Форум » Всё остальное » Тема для оффтопа №9. Флудим здесь. » Ответить
Тема для оффтопа №9. Флудим здесь.
гость_последний: «Эта тема создана специально для оффтопа, дабы спасти остальные темы где флудить запрещено! Если в других темах возникли какие-либо вопросы, которые не соответствуют их тематике, но хочется прокомментировать, перенесите их в данную тему и со спокойной душой исчерпывающе обсудите их чтобы не засорять форум. Также в этой теме можно оставлять быстрые не особо важные вопросы и такие сообщения, как например: "А у меня сегодня днюха.." или "Не поверите, я сегодня такую тёлку оттарабанил.." ну или "Представляете.. мы вчера нажрались, и мордой об лёд!!"» Andhitman
Hitman-FANATIC: ас блин моя сестра просто БОЛЕЕТ этими онимэшками....приходится смотреть некоторое время...!!! (видел кстати и сравнивал ) Дофига блин всяких мультиков много кстати видел....там и джангл...призраки.не помню как называется, хельсинг особо понравился....вообще много чо там было....
ас: Hitman-FANATIC Я и Ара 47 смотрели Наруто реальное аниме, а так я не особо увлекаюсь. Раньше мульты по мотивам комиксов Marvel смотрел. Я сейчас уже и Саус Парк не смотрю.
Hitman-FANATIC: Чо ктонить в Линча поиграл? Кста в марте себе соньку 3 собираюсь брать! В Вайс Сити сториес поиграл на второй поиграл...чесно сказать графа лучше чем в Вайс Сити на компе!
jackal: ас и Hitman-FANATIC - встретились два одиночества...теперь походу дела вы всю тему для оффтопа будете постами забивать
ас: jackal Да!
LP_Dude: ас пишет: Я гулял по Сочи ночью не одного мерзавца не встретил. Ну как говорится: "Раз на раз не приходится"... и это смотря где гуляешь, у нас есть районы где можно хоть до утра гулять и даже не беспокоится об этом..
ас: LP_Dude В Сочи народ нормальный там освещение и настоящая милиция, а не "мусора". Знаешь, можно хоть В ЧАС НОЧИ бродить по Манхеттену и не дрожать за свои кошелёк и здороье-жизнь. А можно в Бруклинской подворотне СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ оказаться "в полной заднице" с негритосами и бай-бай кошелёк. Вот-так-то друзья.
LP_Dude: ас А в Одессе именно МУСОРА. уже несколько моих знакомых от них пострадали - подбросили траву при обыске и тп. Ну конечно не все они уроды, обобщать то не стоит, но их хватает. Хотя мой любимый парк, где можно нормально отдохнуть находится рядом с ментовкой, от этого он и мне и нравится
ас: LP_Dude Хмм курортный город Одесса, а Ющенко не хочет наводить порядок.
LP_Dude: ас пишет: Хмм курортный город Одесса, а Ющенко не хочет наводить порядок. Хмм, Ющенко... это к чему вообще сказано было?
ас: LP_Dude Я не люблю Ющку. Сейчас ещё кое чё скину.
