним КВН Путина переизбрали на 3-ий срок... зы а как тебя вообще на этот форум занесло? я его щас смотрююююююууууу..
ас: ...А я пошёл бить морду скинам Dart Hitman (Майер) и ARA_47 встретились на улице...
ARA_47: ...и ARA_47 набил его морду, обматерил и его обокрали вдобавок гопники. Борис Моисеев кон*ает Dart Hitman (Майер)а... ЗЫ. (Флейму НЕТ!) или кто нибудь забаньте его! Я первый не начинаю!
ас: Моисей гей... Я бухаю... ARA_47 пишет: набил его морду Майер старше тебя на 15 лет.
ARA_47: ас пишет: ОффтопМайер старше тебя на 15 лет. Извиняюсь за оффтоп и за ругательство, но мне по хер сколько ему лет. Главное пускай не флеймит. Продолжаю: ас пишет: Я бухаю... ...после контузии. Приехал в другой город...
ас: ...в Нью-Йорк А потом...
ARA_47: ...в Тбились. Прогулялся...
Sigma: ...по извилинам головного мозга. Ничего там не нашел, но...
ARA_47: ...черех глаз всё таки вышел. Купил 3 литра водяры...
Sigma: ...ушел на 3 часа в жопяру. Купил картошки два кило...
Dart Hitman (Майер): ...половину рассыпал по дороге. Пошел Энди на базар...
ас: ...и купил самовар. ICA тем временем...
Sigma: ...тщетно пытались установить, кто же спёр самовар. На заводе "Сильверболлер инкорпарейшн" внезапно...
Dart Hitman (Майер): ...погибла некая Aina. ARA_47 поклялся отомстить и...
Sigma: "аминь,кстати" ...ничтоже сумнящеся выпил литр пива и заснул. И тут прилетел дух "некой Aina"...
ас: ...её убил Басай Ара сказал...
Dart Hitman (Майер): ....Порву жопу, это все Майер...
ас: Майер ответил...
Dart Hitman (Майер): ...Ара, мне очень жаль, все вышло случайно. Басай проснулся и...
ас: ...испортил воздух...
Dart Hitman (Майер): ...но в живых не остался никто. Ара все-таки решил отмстить...
ас: ...он взял биту...
Dart Hitman (Майер): ....тут подбегает Ара_47 и говорит:
LP_Dude: ...можешь оставить афтограф на моей бите...
Dart Hitman (Майер): ...короче, он решил отомстить Басаю и всем уродам, но...
ARA_47: ...Dart Hitman (Майер) сел посрать на биту, он тщательно вдвигал в свой анус её...
Dart Hitman (Майер): Но потом-то ARA_47 понял, что все это проделывает он! Скоро выборы, и Энди...
LP_Dude: ... в качастве выборной кампании пообещал убить некоего субъекта...
Mister_47: ... через тумбу-юмбу...
ZeLeT: ...иначе смерть...
Dart Hitman (Майер): от Вальтера2000. Березовский хотел убить Листьева, но...
ARA_47: ...охрана прострелила ему бошку и началась междоусобица. Сломал шею...
Dart Hitman (Майер): ...попал в ад и сломал спину. Сломал шею патрульному...
Sigma: ...помер, попал в ад и патрульный сломал шею мне. Купил джедайскии меч...
ARA_47: ...и забыв о его быстрорубке зарубил свою маму! Грызу орехи...
Dart Hitman (Майер): ARA_47 Кровожадный блин.... Ты не Хк-47, случаем, а? ...но там нет вкусных ядрышек, поскольку только недавно мой друг делал "Picnic". Выиграл в казино сто тысяч зелени...
ARA_47: Кровожадный блин.... Ты не Хк-47, случаем, а? Не понял... Выиграл в казино сто тысяч зелени... Но вскоре их все пропил. Шляюсь по улицам...
Dart Hitman (Майер): ...но налетают гопники и...
ARA_47: ...я их всех раскидал с помошью СПАС-12. Кстати небольшая инфа об этом дробовике: Наименование: SPAS 12 Тип: боевой дробовик Калибр: 12-й калибр, длина гильзы - 70 мм Вес, кг: 4,2 Размеры, мм: длина - 930 (710 со сложенным прикладом), длина ствола - 460 Виды боеприпасов: картечь, мелкая дробь, пластиковые пули, гранаты с газом CS Прицельная дальность, м: 50-100 (стрельба дробью), 150-200 (стрельба спецпатронами) Темп стрельбы, в/м: 250 (теоретически), 40 (практически) Емкость магазина, патронов: 7 (подствольный трубчатый магазин) Использование: Италия, полиция и спецподраз деления различных стран Дробовики используются в вооруженных конфликтах уже почти целое столетие и в целом представляют собой модифицированные спортивные ружья. В первые годы Второй мировой войны возник интерес к их применению в качестве боевого оружия ближнего боя. СПАС-12 - один из первых дробовиков, с самого начала сконструированных для военных целей. Фирма «Луиджи Франки» разработала этот образец еще до того, как армия США решила, что ей необходимо штурмовое оружие ближнего боя. Решение американцев лишь подтолкнуло итальянцев к реализации своей программы. Начиная с 1979 г. СПАС-12 считается лучшим оружием своего класса. Позднее появился целый ряд модификаций этого ружья - самозарядные варианты или же «помповые» - на любой выбор стрелка. Несмотря на свою неказистую внешность, СПАС-12 является весьма практичным и эффективным оружием.
Dart Hitman (Майер): ...но дробовик наконец-то сломался... Путин решил сменить премьера...
ARA_47: ...но он умер от недостатка воздуха (Его отравил киллер прежнего премьера). Лечу на самолёте...
Dart Hitman (Майер): ...Стингер жахнул в хвост. Убил корову...
ARA_47: ...и тебе пришлось платить её хозяйну или смерть, а денег у тебя нет. Чищу аммуницию...
Sigma: ...палец застревает в дуле и нечаянно нажимаю на курок. Купил чайник...
ARA_47: ...и убил им себя. Пью кофе...
Dart Hitman (Майер): ...и убил им себя. Купил кофеварку...
Sigma: ...и по традиции убил ей себя. Купил розового слона...
ARA_47: ...и перемолол свои руки в ней. Остался без рук...
Viper: Давно так не ржала, спасибо
Ripper: Viper пишет: Давно так не ржала, спасибо Поддерживаю, особенно про "убил им себя"
groovy_grove: а ктонибудь читал Даниила Хармса?
st.FILA: Динилу Шеповалова читал... Сори за оффтоп.
Ripper: groovy_grove пишет: а ктонибудь читал Даниила Хармса Что-то знакомое... А что, к "ОБЛОМУ" какое-то отношение имеет?
Viper: Было бы здорово повторить
Ripper: Viper пишет: здорово повторить ОБЛОМ что-ли повторить? Ну дык я только за
groovy_grove: Ripper пишет: groovy_grove пишет: цитата: а ктонибудь читал Даниила Хармса Что-то знакомое... А что, к "ОБЛОМУ" какое-то отношение имеет? ну он писал всякие бессмысленые разсказы (на мой взгляд гениальные ) но он жил в сталинские времена и его комунисты просто так сгубили - поэтому к облому я щитаю он имеет прямое отношение. ОБЛОМ очень в его духе. вот один например (не самый лучший но самый короткий который я смог найти): анектдоты из жизни пушкина N2: как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "у него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И был всегда прав.