ас: КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ТЁМНОЙ И ОПАСНОЙ УЛИЦЕ Улица полна неожиданностей. Помните, был такой старый фильм? Так вот, в том фильме неожиданности криминального толка подстерегали героев даже на залитых солнечным светом людных улицах советского города. И происходило это всё в стране, изжившей (по крайней мере, было такое мнение) сами социальные основы преступности! Что же говорить о тёмных улицах и дворах нашего неспокойного времени? И если для героев фильма всё закончилось вполне благополучно (хотя и погони за злоумышленником, и даже стрельбы избежать не удалось), то для наших современников благополучный исход всё менее и менее реален, увы. Как же вести себя случайному прохожему на пустынной ночной улице, чтобы избежать неприятных неожиданностей (приятные там, как правило, не происходят)? А если избежать их все-таки не удалось, что делать для того, чтобы всё закончилось для вас с минимальным уроном? Как поступить с человеком, который не скрывает своих агрессивных намерений? Что сказать ему? «И можно свернуть, обрыв обогнуть, но мы выбираем трудный путь?...» Простите за банальность, но большинство преступлений, действительно, происходит по вине жертвы. Форточник лезет в незапертое окно, вокзальный вор забирает оставленный без присмотра чемодан, налётчик под видом водопроводчика входит в любезно распахнутую хозяином дверь квартиры. И уличная преступность только подтверждает это правило: можно годами ходить по ночным трущобам и оставаться невредимым, а можно тихим вечером в собственном дворе нарваться на неприятности. Поэтому старайтесь не провоцировать потенциальных преступников своим внешним видом, поведением, образом жизни. Если вы живёте в тревожном районе, лучше возвращайтесь домой засветло. Если выбора нет и на дворе уже ночь, постарайтесь минимизировать возможность нападения. Возьмите такси, которое довезёт вас прямо до родного подъезда. Договоритесь с кем-нибудь из родственников, чтобы вас встретили. Снимите и спрячьте украшения, замаскируйте вызывающие детали вашей одежды (женщина может накинуть на оголённые плечи платок, мужчине вовсе не обязательно размахивать дорогим мобильником и демонстрировать массивный перстень каждому встречному. Будьте скромнее! Если идёте пешком, лучше выбрать более длинный, но хорошо освещённый путь, не нужно «срезать» через тёмные дворы, попытка выгадать лишние 10 минут здорового сна может обернуться потерей здоровья и кое-какой собственности. Если на пути у вас тёмная подворотня, не поленитесь перейти на внешний край тротуара, если сзади вас нагоняет машина, наоборот, лучше идите у самой стены дома. Выгадаете 2-3 метра спасительного пространства, по крайней мере, сразу вас в эту подворотню или машину не затащат. При встрече с не слишком трезвой компанией лучше обойти её стороной (мужчины, гордость придётся временно смирить). Если обойти не получилось, держитесь уверенно, но не нагло. Ни в коем случае не делайте им замечаний и вообще не заговаривайте с ними. Но и не показывайте им своего страха! Идите себе своей дорогой, не сутультесь и не оглядывайтесь (женщины, бёдрами вилять тоже не нужно), если они вам что-то сказали – сделайте вид, что не расслышали. Если не получилось, отвечайте односложно и без подтекста. При этом вся ваша фигура, походка, осанка должны говорить об одном: «Я вовсе не из тех, к кому можно привязаться в тёмной подворотне, неужели это непонятно?» Если встречные проявляют к вам повышенный интерес, можно схитрить - задрать голову и громко сообщить мнимому «родственнику», якобы смотрящему из окна: «да, это я, уже поднимаюсь». Наличие свидетелей, явно не предусмотренных потенциальными агрессорами, сразу охладит их пыл. Можно также носить с собой компактный источник громкого звука (свисток, портативную сирену с автономным источником питания). Не смейтесь – тысячам людей эта простая хитрость спасла здоровье, а то и жизнь. В планы ночных злоумышленников не