Ripper: groovy_grove Ага, еще "Вредные советы" тож в таком духе "Облома", тож можно почитать
гость_последний: Ах вот значит откуда это было: Однажды Гоголь нарядился в Пушкина и пришел к нему домой. Пушкин открыл дверь и увидел себя на пороге. И сказал Арине Родионовне: "Смотрите, Арина Родионовна, Я пришел!".
Dart Hitman (Майер): Купил новый Калаш, но...
ARA_47: ...там где ты его купил, ношение оружия запрещено. Достал нож...
Dart Hitman (Майер): ...прибежал Хитман и отнял свой нож, а потом задушил удавкой за кражу. Надел бронежилет...
ARA_47: ...На мервеца. Закурил...
Assassok: ...косяк, забыл что не в Голландии. повязали...
Serb!j Jo)|(: Повязали, вырыли яму и закопали. Пошёл в магазин...
Hunter: а там закрыто. Напился с горя...
Serb!j Jo)|(: Hunter пишет: а там закрыто. Напился с горя... Отравился, пошёл в больницу...
Hunter: Отравился, пошёл в больницу... поставили клизму. Вот это облом... p.s. пардон, забыл.
Serb!j Jo)|(: А облом? Дальше то чё
Romanich: Выигрвл гонку........
орт-майер: потом в сартире замочили пошёл покупать машину...
Romanich: .........для бритья
Vital: ...оказалось нехватает 20-ти рублей...
орт-майер: Romanich пишет: .........для бритья -ржачно
Serb!j Jo)|(: ...оказалось нехватает 20-ти рублей...пришёл домой за дентгами, а дом сгорел... Пошел в милицию ...
Vital: ...мусора сидят бухие...
орт-майер: ...я их будить....
Serb!j Jo)|(: орт-майер пишет: ...я их будить.... ГДЕ ОБЛОМ!? НЕ ТУПИ! ...я их будить, а они посадили меня в обезъянник...
Vital: ...там сидит Элтон Джон...
Serb!j Jo)|(: Vital пишет: ...там сидит Элтон Джон... Кто это? Если это такой облом то мне не понятно.
орт-майер: Serb!j Jo)|( пишет: Кто это? Если это такой облом то мне не понятно.-но ведь он педик чё не знаешь об этом он же недавно женился на мужике
Serb!j Jo)|(: И стал я(то есть он петухом)...
Vital: ...срок продлили ещё на 5 лет...
орт-майер: ...и к нам ещё 10 педиков в карцер посадили.....
Vital: ...но в этот раз вазелина не оказалось...
Serb!j Jo)|(: СБЕЖАЛ!!! бегу, бегу, и в аварию...
Vital: ...доктор сказал: "Ноги придёться отнять"...
Serb!j Jo)|(: ...а пришить ноги Бритни Спирс...
Carnage: вместо рук....
Vital: ...они через день отвалились...
Hunter: ...и сильно избили меня (его, кого-то)...
Vital: ...выгнали из больницы за драку...
Hunter: ...бесплатная жрачка осталась в прошлом...
Serb!j Jo)|(: Hunter пишет: ...бесплатная жрачка осталась в прошлом... Пришлось ползком подползти к первому встречному на животе (ноги отвалились) и уусить его сзади, чтоб он выронил кошель, достал только до пояса...
Vital: ...это оказался гопник...
Serb!j Jo)|(: ...славу богу свалился в люк, гопник за мной не пошёл, но кинул в меня кошелем и попал...
орт-майер: ....и на голове осталась вмятина приличная...
Parsek: ....теперь я даун...
VENOM: ....но я лечусь! Правда....
Serb!j Jo)|(: ....но я лечусь! Правда...блин!!! я забыл начать лечиться!...
Parsek: ... и я вообще потерял память....
VENOM: .....блин только купил новую ОЗУ память, и сразу её потерял! Мало того.....
Serb!j Jo)|(: ...Мало того, хочу ещё! Начнём сначала: Еду на машине...
VENOM: ..... скорой помощи......
Serb!j Jo)|(: ..... скорой помощи......везу трупа...
VENOM: ....который странно шевелится......
Serb!j Jo)|(: ....который странно шевелится......он ожил!!!! бл*! Не ешь мою руку А!!!! Выпрыгнул из машины, как я понял, началась эпидемия...
VENOM: .....началась эпидемия "Рукогрызия" все начали грызть друг-другу руки. Но я не растерялся, достал свой.....
Serb!j Jo)|(: Но я не растерялся, достал свой.....силверболл начал всех бить по тихому, но ....
VENOM: .......но понял что у меня не пистолет тихий, а это я просто патроны забыл! Но к счастью.......
Serb!j Jo)|(: Но к счастью...я понял я монстр...
VENOM: ....и начал жевать свою левую кисть! И вдруг.......
Serb!j Jo)|(: ....и начал жевать свою левую кисть! И вдруг.......возник вопрос, зачем? Я дурак!!!...
Parsek: .... я дурак!!! лучше съем свою левую ногу....
VENOM: ......Зачем? Я дурак!! Надо жевать правую кисть! Но......
Serb!j Jo)|(: ......Зачем? Я дурак!! Надо жевать правую кисть! Но......я её уже съел...чё жувать?
Parsek: ... че жевать?! Жую труп своего соседа, как вдруг....
Serb!j Jo)|(: он оказался живой фуля...
орт-майер: ...он оказался живой фуля....и как вцепится в левую кисть...
Serb!j Jo)|(: ...он оказался живой фуля....и как вцепится в левую кисть...вот он удивился когда обнаружил что её нет, запрыгнул в тачку, он за мной... ...
VENOM: ..... ну я ему пинком промеж глаз, а он......
Serb!j Jo)|(: ..... ну я ему пинком промеж глаз, а он...ушел и заплакал, но это была уловка...
VENOM: .....стоило мне размякнуть от его всхлипов, как он набросился на меня! Но я парень не промах..........
Serb!j Jo)|(: Но я парень не промах...взял да и выкинул его из машины...
VENOM: Serb!j Jo)|( пишет: взял да и выкинул его из машины Чё действие разве проходило в машине? ..... я попытался удрать от этого чувака на моей тачке,но.......
Serb!j Jo)|(: Serb!j Jo)|( пишет: Еду на машине... ...я попытался удрать от этого чувака на моей тачке, но...кончился бензин ...
VENOM: Serb!j Jo)|( пишет: Выпрыгнул из машины ...... а до ближайшей колонки 1 км! Но мой блестящий ум подсказал мне......
Serb!j Jo)|(: Serb!j Jo)|( пишет: запрыгнул в тачку а до ближайшей колонки 1 км! Но мой блестящий ум подсказал мне....тебе пи**ец, но я не очаялся решился раствориться в толпе...
VENOM: Serb!j Jo)|( извиняюсь ...... прикинулся таким-же рукогрызом как и все, но на втором блокпосте один рукогрыз пристально посмотрел на меня и сказал......
Serb!j Jo)|(: и сказал...МУ_У_У!!!, а я их языка не знаю...
VENOM: .....и чтоб запутать его, выиграть время начял петь песню Ласковый Май - Белые Розы! И пока он тупил.......
Hunter: Врезал его по шарам, а они стальные....
VENOM: ..... ну и сломал грёбаную ногу! К счастью в руке был лом.....
Serb!j Jo)|(: К счастью в руке был лом.....вот была потеха, но ...
Hunter: вот была потеха, но ... тут появился второй лом...
VENOM: ....и этот лом был в руке не у меня! Огроменный мужик замахнулся на меня ломом......
Serb!j Jo)|(: Огроменный мужик замахнулся на меня ломом......ну а я достал из-за пазухи РПГ , ну и всё заончилось. Кто-нибудь начинайте сначала, только посмешнее.
VENOM: Ну вот. Прихажу я значит в банк а там.....
Parsek: трое мужиков в масках с пистолетами, тычут дулами в кассиршу. Другой бы запаниковал, но я решил действовать....
Serb!j Jo)|(: Другой бы запаниковал, но я решил действовать: я вытащил свой автомат, навёл на бандитов и крикнул: "Вы идиоты! А ну не двигаться, а то мозги повышибаю, и жабры ваши вырву!"...
VENOM: .....А они посмотрели на меня, и начали ржать как сумасшедшие! Потом открыли огонь на поражение!Хорошо что я успел....
Serb!j Jo)|(: Хорошо что я успел....купить бронежелет, я проделал в них по дырке между глаз, но...
Parsek: но... я чувствую, что я обоссался....
VENOM: ....я быстро побежал в туалет, а там ещё один террорист срёт......
орт-майер: я быстро побежал в туалет,а там ещё один террорист срёт...он в меня автоматоной очередью заредил
VENOM: ....но промахнулся, снёс голову бабуське проходившей мимо.......
орт-майер: пока он перезарижал автомат я вытащил свой нажимаю на курок а автомат заклинело
VENOM: .....я выхватил свои модернизированные кольты (см. мой аватар) и вышибил ему мозги! Но к несчастью....
Hunter: Но к несчастью.... кабинка оказалась не та, и мозги я вышиб какому-то дедушке. Тут в соседней кабинке раздался щелчок затвора,и ...
Carnage: Тут в соседней кабинке раздался щелчок затвора,и соседнюю дверь заклинело а там моя цель я взял и .....
VENOM: ....проломил руками себе путь, и нацелил свои пистолеты на супостата, но он......
Parsek: но он взмолил о пощаде. А я жалости не знал - я вырвал ему ногти, засовывал ему в жопу горящие бревна, выбил зубы, сломал руки и ноги, выколол глаза, а после смерти еще грязно надругался над его телом. Как вдруг в комнату заходит...
Carnage: Как вдруг в комнату заходит пьный бомж Василий и смотрит как я грязно надругаюсь над телом и говорит.....
VENOM: .....Я следующий! А хотя можно всех посмотреть? А я ему в ответ.....
Parsek: А я ему в ответ встаю и вырываю ему кадык. Кухонным ножом вспарываю ему живот, и вынимаю кишки, и начинаю его душить его же кишками. Задушив, отрезаю ему голову и ложу ее в унитаз и мочусь на него.
орт-майер: вдруг бомжа голова прыгает на мою колбасу и откусывает её
Carnage: и я рассерживаюсь и
орт-майер: как рубану топором по голове но промахиваюсь и отрубаю себе ногу
VENOM: ..... прыгая на одной ноге я пытаюсь приставить отрубленную ногу на место, но не получается,а тем врменем тело обезглавленного чувака.....
Carnage: зашевелилось,поднялось, взяло и....
орт-майер: как откусит голову
VENOM: ....трупу случайно пристреленной бабки! Так я этого не стерпел, взял и.....
Serb!j Jo)|(: достал огнемёт и всех поливать стал с диким криком...
Carnage: с диким криком и страшными матами но в процессе....
VENOM: ...я получал явно садистское удавольствие! Но я остановился когда увидел.....
Carnage: что у меня отарвалась нога и тогда я взял и .....
VENOM: ...я взял и выкинул ее на хрен!!! Только мешается!!! Но ут произошло неожиданное.....
Carnage: и вторая отвалилась и я понял что мне нужен...
VENOM: ......мне нужен супер-клей!! Я пополз в магазин через дорогу, но......
Serb!j Jo)|(: меня задавила машина, но всё-таки...
Carnage: я выжил и как в терминаторе пополз без ног но вдруг ....
VENOM: ....магазин перед мной закрывается! Вот реальный облом.....
Carnage: Магазин то бел не тот аааааааа и я взяли ....
VENOM: .....расплакался всем на зло!!!!! Что за хреновый день!!!! Хорошо ещё что......
Carnage: образовалась пробка и не сбила меня но тут один идиот ....
VENOM: ...на своём долбаном байке, мне руки переехал! Но я успел ему.....
Carnage: мат крикнить но он остановился и .....
Serb!j Jo)|(: Переехал меня ещё раз....
Carnage: по голове и явспомнил свое детство как я такой малышка....
Serb!j Jo)|(: ...как я такой малышка....2 метра ростом, 70кг весом, взял миниган и расстрелял всех вокруг, но вдруг я очухался....
VENOM: ...... и вспомнил про свой "Глок" за поясом! Я навёл его на ненавистного мотоциклиста.......
Carnage: и он усрался и вся улица .....
Serb!j Jo)|(: А рук то нету! Оторвало! ...
VENOM: ....блин да я ваще долбаный инвалид! Какой-то идиот вызвал скорую, а я этим медикам....
Carnage: хотел пожать руку а ее нет и мне пришили....
VENOM: ....ноги вместо рук!!!! Я разозлился и этими ногами.....
Carnage: пошел домой ...
VENOM: ....THE END Начинайте новую историю!
Carnage: Эта история про Френка Кастла нет не из Карателя история о мужике живущем в замке около реки с отбросами на границе с Черноболем и около дур дама. Он был страшным пораноиком и поэтому хранил дома почти весь арсенал оружия ибоевой техники . Однажды он решил выйти в город но перед этим он....
VENOM: ...напился "чистой" воды из речки! И сказал - "Эх радиация!" Когда собирался в город я почувстврвал....
Carnage: что я не сделал новой порции менералки с водоема и я ....
VENOM: ....плюнул на это! Собрал свои пушки, и с лёгким зелёным свечением отправился в город.Там меня ждал......
Carnage: Мой лучший друг Пурген. Немного о нем.Он был таким проктически как и я думал что за ним следит челмедведосвин. Он пееиграл в TES 4 иходл иногда по городу и говорил с прохожими ища квесты. Вот весь Пурген. Мы сним собирались пойти....
VENOM: ....искать квесты, т.е. приключения на.....
Carnage: на свою жесткую железную броню и нашли их .....
VENOM: ....на главной площади проходил гей-парад, и мы с Пургеном похрустев пальцами......
Carnage: поняли что они за нами следят достали из трусов арсенал и как начали полить по гомосекам Пурген в перестрелке попал в гомокапкан а на меня накинули гомосеть но мы не сдались и замочили противных но тут ...
VENOM: ....но тут пришёл их главный "Гомо-босс"!!! Он вытащил.....
Carnage: из штаним паспорт и пошел ракостающему Пургену но тут появился ....
VENOM: ....Каратель! Он сказал - "Насильники, извращенцы зовите меня Карателем".Но пока он это говорил....
Carnage: Гомо-босс по имени Квентин изнасиловал Карателя а пурген истекая гомо жижей ...
VENOM: ....достал свой РПГ, засунул в задницу Гомо-боссу, и нажал на гашетку......
Carnage: но он заклинил и гомо босс ....
VENOM: ... отбросив Пургена, вытащил из ж..ы РПГ и пальнул в меня......