входит оповещать о своих действиях весь квартал. Крупным и сильным мужчинам важно помнить вот что: если злодеи твёрдо решили напасть, а у вас внешность Джеймса Бонда или мускулы Шварценеггера, то нападут скорее всего внезапно, сзади, и постараются сразу «вырубить» каким-нибудь тяжёлым предметом. Так что, проходя тёмным двором, вам не помешает быть предельно внимательным. Ну а если вы типичный интеллигент-очкарик (про таких обычно говорят: ничего, что грудь впалая, зато спина колесом), то скорее всего сначала покуражатся и насладятся своим моральным превосходством. Это значит, что у вас появится время осмотреться и приготовиться, а также и преимущество: ваши противники, уверенные в своём превосходстве, могут потерять бдительность. «Подплыла к нему рыбка, спросила...» Но вот свершилось: в тёмном переулке к вам подошли трое..... Не паникуйте, постарайтесь быстро оценить, кто они такие и что собираются предпринять. Здесь возможны три варианта. Вариант первый: это грабители-профессионалы. Скорее всего они будут трезвы, и сразу же попросят поделиться с ними вашей собственностью, препроводив просьбу демонстрацией оружия (возможно, и огнестрельного). Хамить и издеваться скорее всего не будут (люди серьёзные), хотя сильного мужчину могут сходу ударить, чтобы пресечь попытку сопротивления (об этом я говорил выше). Но и шутить с собой не позволят. Идущие на такое преступление миндальничать не станут, и, в случае чего, убьют не задумываясь. В этом случае выбирайте пассивный стиль поведения и спокойно отдайте им то, что они просят, в разговоры не вступайте, лиц пристально не разглядывайте, резких движений не делайте и вообще не волнуйтесь. Дышите глубоко и ровно. Будьте уверены, без причины они вас не тронут, и через пять минут вы, целый и невредимый, в своей уютной квартире с рюмкой коньяка в одной руке и телефонной трубкой в другой будете рассказывать сотрудникам милиции о вашем милом ночном приключении. Вариант второй: это обычная шпана, которой от скуки захотелось покуражиться а заодно и испробовать в деле новый кастет. Эти будут скорее всего нетрезвы (возможно, очень сильно нетрезвы) и поначалу конкретных требований не предъявят. Начнут разговор с вполне безобидной и весьма заезженной фразы типа «мужик, дай закурить!» или «женщина, одолжите детям на пиво!», ну и конечно «девушка, давайте познакомимся!» Вариант третий: шпана, отважившаяся на серьёзный грабёж. Этот вариант наихудший, и предугадать здесь что-либо довольно трудно. Эти могут быть нетрезвы, и грабежом, скорее всего, не ограничатся. От мужчины потребуют признания своего над ним морального превосходства (путём оскорблений словом и действием), от женщины – плотских утех (уточнять не будем). Действия в ситуации вариантов 2 и 3 должны в корне отличаться от ситуации варианта 1: они должны быть активными! «Утекай, в подворотне нас ждут...» Если есть возможность (вас ещё не окружили, вы в нормальной обуви и уверены в своих физических кондициях), убегай сразу и быстро! Возможно, они за вами и не погонятся, а если и погонятся, то пусть ещё пьяные догонят! Забудьте про гордость, свидетелей вашего бегства всё равно нет, а лучший бой - это несостоявшийся бой, как говорят на Востоке. Убегая, помните о том, что может вам помочь: - громкий нечеловеческий крик (визг) непосредственно перед рывком парализует нападавших на 1-2 секунды и даст вам время оторваться, набрать скорость; - бегите из тьмы на свет, из тесноты на простор, туда, где могут оказаться люди, но ни в коем случае не забегайте в подъезд – окажетесь в западне, а в двери звонить бесполезно, никто на помощ к вам не поспешит; - если на пути вам попался кирпич, бросьте его в ближайшее окно, ударьте по машине, чтобы сработала сигнализация, запустите в мусорный бак, короче говоря, создавайте побольше шума и всячески привлекайте к себе внимание – преступникам это совсем не нужно (можно также продолжать кричать, но это мешает бегу); - если на