Serb!j Jo)|(:
Parsek: .... ракета пролетела у меня около уха, я сделал кувырок и уже хотел всадить в Гомобосса пару пуль, как тут меня осенило: ведь это мы первыми начали стрелять в гомосеков, а они лишь защищаются. И на самом деле они добрые и пушистые. Я встал, чтобы пожать гомобоссу руку в знак дружбы, и он...... что-то у нас ни одна история не обходится без резни с кучей оружия и массового радиоционного заражения))))
VENOM: ....и он расцеловал нас с пургеном! Мы расстались на тёплой ноте. Я и Пурген отправились дальше, свернули за угол а там.....
Parsek: пять мужиков с ножами. Они кричат - они с голубыми целовались - убивай педиков! и накинулись на нас с ножами. Я вспомнил, что все оружие мы выкинули в знак мира, и.....
VENOM: ....и ещё вспомнил кунг-фу! Я взял на себя 4-ых, а пурген с визгом набросился на 5-ого. Сначала мы побеждали, но потом...... Срочно звоните 911!!!
Carnage: тоже победили но пургена я сам нечайно замочил но тут у него ....
VENOM: ....вывалились кишки! Он начал душить ими скинхедов!Но те тоже не лыком шиты....
Carnage: Выхвтили свои кишки и начали душить меня а тем временем каратель.....
VENOM: ....который еле вырвался из лап Гомобосса, выхватил свои ножи и начал кромсать скинхедов!Он так увлёкся что.......
Serb!j Jo)|(: ...вырвал у себя кишки ... Веном, чё не ответил в ЛС?
VENOM: .....он увидел как один безрукий скинхед пытается убежать, и ему пришлось использовать кишки как лассо! Но второй скинхед в это время......
Serb!j Jo)|(: ..схватил Карателя в лассо, ну в обще псец...
VENOM: ....разорвал его на две части! Но я этого простить скину не мог! Я взял и.........
Serb!j Jo)|(: ...и взорвал ТриНитроТалуол. КОНЕЦ!!!
VENOM: Ладно, новая история. Еду я как-то в метро, в вагоне пусто. И тут погас свет.........
Carnage: и вошел ванюций бомж зандромырд и двери заклинило но я ...
Serb!j Jo)|(: отсел подальше от бомжа, а он...
VENOM: ....подвинулся ко мне и на весь вагон завопил - "СИФОН!!!!". я не понял и сказал.....
Serb!j Jo)|(: Борода! А он....
Carnage: усрался и убежал в лес деревья рубить а я взял и его гавном ...
VENOM: ...вытер лицо! Слышал что помогает от жирной кожи. И вот я с гавном на лице сижу а в поезд вошла......
Carnage: Пэрис Хилтон и увидев меня возбудилась но она доска подумал я и отсел подальше а она все ближе и ближе и я не сдержался и ....
VENOM: .....убежал из вагона! А в соседнем вагоне сидела жирная бабка баба Глаша! Она тоже возбудилась......
Carnage: и я опять не удержплся и выбрал Пэрис Глаша голосуйте отправте смс на номер 7685 снамером 1 за доску и 2 за глашидзе вы создаете это сшоу
VENOM: 2 за Глашу!
Carnage: продолжаем голосование и в конце дня мы на лобом месте узнаем хозяку поезда 2
Parsek: она тоже возбудилась, но тут увидела вбежавшую в вагон Пэрис Хилтон, и они....
VENOM: ......слились в страсном поцелуе! В это время я.......
Carnage: присоединился к кондуктору и мы .....
VENOM: ..................Дружно спрыгнули с поезда! Но не всё так просто..............
Carnage: поезд то на ходу при вылете я ...
VENOM: .....переломал все рёбра! Но мне ещё повезла а кондуктор...............
Carnage: вообше размазался по всей подземки и бомж педрос взял и с его останами ...
VENOM: ...сварил суп! Я конечно такой наглости не стерпел....
Carnage: и забрал суп себе а бомж ....
VENOM: ....только проворчал мне вслед что-то про возмездие, Каратель блин! Эх я проголодался, только сел за суп.......
Carnage: а тут бошка вылазает и шпарит мне чето про...
VENOM: ...что забыл посолить! Ну я его вышвырнул и попытался поесть снова! НО............
Carnage: вспомнил о задании и пошел выполнять и там меня ждал Шайзе и ....
VENOM: ....он был не в восторге когда увидел меня, влезающего в форточку его дома! Он взял и..........
Carnage: убил себя а Шайзе .....
VENOM: Carnage пишет: убил себя а Шайзе Брррр.. Он же умер чё о ещё "а"?
Carnage: VENOM пишет: Он же умер чё о ещё "а ждал Шайзе и ктото еще типо
VENOM: ....попытался смыться! Но я.........
Carnage: дал ему это зделать чисто для славы а потом ....
VENOM: ..........я его убил! Конец!
орт-майер: можно я начну ...пошёл в туалет....
Carnage: поссал и вышел но тут ширинка...
VENOM: ....заклинила! А я слышу что кто-то идёт.....
Carnage: и идет и идет а потом входит ....
VENOM: ...я вздохнул с облегчением! Но ширинка не поддавалась! И я придумал......
Parsek: И я придумал, выпустить рубашку, она закроет ширинку - никто и не заметит. довольный своей смекалкой я вышел из туалета и.....
Carnage: пошел убивать но по пути ....
Parsek: но по пути споткнулся об порог и ударился головой о пол. Тут сверху слышу голос...
VENOM: ....Мужчина вам помочь? Я согласился. А когда я вставал рубашка отогнулась и.....
Parsek: .. и мужик, ухмыляясь спросил: "Магазин сколько часов в день работает?" И я ...
VENOM: ....непонял его и вмазал ему промеж глаз на всякий случай! А он...........
Parsek: А он упал и задергался в предсмертных конвульсиях - он был эпилептиком. "Он убийца - закричала толпа - вызывай ментов"!!! И я...
Carnage: бил всех кто орал тк я был...
VENOM: ....крикофобом и ментофобом! После того как я избил всех крикунов я....
Parsek: решил, что пора валить отсюда - побежал к входу, и тут.....
VENOM: ....Мне по хрюкольнику бейсбольной битой заехали, я привстал чтоб увидеть человека напавшего на меня, и он оказался......
Parsek: и он оказался актером Александром Домогаровым! "Александр Домогаров, что вы делаете?!!!" - спрашиваю я, а он....
Carnage: я не домогарав дебыл и я понимаю что это Гарри Колман но тут он...
VENOM: .....достаёт из трусов М16 и начинает в меня палить!!!! Но я......
орт-майер: увернулся и тут откуда невозьмись взялся унитаз и я в него головой нырнул а там.........
Carnage: гавно и я вынырнул и убил ....
Parsek: и убил сам себя, ударившись головой об бачок. Просыпаюсь - вижу ангелов и своего дедушку....
VENOM: ... а он мне - "Ах ты негодник!!! Моё имя вздумал позорить!!! Я тебя щас верну обратно, и ты надерёшь им всем задницы!! Как я в ВОВ делал!!!". Меня вернули и я.....
Parsek: меня вернули, только не туда, куда надо, а в ВОВ. Стою, и вижу - немцы нападают! А сзади....
Parsek: меня вернули, только не туда, куда надо, а в ВОВ. Стою, и вижу - немцы нападают! А сзади....
Carnage: корейцы слева итальянды с права психопаты убийцы насильники.....
VENOM: ....ну я вытащил свои кольты и начал палить во все стороны!!! Но тут.......
Carnage: потроны кончились и я ...
VENOM: ....отобрал у какого-то японца катану и начал рубить всех подряд!!! Но тут я увидел......
Carnage: свою юбовь Отсасукен и бросил катану но тут....
VENOM: .....подошёл её законный муж Самурай(я не знал его точного имени)!(её выдали насильственно) Я схватил свю катану и поотрубал Самураю обе руки, а он.........
Carnage: оказался (как в черепашках шредар) глистой в скафандре и сказал мне .....
VENOM: ...."Сейчас ты отправишься ф топку!"И начал махать ногами в мою сторорну, хорошо что моя физ-подготовка позволила мне.....
Carnage: ему выткнуть один из 8 глаз нг тут ....
VENOM: ......его 4-ая нога попала мне в челюсть!!! Но я......
Carnage: имею нож вместо указ пальца и я взял и отсек ему...
VENOM: ...его нос!!! Он так разорался что не заметил как я..........
Carnage: убил всю его сеиью и кода он очюхался...
VENOM: ....я убил Самурая!!! И жили мы долго и счасьливо! Капец!.... тьфу Конец!
Carnage: Это история про мужика который жил талько по играм и комиксам и жил он одним днем звали его...
VENOM: .....Каратель Человек-Паукович Айрон Менов и он очень любил......
Carnage: играть с медведем Пинчесом в зоопарке но однажды...
VENOM: .....Пинчес отгрыз ему руку!!!! Он начал метаться по клетке пока не увидел.....
Carnage: детей Пинчеса и отдал им руку но они ....
VENOM: ...есть не захотели!! Ну я швырнул руку в Пинчеса! Ему это не понравилось......
Carnage: и он оторвал 2 и я разозлился и ....
ENEMY_WITHIN: Достал свое самое страшное оружие...
Carnage: ломик из рукава и начал...
ENEMY_WITHIN: Размахивать им направо и налево...
VENOM: ENEMY_WITHIN добро пожаловать в нашу сумасшедшую тему!!! ....я случайно вышиб ломиком мозги сторожу зоопарка!!! Съехалось дофига ментов и они начали......
Carnage: меня поддерживать но меня это взбесило и я ...
VENOM: .....начал крушить всем черепа!!! Но менты обиделись.....
ENEMY_WITHIN: и стали отбирать ломик
VENOM: .....но я им не давался, и тагда самый умный мент взял и......
Carnage: кинул мне под ногу гранату но я не лох...
VENOM: ....я лечусь! Выкинул гранату обратно! Но тут......
Carnage: она прилипла к моей ноге но и не полудурок....
VENOM: ....и от этого тоже лечусь!!! Оторвал ногу и швырнул её в ментов но и тут меня поджидала неудача....
Carnage: я не лечился от того что я дебил аааа.....
VENOM: .....и меня взорвало второй гранатой! Капец!!! Тьфу...Конец!!!
Carnage: Следущая история про человека супер героя типо супер героя он жил в пачюге на краю Коряжмы и коряжмился там на грядках но в один день его укусила радиоактивная божая коровка и у него открылись такие способности как....
Parsek: открылись такие способности как множественный оргазм и умение писать сидя...
VENOM: .....и он позвонил в передачу "Минута славы"! А там ему ответили.....
Carnage: вы наше будущее но на кастинге...
VENOM: ....у меня отказал "Агригат".Но я придумал!
Carnage: оторвать его к ...
Serb!j Jo)|(: Люди, идея есть покруче чем ваши..э-э-э буйные, больные ситуации, можно ведь сделать рассказы про убийцу неудачника, который вечно наделант много ошибок совершая убийства...
орт-майер: можно
Гламурный_ убивец: Так в чем проблема?... И писать его небольшими кусками строк по 10...
Serb!j Jo)|(: Гламурный_ убивец я имею ввиду, кто-то начало пишет, а потом другие придумывают развитие... Начну я: простое с виду задание убить шефа полиции обернулось для нашего убийцы Билли сложным задание и вот как всё было...
Demon47: Шеф полиции пошел париться в баню с друзьями. Билли-Мочилли подумал, что это неплохая возможность его завалить.
орт-майер: он подготовился взял струну,шприц с ядом,пистолеты оделся покросивее и пошёл
Serb!j Jo)|(: ...тут он наступил в собачьи фикалии и не заметил, что он наступил на собачьи фикалии...
Гламурный_ убивец: Serb!j Jo)|( пишет: я имею ввиду, кто-то начало пишет, а потом другие придумывают развитие... Я так и понял ---------------------------------------------------------------------------------------------------- "Шшшшет! - яростно прошипел киллер, что, собственно, очень точно описывало ситуацию. - Ну ничего, пока дойду - засохнет и обтрусится, - оптимистично решил он и двинулся к бане. До начала операции по его подсчетам оставалось полчаса...
орт-майер: вдруг он увидел баню через дорогу и возле него проехала машина и окотила из лужи он убойно вымотирелся и начал переходить дорогу как тутже его збил ,,камаз"
Hunter: Правда камаз только отъехал от светофора и двигался со скоростью 5 км в час. После встречи с ним Билли плашмя спикировал во всю ту же злополучную лужу. Баня пять минут спустя. Дверь отворилась, и на пороге стоял грязный с ног до головы Билли. Он сделал шаг, но споткнувшись о порог упал на пол.... он попытался встать, подскользнулся и снова сел на задницу. Кое как он поднялся, и увидел, что в приемной за всем "этим" с открытым от удивления ртом, наблюдала женщина - китаянка. Сделав вид, что ничего не случилось, Билли двинулся к ней.
Гламурный_ убивец: -Ну-ка, ну-ка, господин, осторожнее! куда это вы? Что, объявление на дверях не читали? Сегодня в бане - женский день! - замахала на него руками приемщица. И вообще, у нас тут все по предварительной записи!
Demon47: Билли полез за пистолетом...
ENEMY_WITHIN: который выскользнул из его рук и закатился под дверь в конце комнаты
VENOM: ....но у него же ещё есть супер-шприц! Он незаметно впрыснул снотворное в её кофе которое она поставила на стол, и начал ждать. Китаянка потянулась за кофе и...... её рыжий кот прыгнув на стол пролил кофе! Она налила себе ещё чашечку но у Билли больше не было шприцов! Вот облом! Но вскоре он придумал новый план......
Serb!j Jo)|(: ...он пнул её кота, она отвлеклась на бегущего, визжащего кота, тут наш Билли вытаскивает струну замахивается и подскальзывается, он упал на китаянку, Билли остался невредим, а вот китаянка разбилаголову...
Hunter: Он спрятал китаянку под половик в приемной, кое-как выудил свой пистолет, и двинулся к цели. Пробираясь по коридорам парилки он то и дело слышал, что женский день не совсем уж и женский. Об этом говорило то, что из многих парилок доносились и мужские голоса, и совсем уж не двусмысленные звуки. Замечтавшийся Билли и не заметил как вышел к коридору, который охраняли двое полицейских. От неожиданности Билли дернулся назад, чтобы заскочить за угол, но опять подскользнулся. Спотыкаясь и оскальзываясь на скользьком полу, он кое как заполз за угол. Билли выглянул из-за угла, и уперся взлядом в чьи-то ноги. Он поднял взгляд и увидел, что это один из копов. Коп стоял, уперев руки в боки, и смотрел на грязного Билли, сидящего на полу парилки. Оказалось его "танцы" не остались незамеченными. - @#%&$, - подумал Билли.....