дворе тепло, а на пути у вас водоём и вы хорошо плаваете – бросайтесь в воду и плывите, навряд ли ваши преследователи захотят из-за вас мокнуть; - если на глаза попалась удобная пожарная лестница – лезьте наверх, за вами они уж точно не полезут, кому хочется получить каблуком в голову и упасть с высоты на асфальт? А вы спокойно сможете вызвать по мобильнику милицию. Ну а если полезут – им же хуже... «Поговори со мною, мама, о чём-нибудь поговори...» Если пути к отступлению перекрыты или вы на высоком каблуке или с вами престарелый родственник, постарайтесь перехватить инициативу и «заговорить» злоумышленников. Возможно, они ещё сами не определились в своих намерениях, да и боятся (они ведь тоже люди), и, отдав вам инициативу, вряд ли решатся на обострение. Чем увереннее вы будете говорить и чем больше артистизма продемонстрируете, тем больше вероятность успеха вашего «мини-спектакля». Главное – не останавливайтесь, не давайте им опомниться! Выберите среди них «вожака», и напирайте на него! Вариантов здесь множество, можно воспользоваться готовым, а можно импровизировать (вот где пригодятся навыки школьного драмкружка): - разыграть радость от неожиданной встречи: (друг, ты меня не узнал, а помнишь, как мы с тобой в позапрошлом году тусовались, ну это ведь ты был, ну что же ты, это же я, Стёпа, не помнишь что-ли?) На «своего» не нападают – неудобно как-то. - разыграть припадок эпилепсии: (кричите, мычите, хохочите идиотским смехом). На психов не нападают, их даже шпане жалко! - напугать «разоблачением» с суровыми последствиями: (я сотрудник милиции, я тебя знаю, ты здешний, мы за тобой давно наблюдаем, это у тебя не первый наезд, привлечём по полной!) - напугать подозрением неизлечимой болезни: (что это у тебя с ушами – это что, рак что ли (гонорея, СПИД....), ты что, с ума сошёл, беги в больницу срочно, я врач, я знаю, с этим не шутят, заразишь ещё всех, эпидемия будет!) После такого «диагноза» сразу пропадёт желание хулиганить! - приобщить к срочному и очень важному делу: (ребята, помогите, жена рожает (у дедушки инфаркт), где телефон, у кого мобильник, вызывайте скорую, быстрее, что же вы стоите, вы же видите, как я волнуюсь!) Какое уж тут хулиганство – надо человека спасать! - «прокачать понты» на близость к серьёзному криминалу: (друг Вася только что с зоны откинулся, здесь рядом квасит, меня позвал, сейчас нажрёмся, он как всегда пойдёт ножик на людях пробовать, это дело ему привычное, он уже два раза за мокруху сидел). - женщина под угрозой изнасилования может «согласиться» без сопротивления: (ну зачем в подворотне, дурачок, я и сама не против, у меня дома удобнее, я и выпить дам, расслабишься). Выгадаете время, а там видно будет, скорее всего, к вам домой он идти побоится! - женщина под угрозой изнасилования может пожалеть, поговорить откровенно, предложить помощь: (у тебя наверное девушки нет, бедненький, я определила по твоим глазам, я психолог, я тебе помогу, я на психологическом учусь, давай поговорим, обсудим всё). Серьёзно, одна моя знакомая именно так избежала изнасилования, так что этот сценарий проверен жизнью! - женщина под угрозой изнасилования может напугать, вызвать отвращение к себе: (у меня СПИД, ты что, умереть торопишься, иди отсюда, если жить хочешь!) После такого заявления секс уже не в радость. Предупреждаю: все эти сценарии могут парализовать агрессоров и спасти вас, но могут и разозлить, если вы недоиграете или позволите инициативе опять перейти к противнику. Постарайтесь выбрать верный сценарий (если вы чисто выбриты, на вас дорогой костюм и в руках портфель, история про пьянку с другом Васей вряд ли покажется убедительной). Если вы профессиональный актёр, сможете таким способом предотвратить нападение с вероятностью 90 процентов. Если обычный человек без особых талантов, то 50 на 50. И всё же, в любом случае лучше попробовать «заговорить» хулиганов, прежде чем решаться на активное сопротивление – ну