Parsek: - Эй, шеф! Тут какой-то нищий, возможно просит еды. Может угостим его объедками? - крикнул коп куда-то в коридор. - Хорошо - ответил низкий голос - накорми его головками от креветок. Коп принес блюдце с отбросами и поставил его на пол около головы Билли со словами "Вот, ешь бомжара, шеф сегодня добрый, может даже девочку даст".
Serb!j Jo)|(: Когда коп уходит в одну из кабинок, а второй шмыгнул в другую... Билли оттолкнул отбросы, теперь он обязан был убить этих f*cking копов. Он взял свою пушку, одевает на неё глушак, открывает дверь первой кабинки, убил одного, зашёл во вторую, открывает дверь, целиться, жмёт на курок..., а в обойме пуль не осталось...
ENEMY_WITHIN: -эээ, эт не вы тут пистолет оставили... я, это, ну... вот...решил вернуть...подумал...может это ваш.... Билли сделал грустные грустные глаза, но копу это явно не понравилось и он...
Serb!j Jo)|(: наорал на Билли, отобрал пистолет, выгнал Билли из кабинки, а Билли услышал как Коп говорил:"Наверно Рэйк(Второй убитый коп) потерял пистолет, потом занесу..." Тут Билли понял-дело дрянь, надо прятать труп, как вдруг из кабинки Рэйка послышался женский визг...
орт-майер: он подошёл к кабинке открыл дверцу и увидел Сергея Зверева с девицеё лёгкого поведения от этого Билли потерял дар речи и ослеп
Hunter: Оправившись от шока, он выхватил пистолет из кобуры Рэйка, которая висела в шкафчике маленького предбанника. Закрыл дверь кабинки, и подпер ее снаружи шваброй. Выкрутив терморегулятор до упора, Билли захлопнул внешнюю дверь. - Хоть одно хорошее дело сделал, - сказалл Билли сам себе, и пошел доделывать свою главную работу. По пути он не забыл сделать тоже самое с кабинкой второго копа. Он подкрался к кабинке, в которой находилась цель. Из кабинки слышались звуки веселья. Билли вынес ногой дверь. В кабинке было 5 человек. Билли жмет на спуск и... щёлк....ничего. - Ёёё%# &$@#%& &$%%$ в рот, - пронеслось у него в голове. - ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ!!!!!!!!!
Гламурный_ убивец: - Ёёё%# &$@#%& &$%%$ в рот! - пронеслось в голове у шефа полиции, - ПИСТОЛЕТ!!!!!!! В голове у шлюхи, которая сидела на его коленях ничего не пронеслось, зато она сама вскочила и пулей понеслась на Билли. Подскочив к киллеру она врезалась головой ему в живот, сбивая с ног и перескочив через его тело, с диким криком понеслась по коридору. Падая Билли зацепил рукой о косяк двери, сбивая рычаг предохранителя в нижнее положение. Отмахнув рукой он нажал на курок, не успев прицелиться. Оглушительно грохнул выстрел, и за спиной начальника полиции взорвался осколками плафон на стене, осыпая всех стеклом. Свет в кабинке погас...
Serb!j Jo)|(: Свет в кабинке погас... А кто-то снаружи запер дверь...
Carnage: и бросил ко мне рвотню бомбу но я взял ломики как....
Serb!j Jo)|(: орт-майер пишет: он подошёл к кабинке открыл дверцу и увидел Сергея Зверева с девицеё лёгкого поведения от этого Билли потерял дар речи и ослеп Чёт-то ты не в тему про зверева.......но я взял ломики как в Халф-Лайф: "Знал я! Я знал! Что Халва до добра не доведёт!"-промелькнуло у Билли в голове... Кокнул шефа и всех остальных которые были в кабинке, а сам полез по вентиляционной трубе на крышу...
Гламурный_ убивец: (вне игры - сорри, не знаю, как делать свернутый текст) Serb!j Jo)|( Скузи, уважаемый, скузи! Это ты сильно не в тему 1.Serb!j Jo)|( пишет: А кто-то снаружи запер дверь... Hunter пишет: Билли вынес ногой дверь. В кабинке было 5 человек. Эту дверь уже не запрешь. 2.Serb!j Jo)|( пишет: Кокнул копа и девку которые были в кабинке, а сам полез по вентиляционной трубе... Hunter пишет: Оправившись от шока, он выхватил пистолет из кобуры Рэйка, которая висела в шкафчике маленького предбанника. Закрыл дверь кабинки, и подпер ее снаружи шваброй. Выкрутив терморегулятор до упора, Билли захлопнул внешнюю дверь. - Хоть одно хорошее дело сделал, - сказалл Билли сам себе, и пошел доделывать свою главную работу. Он давно их кокнул!!! И что, мои с Hunter_ом посты потом на фиг? Куда ты линию повел? Какая вентиляция? Ты ж, плиз логику, соблюдай.
орт-майер: Гламурный_ убивец -видишь у себя где ты пишишьсообшение есть такие серые кнопочки нажми самую последнюю это и есть свёрнутый текст
Serb!j Jo)|(: Гламурный_ убивец пишет: Он давно их кокнул!!! Hunter пишет: Закрыл дверь кабинки, и подпер ее снаружи шваброй. Выкрутив терморегулятор до упора, Билли захлопнул внешнюю дверь. Это он про орт-майер пишет: он подошёл к кабинке открыл дверцу и увидел Сергея Зверева с девицеё лёгкого поведения от этого Билли потерял дар речи и ослеп
Hunter: Опять вне игры: Я написал, что Билл запер труп Рэйка и вошедших туда Зверева и шлюху. Потом он подпер и дверь второго копа. Следовательно все они, вероятно, будут трупами. Вот еще для наглядности план кабинки (так как я ее себе представил) http://img76.imageshack.us/img76/4982/78557799ui4.png
Гламурный_ убивец: орт-майер, спасибки! Люди, так кто следующий пишет и с какого места?
орт-майер: Гламурный_ убивец пишет: Люди, так кто следующий пишет и с какого места?-ну давайте он поднялся и пошёл к своей цели
Serb!j Jo)|(: Давайте в следующий раз начинать с карты, потом с вооружения...
орт-майер: ну давайте
Serb!j Jo)|(: А пока я вне игры...
Hunter: Ну я думаю эту мутную историю можно завершить: Оправившись от шока, он выхватил пистолет из кобуры Рэйка, которая висела в шкафчике маленького предбанника. Закрыл дверь кабинки, и подпер ее снаружи шваброй. Выкрутив терморегулятор до упора, Билли захлопнул внешнюю дверь. - Хоть одно хорошее дело сделал, - сказалл Билли сам себе, и пошел доделывать свою главную работу. По пути он не забыл сделать тоже самое с кабинкой второго копа. Он подкрался к кабинке, в которой находилась цель. Из кабинки слышались звуки веселья. Билли вынес ногой дверь. В кабинке было 5 человек, и морды у них, мягко говоря, стали весьма удивленные. Билли жмет на спуск, и вскоре все в кабинке убиты, а обоима пистолета пуста. Билл бросает в кабинку еще дымящийся пистолет, выходит из сауны, и уходит в ночь.
Hunter: Теперь кто придумает место для следующей (если, конечно идея со схематичной картой в силе)?
Serb!j Jo)|(: Сначало о том кто цель...
орт-майер: ну цель была взорвать дом 2
Carnage: а я взорвал дом 1 чертттттттт но я не лох .....
Hunter: Я придумаю.
Hunter: Брифинг. Цель: Гастон Шварц Возраст: 37 лет Рост: 173 см Вес: 69 кг Цвет волос: Брюнет Краткая биография: Гастон Шварц родился в 1970 году в городе N. После школы поступил на факультет экономики в N-скую Экономическию Академию. Гастон очень одаренный в финансовых делах и экономике специалист. Последний год проходил по делу об очень крупной махинации в банке N-ска. В результате многие из вкладчиков потеряли свои сбережения. Тяжбя завершилась два дня назад в пользу мистера Шварца. Обстановка: Сегодня Гастон Шварц устраивает небольшой фуршет для "своих", чтобы отметить окончание уголовного преследования. Информация: Наш клиент хочет чтобы цель не смогла воспользоваться украденными средствами. Также наш клиент выразил особую просьбу. Вы должны сделать следующее: Бросить четвертак мистеру Шварцу и сказать - "25 центов от Марти", прежде чем провести устранение. Карта местности прилагается. Удачи. ***конец связи***
VENOM: Билли взял свой "волшебный чемодачик и пошёл на дело! Он зашёл в лифт, поставил кейс на пол и нажал кнопку первого этажа. На 50-ом этаже в лифт зашёл какой-то мужик и поставил свои чемоданы рядом с Билли. Когда лифт достиг 1-ого этажа Билли схватил свой кейс и пошёл ловить такси.(тачку он разгрохал в одной из последних миссий, это была его 10-ая и начальство перестало спонсировать горе-киллера) он еле поймал такси, как назло таксистом оказался какой-то индус по имени Дхалсим слабо знающий город. Когда Билли, ели растолковав водитель куда ехать расслабился, он заметил что держит не свой кейс! Он открыл его а там документы........
Carnage: На бордель в Мытищях я всял и .....
VENOM: Carnage пишет: На бордель в Мытищях я всял и ..... Если честно я нефига не понял!
Гламурный_ убивец: Hunter пишет: В кабинке было 5 человек, и морды у них, мягко говоря, стали весьма удивленные. Билли жмет на спуск, и вскоре все в кабинке убиты, а обоима пистолета пуста. Билл бросает в кабинку еще дымящийся пистолет, выходит из сауны, и уходит в ночь. Аааа... Ну понятно все. В таком случае я в ЭТО просто больше не играю. Сами веселитесь.
VENOM: Гламурный_ убивец пишет: Аааа... Ну понятно все. В таком случае я в ЭТО просто больше не играю. Сами веселитесь. Да ладно чё ты! Это ряльно весело главное не запутаться!
Гламурный_ убивец: VENOM Весело, я ж не спорю. Тока если твои посты не игнорируют
Carnage: VENOM пишет: Оффтоп: Если честно я нефига не понял! документы на бордель- поеснение че за документы
Carnage: но миссию все равно надо продолжать и он идет на миссию без оружия но тут на его точке отстрела....
Parsek: но тут на его точке отстрела расположились какие-то растаманы. Курят траву и занимаются сексом, при этом громко мяукая
орт-майер: он подумал чё за фигня подощёл к ним на десять метров вляпался вы г""но и не заметил как вытирался подшёл к ним и они его поглотили
VENOM: Гламурный_ убивец пишет: Весело, я ж не спорю. Тока если твои посты не игнорируют Я думаю никто намеренно тебя не игнорирует! Просто написанные ранее посты быстро забываются.
Гламурный_ убивец: VENOM пишет: Просто написанные ранее посты быстро забываютс Ну и очень жаль Вот поэтому тут не рассказ будут продолжать, а писать что-попало и бесконечно объяснять что-то друг другу .
орт-майер: извенити конечно но даваите продолжим с обломом а?
SnoopGrove: Пришёл домой...
snip: Дом пустой, все вынесли, эхх гады =)
SnoopGrove: Кароч, я начну
SnoopGrove: Купил чипсы...
Агент Семь-Сорок: ...в которых кучи канцерогенов, вызывающих рак. Сменила причёску.
Arman47: Агент Семь-Сорок пишет: Сменила причёску. Теперь я лысый ёпт! а ведь просил там чучуть и тут чучуть Пытался свистнуть сильверболлеры у лысого...
Hunter: Arman47 пишет: Пытался свистнуть сильверболлеры у лысого... Зря... Лежу мордой в грязи. Голова болит. --- Пошёл я гулять в парк.
Arman47: Hunter пишет: Пошёл я гулять в парк. Ночью... когда вся нечисть оживает и рыщет кого бы сожрать (аля Alone in the dark) Выиграл лимон долларов в казино
Hunter: Arman47 пишет: Выиграл лимон долларов в казино Стою в бетонных башмаках на дне реки. Нашёл золотое колечко...
Агент Семь-Сорок: ..точнее, выдернул его. Из коллекционной золотой гранаты. В тесной комнате, запертой снаружи. Отоспалась за предыдущую неделю
Hunter: Отоспалась за предыдущую неделю Проснулась, а на дворе 2257-й год. (Привет мистеру Уэллсу ) Собрался я на лыжах покататься...
Serb!j Jo)|(: Пошёл в магазин лыжи тырить, но забыл надеть маску, влепили 7 звезд. Гонял по городу быстрее света, потом только врубился что стырил не лыжи, а какую-то фигню, ещё магазин странный: "Зона 69". Чёрт, из-за какой то фигни жизнь обломал. Упал на голову кирпич...
Patriot 47: ...Дедуле по прозвищу Кузьмич. Наконецто вышел пятый Хитмэн...
Arman47: Patriot 47 пишет: Наконецто вышел пятый Хитмэн... только на PS3 и шайтан коробке ты первый, кто смог поиграть в 5-ю часть
GROBSHADE: Arman47 пишет: ты первый, кто смог поиграть в 5-ю часть Эм...это предложение которое нужно обломать или дополнение к посту Patriot 47 Ладно...еду в лифте...
Hunter: еду в лифте...конечно же он падает c 20го этажа Купил новый комп....
Patriot 47: Купил новый комп с 1000 и 1 вирусом))) Купил Сильверболлер...
Hunter: Купил Сильверболлер...а он пластмассовый лезу на гору...
RIP: ... а на меня идет лавина... Взял катану...
Soulless: Кривые руки, отрезал себе ногу и пол уха. Лечу на ковре-самолете...
Patriot 47: ...но его прогрызла моль! нашел 100$...
Hunter: нашел 100$... и тут менты со всех сторон иду через поле...
Soulless: иду через поле...к сожалению сильный дождь, убило молнией. дерусь с 1001 мастером кунг-фу....
Hunter: дерусь с 1001 мастером кунг-фу...куда ещё хуже Залез я на чердак дома...
Soulless: Залез я на чердак дома...а там огромная стероидно перекаченная ядерная крыса-мутант с клешнями и головой ежа , по неосторожности опешивший от увиденного оступился и упал с лестницы ведущей на чердак. К сожалению разбил голову. Преодолев все трудности и разнеся весь шаолиньский храм практически по керпичеку, я все же перебил 1000 мастеров остался один....