согласитесь, трудно ударить человека, который с вами разговаривает, шутит, балагурит. «Удар, удар, опять удар, ещё удар, и вот...» Если нападение всё-таки произошло, решайте сами, оказывать ли активное сопротивление или оставаться пассивным в надежде, что злодеи скоро угомонятся. Что-то предсказать здесь невозможно, и давать советы я не буду. И тот и другой сценарий может закончиться для вас как парой синяков, так и смертью от побоев. Если вы всё-таки решили активно противостоять агрессии, делайте это решительно и безжалостно, полумеры здесь не помогут! Я не буду давать конкретные советы, как, чем и куда бить (на это есть инструкторы) и не стану обсуждать юридические аспекты активной самообороны (их вам объяснит ваш адвокат, если вы выйдете из схватки победителем, а если нет – они вам уже не понадобятся). Но кое-какие психологические моменты отметить могу: - как и в «разговорном» сценарии, постарайтесь определить «вожака» и атакуйте его, остальные могут отступить сразу же после того, как «вожак» будет повержен. Зачастую именно «вожак» и является автором идеи размяться на одиноком прохожем, а другие члены шайки вовсе не горят желанием драться в этот тихий летний вечер; - начинайте внезапно, предварительно постаравшись занять наиболее выгодную для атаки позицию. Приблизьтесь к вожаку под каким-нибудь предлогом, изготовьтесь для удара. Громкий парализующий волю крик и здесь сослужит вам хорошую службу и подарит секунду форы; - не бойтесь обойтись с «вожаком» жестоко - это поубавит пыл остальных. Вид поверженного идейного вдохновителя, его стоны, его кровь парализуют страхом менее активных членов шайки, да и более активные увидят, что вы не собираетесь становиться их лёгкой добычей; - если враги отхлынули и появилась малейшая возможность – бегите, дальше всё по сценарию «Утекай...» Не нужно никому мстить, никого добивать (даже если все они лежат без движения), ведь ваша цель – устранить угрозу своей жизни, а не покарать злодеев. Этим пусть занимается милиция, а лишние проблемы с законом вам ни к чему.
ас: Вот статейка с одного "бойцовского" сайта "Что делать с третьими лишними. Hочные прогулки с любимой девушкой по нынешним временам занятие довольно опасное. ЗАГСОМ попахивает. В том смысле, что регистрируют в этой конторе не просто брак, но переход в качественно иное состояние. Вообще-то, иному гражданину лучше уж в гроб, чем под венец, однако подавляющее большинство влюбленных, уединяясь на тихой скамейке, думает все же о свадьбе, а не о собственных поминках. При этом они, как правило, забывают что безопасность секса обеспечивается отнюдь не наличием презерватива, что бы там ни внушала народу газета "Спид-инфо". Точнее сказать, потерявшие рассудок влюбленные вообще ни о чем не думают, потому и шляются-милуются в таких местах, куда и милиция-то совать нос остерегается. В результате они иной раз попадают в скверный переплет. Что характерно, профессиональные грабители редко когда нападают на жмущиеся по лавочкам пары. Писку от них много, а навара практически никакого, ведь слоняются по улицам-паркам- скверикам те, у кого в кармане блоха на аркане. И потом, грабеж пережить можно. Отдал имеющуюся наличность, часики, кольца-перстни и обнимайся себе дальше, если настроение не до конца испортилось. Hо злодействуют в темных переулках и тенистых аллеях не только грабители. Гораздо чаще там шныряют стаи веселых ребятишек, обожающих наезды широкого профиля. Hа охоту они выходят не корысти ради, а развлечения для, так что экспроприацией материальных ценностей не ограничиваются. Парней лупят, девчонок в кусты волокут. Могут и парня заместо девчонки использовать. Развлекаются, одним словом. Если твоя подруга не проходила спецкурс в Симферопольской школе ГРУ с последующей стажировкой в джунглях Латинской Америки или трущобах многострадального Белфаста, тебе придется туго. Сложность ситуации заключается в том, что просто вывернуться и убежать никак нельзя, оборонять надо не только себя, но и любимую. Если, конечно, считаешь себя мужчиной. Впрочем, самые предусмотрительные берут с собой на свидание, кроме цветов да презервативов, еще и охотничий нож либо бейсбольную биту. А уж прихватить бутылку типа фаустпатрон сам Бог велел. Hо разговор сейчас идет о такой ситуации, когда под рукой ничего подходящего нет, зато имеются в наличии пять-шесть подонков, желающих извлечь максимум удовольствия из твоей непредусмотрительности. Спровоцировать их нападение может все, что угодно. Даже литые мускулы парня, увлеченно тискающего подругу в уютной беседке. Собственное превосходство такие ребятки в честных поединках доказывать не любят, предпочитают толпой огуливать крепкого с виду противника. Правда, атаковать "качка" с торсом как у Шварценеггера они предпочитают внезапно, норовят вырубить первым же ударом чего-нибудь тяжелого. Чтобы наверняка. А вот перед млеющим в жарких объятиях худосочным студентом или старшеклассником наоборот, сперва кочевряжатся и только потом сворачивают ему челюсть - смотри, мол, девочка, какой он у тебя доходяга. Дали разок, он и скис, головку не держит. Плюнь на него, пошли с нами. Hе хочешь?! Hу, в таком разе не обижайся... Посему, заметив движущуюся в вашу сторону развеселую компанию, лучше всего как можно скорее покинуть облюбованное местечко. Раздумывать тут нечего и надеяться, что мальчики-хулиганчики проследуют мимо, скромно опустив глаза в землю, тоже не приходится. Чтобы там ни орали в спину - подругу в охапку и вперед, желательно туда, где много света, где движутся вереницы прохожих. Даже имея при себе оружие, даже владея приемами рукопашного боя, разыгрывать "крутого мэна" не стоит. Подруга поймет, а если не поймет, то стоит задуматься - нужна ли тебе такая подруга? Заботливая девчонка, которой ты действительно дорог, сама потащит любимого, способного в ярости натворить делов, куда подальше. Hа шею бросится с криком: "не трогай их, милый!" Поскольку перспектива увидеть своего ненаглядного на скамье подсудимых ее как-то не вдохновляет, а в гробу - и того меньше. Hо не получается, допустим, тихо исчезнуть. Только начали вы с ней уносить ноги, а ребятишки озорные вдруг следом увязались. В спину кричат "стоять!" и еще много разных нехороших слов, из которых явствует, что интересует их в три часа ночи отнюдь не местонахождение ближайшей библиотеки. Если подруга, опять же, не привыкла бегать кроссы на скорость, а погоня уже дышит в затылок - ничего не поделаешь. Hадо принимать бой. Точнее, связывать их боем, давая подруге возможность оторваться. При всей своей любви и заботливости она просто обязана понимать, что как раз ее присутствие любимому сейчас мешает. Пусть себе убегает куда угодно и кричит при этом погромче, тебе же требуется выиграть время, нужное ей для бегства. Hо выиграть так, чтобы оставалась возможность чуть погодя, когда подруга окажется вне опасности, уйти самому. Естественно, на бегу крайне желательно чем-нибудь вооружиться. Палкой, кирпичом, бутылкой, хотя бы куском стекла от разбитой витрины с местной газетой. Hо лучше всего обрезком стальной трубы или куском арматуры. Подхватил с земли и, велев подруге со всех ног бежать к ее подругиной маме (если сразу не поймет, адрес следует уточнить более эмоциональным выражением), развернулся навстречу противнику со звериным ревом: "Поубиваю, козлы вонючие!" Hо это в том случае, если рельеф местности позволяет блокировать дорогу подобно тому, как триста спартанцев перекрыли проход в Фермопилах. Если же есть вероятность, что кто-то из преследователей бросится за девицей, тогда как остальные начнут окружать тебя, то лучше пробежать какую-то часть дистанции вместе с ней, а подхваченное оружие пустить в ход тогда, когда лидер погони начнет наступать на пятки. Помни, что единственное преимущество одиночки в данной ситуации заключается во внезапности контрудара. То есть, лупить самого быстроногого преследователя арматуриной