RIP: ... и этот один пальнул в меня из Стингера... Играю в покер на раздевание...
Soulless: Играю в покер на раздевание...присмотрелся а среди игроков одни мужики...вот ОБЛОМ!!! Размышляю над теорией петлевой квантовой гравитации и теорией струн....
Mister_47: ...а струны взяли и лопнули...
Hunter: ...а струны взяли и лопнули... и прямо мне по носу каааак долбанут Пришел я на второй фильм про Хитмана...
Soulless: Пришел я на второй фильм про Хитмана... Я тоже пришел, и лично тебя пристрелил за это Смотрю телевизор...
Patriot 47: ...Выключеный! Пошел в МакДональдз...
Hunter: Пошел в МакДональдз... думал удовольствие получу, а получил язву желудка и запор пожизненный. Иду на работу...
Soulless: Иду на работу... но благодаря ретроградной амнезии не помню где работаю. В переулке фехтуюсь на заточках с гопами…
Patriot 47: В переулке фехтуюсь на заточках с гопами… но так-как я фехтоваться не умею, а их было пятеро, то в результатеу меня было два сломаных ребра и до фига глубоких порезов. Купил Кока-Колу...
Soulless: Купил Кока-Колу...Ты что делаешь? Ей же накипь с чайников сводят. Смотрю на слона….
Patriot 47: Смотрю на слона…но слон меня испугался и разтоптал со-страху потому что я мышь! Познакомился с девушкой...
Soulless: Познакомился с девушкой...теперь не знаю что с ней делать Познакомился с другой девушкой.... (Надо бы усложнить процесс игры, а то она начинает надоедать)
Soulless: Кстати слоны не бояться мышей, это глупый миф.
Patriot 47: Познакомился с другой девушкой... но знакомился в тёмном месте, и это была не девушка, а пацан! Купил один из 176 снайперских винтовок Walter WA2000... Soulless А насчёт того что слоны мышей не боятся я знал, но каждый миф безсмертный)))
Soulless: Купил один из 176 снайперских винтовок Walter WA2000...Вообще по идее онa былa не заряженa, но я ошибся… пытаюсь заткнуть пальцем дырку в животе. Решил переиграть во все 4 части лысмана....
RIP: ... и тут вдруг комп накрылся... Чиню комп...
Soulless: Чиню комп...точнее выкручиваю жесткий с чужого компа, вдруг стекло разбивается в дребезги и в окно залетает ОМОН, не на той хате ты парень воровать вздумал!!! Стащил свадебный торт, и нагло хочу его зажевать....
RIP: ...а внутри торта СТРИПТИЗЕРША... Любуюсь стриптизершей...
Hunter: Любуюсь стриптизершей... а она стриптизёр-трансвестит окзываестя p.s. чуть не блеванул даже от этой мысли. Ем пирожок ....
Soulless: Ем пирожок ....на самом деле он странного цвета, и я его подобрал на улице....а да ладно может повезет и он вкусный. Убегаю от Чака Норриса.... Кстати к слову о торте. http://www.barada.ru/post/237/ 15 строка снизу))))
Hunter: Soulless пишет: Кстати к слову о торте Не то что пацталом, а впадвале. Убегаю от Чака Норриса....Бесполезно. Чак Норрис пришел ко мне на день рождения....
Soulless: Чак Норрис пришел ко мне на день рождения....и подарил мне самый незабываемый подарок в моей жизни... УДАР НОГОЙ В ГОЛОВУ С РАЗВОРОТА!!!! Разжигаю костер.... Hunter пишет: Не то что пацталом, а впадвале. Ага, мне тоже понравилось. Чак Норрис досчитал до бесконечности, дважды. Вот это мне вкотило. Вот еще, если так понравилось, некоторые повторяются но здесь полное собрание. http://lurkmore.ru/%D0%A7%D0%B0%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81 http://www.netlore.ru/chak-norris-i-drugie-krutye-parni
Hunter: Разжигаю костер.... пошёл сильный дождь и залил последнюю спичку и дрова. Прокрался я в женскую общагу ночью....
Soulless: Прокрался я в женскую общагу ночью....но старая стерва надзирательница, с прокаченным до максов умением дзюдокаратебоксинга подкралась сзади у превратила в молекулы УДАРОМ НОГИ В ГОЛОВУ С РАЗВОРОТА!!! Пишу курсовую.....
LP_Dude: Пишу курсовую.....бесполезно, тебя только что исключили (не дай Бог, конечно!)) сижу с девушкой в кинотеатре....
Soulless: сижу с девушкой в кинотеатре....смотрю Скуби-Ду, шестой раз подряд. соврал что пошел в туалет, а сам свалил из кинотеатра.....
RIP: ...Вышел на улицу, а рядом стрипбар... Зашел в стрипбар...
Hunter: Зашел в стрипбар... а он для баб, вот облом Зашел я в магазин....
RIP: ... а там ремонт, меня облили цементом... Стою я, как статуя...
Hunter: Стою я, как статуя... и тут стая голубей прилетела... Сели мы компанией побухать...
Soulless: Сели мы компанией побухать ...подъехали менты, теперь болят почки. Выхожу из ментовки, почки болят, голова трещит, дело накатали, штраф влепили за распитие алкогольных напитков в общественном месте, и вдруг...
Hunter: Выхожу из ментовки, почки болят, голова трещит, дело накатали, штраф влепили за распитие алкогольных напитков в общественном месте, и вдруг... проваливаюсь в открытый канализационный люк, да еще и в де**мо. Теперь стою в тоннеле, и вижу в конце свет...
Soulless: Теперь стою в тоннеле, и вижу в конце свет...оказалось это не канализация, а метро. С характерным звуком приближается вагон. Благодаря обилию дурнопахнущего вещества (неизвестно кем оставленного), не могу идти быстро, постоянно поскальзываюсь....
RIP: ... опять поскользнулся, упал, слава Богу обошлось без гипса, попросил пожарников "помыть" меня на месте... Сижу дому, греюсь...
LP_Dude: Сижу дому, греюсь... заснул возле камина и спалил пятки... иду по улице как Ситрипио...
RIP: (Жаль я не знаю кто такой Ситрипио)...и тут на меня выходит Агент 47, лучший киллер мира... Лежу на асфальте, истекаю кровью...
Soulless: RIP пишет: (Жаль я не знаю кто такой Ситрипио)...и тут на меня выходит Агент 47, лучший киллер мира... Оно и видно что ты не знаешь, Ситрипио - робот, похрену ему на лучших киллеров мира. Лежу на асфальте, истекаю кровью...а тут еще и голова заболела. Повезло, мимо проезжали врачи...
RIP: ...это были врачи из психушки, они подумали, что я сам себя искалечил и забрали меня... В 100й раз перечитываю книгу о Винни Пухе...
Hunter: В 100й раз перечитываю книгу о Винни Пухе... и в сотый раз попытка сделать это проваливается, читать-то я не умею. Звоню по мобильному телефону...
RIP: ...и слышу:"Вы позвонили в службу спасения"-и говорю:"Сергей Зверев был убит сегодня вечером." И мне в трубку кричат:"Кто это? Кто это звонит?" И я повесил трубку... Стреляю по банкам из Беретты с глушителем (тренируюсь, так сказать)...
Hunter: Стреляю по банкам из Беретты с глушителем (тренируюсь, так сказать)...промахнулся и попал себе в ногу. Лег спать...
полная версия страницы