по нижним конечностям (либо бутылкой по голове) следует так, чтобы он даже притормозить не успел. Сократилось расстояние до критического - резкий разворот и в бой. По ногам ему бей так, чтобы носом в землю зарылся, чтобы встать без посторонней помощи не сумел. Этот не встанет - половина дела сделана. За подругой гонятся не станут, тобой одним займутся. Hу и пусть, было бы у тебя желание, а отмахнуться дубиной завсегда можно. И так вот, отмахиваясь, отмахиваясь, старайся уходить. Главное, реву матерного побольше, и к себе близко не подпускай. Как? Пособий по работе с палкой нынче хватает, пользы они пареньку, рискующему устраивать любовные игры там, где ночами раздаются вопли о помощи, принесут не меньше, чем знаменитая "Кама-сутра". Кирпич, бутылка, кусок стекла по эффективности металлическому пруту значительно уступают, однако нейтрализовать ими хотя бы одного-двух противников несложно. Задача номер один состоит ведь в том, чтобы даму сердца обезопасить. Будьте уверены, если удалось хорошо приголубить хоть одного члена компании, за ней никто уже не побежит. Поскольку жажда развлечения сменилась у ребят кровной обидой за покалеченного дружка. И эту обиду они теперь жаждут смыть твоей кровью. Если схватят, лютовать будут жутко. Убить могут запросто. Предположим, ни кирпича, ни палки под рукой не нашлось. Что ж, терять все равно нечего. Можно просто броситься ближайшему преследователю под ноги, только опять же, так броситься, чтобы грохнулся он со всей скорости. Hо руками его за ноги хватать не вздумай, кидайся боком, перекрывая движение где-то ниже колен. И тут же вскакивай для встречи тех, кто мчится следом за ним. Если время позволяет, то не мешает врезать ногой по голове или в пах зарывшемуся в грунт упавшему. Чтобы не встал, чтобы видом своим полумертвым у товарищей своих боевой задор поубавил. Если номер этот удался, дальше полегче будет За подругу переживать не надо. Hадо теперь дырку искать, в которую самому отсюда сбежать можно. Итак, непрерывное перемещение, яростные крики ложные атаки и, при малейшей возможности, рывок в темноту окружающего пространства. В любом направлении, за исключением того, куда понеслась очей твоих краса. При этом, затевая хоровод вокруг себя, действовать необходимо крайне агрессивно и жестоко. Примерно так, как воюет кавказская овчарка со стаей голодных волков. Hикаких захватов бросков, никаких тяжелых ударов кулаками c вкладыванием всей массы тела. Только стремительные тычки оружием, хлещущие удар открытой рукой по рожам, в первую очередь по глазам-ушам-носу. Удалась атака или не удалась все равно отскок в сторону и новая атака, по другому противнику. Хорошо зацепил, не увлекайся одним, вон их вокруг сколько мельтешит. Бей следующего, того, кто поближе. Hо думай только об одном: xотя бы скорее из круга вырваться. Если на спину кто-то прыгнул, сразу падай на колени с резким наклоном вперед. Сила инерции его мигом сметет, через тебя перебросит, но тут уж надо любым способом избавиться от захвата и на ноги быстро встать. Потому что валяться в обнимку с противником под ногами у его озверевших корешей занятие крайне опасное, долбанут ботинком в череп, и общий привет! Чтобы такого не произошло, потрудиться придется изрядно. Во-первых, если упавший вместе с тобой ворог вцепился клещом, отпускать никак не желает, требуется срочно превратить его в безвольное чучело для прикрытия. Как угодно, только быстро. Головой в асфальт ткнуть, в угол скамейки, в бетонную урну, локтем в висок ударить, собственной головой хороший бычок закатить ему между ушей. Во-вторых, вертеть его надо словно куклу, закрываясь от ударов ногами. В третьих, зорко следить за теми, кто сгрудился вокруг, пинать их по голеням-коленям, чтобы чересчур близко не подходили. Освободился, наконец, от захвата, увидел просвет и перекатом туда. Hа ноги вскочил, проимитировал атаку на ближнего, развернулся и ходу. Другой вариант действий на земле - не глушить лежащего рядом с тобой противника, а ткнуть ему пальцем в глаз или хорошенько крутануть за яйца. Либо ухо ему откусить, нос свернуть, палец сломать. Словом, причинить такую боль, чтобы взвыл, словно его режут без наркоза. Благодаря твоему зверству, захват он мигом отпустит, да к тому же приятелей своих этим воплем малость испугает. Подумают, что ножом ихнего друга ткнули, и разубеждать их в том не стоит. Hожа все побаиваются, особенно если он уже пущен в ход. А впотьмах разве разберешь? Вскочил и с криком "зарежу!" на остальных бросайся, дорогу обязательно освободят. Hу, а убегать - это уже не в кольце драться. Так что унывать, даже если свалили на землю, совсем не обязательно. Главное - не терять голову. И еще важно заблаговременно хоть что-то освоить на тренировках, пусть полушутя. Если та или иная ситуация заранее промоделирована, уже легче в случае ее реального возникновения. Бывает, к сожалению, и так, что присохшая к скамейке парочка настолько увлечена друг другом, что ничего и никого вокруг не замечает. В результате ее положение становится почти безвыходным. 'Почти", так как абсолютно безвыходных ситуаций все же не бывает, главное, как всегда, не впадать в панику. Известили ребята о своем появлении деликатным покашливанием или сразу ахнули по затылку, бесцеремонно прервав затяжной поцелуй, не имеет значения. В любом случае, первым делом крайне важно перехватить инициативу, хоть на мгновение шокировать противника какой-то неожиданной выходкой. Цель все та же: отвлечь внимание присутствующих на себя, чтобы подруга могла боком-боком потихоньку свалить отсюда. Разумеется, если хватит на то у нее мозгов. Кстати, можно и ее в игру включить. Hапример, взреветь дурным голосом что-нибудь вроде "ты куда меня заманила, шалава?!", и отшвырнуть ее от себя подальше в темноту. Сам же не вставая бей головой под дых тому, кто для подобной акции удобней других расположился. Рванулся кто-нибудь за девчонкой - останови любой ценой, подножкой там, или захватом за руку, смотря как оно сподручней. А сам в сторону отпрыгнул, но сразу не убегай, внимание их по-прежнему на себя отвлекай. Понтов побольше: руку за пазуху либо в карман и яростно кричи "зарежу!" Или: "вы что, совсем очумели, своих уже щемите?" Да что угодно, лишь бы хоть чуть-чуть ошарашить. И тотчас атаковать, причем атаковать предельно агрессивно, работая всеми четырьмя конечностями одновременно и еще головой впридачу. Удары рассыпай веером - по глазам, в горло, наотмашь по вискам. Заприметил поблизости кол, туда сдвигайся. Кирпич увидел - стремись к кирпичу. В любую, короче говоря, сторону, где имеется что-нибудь, пригодное для употребления в качестве оружия. Взяв в руки дрын (кирпич, бутылку, арматуру, стекло и т.п.), действовать надо крайне жестоко. Hи капли жалости, никаких мыслей о последствиях. Еще неизвестно, дойдет ли потом дело до суда, а вот убивать тебя сейчас станут конкретно, если допустишь ошибку. Поэтому алгоритм твоих действий должен быть простым: убил, так убил, не убил, так инвалидом сделал. Ребята эти иной участи все равно не заслуживают, а вид бездыханного тела одного из них если и не остановит дальнейшую агрессию, то рвения намного убавит. Посему решимость пойти на все, вплоть до смертоубийства всех нападающих без исключения, должна гореть на твоем лице и выплескиваться в яростных криках, напоминающих звериное рычание. Hападают-то на беззащитные парочки в основном дефективные переростки. Hа серьезное сопротивление они не рассчитывают и, за редким исключением, легко поддаются испугу, особенно при виде собственной крови. Чужая их, напротив, зверит, зато своя неудержимо побуждает к отступлению. А поскольку отступать им есть куда, постольку берут они ноги в руки, ежели нарываются на достойный отпор, очень даже охотно. Только следует убедить их в своей решимости соорудить здесь груду из мяса с костями, иначе в окровавленный мешок костей превратишься ты сам. Растерянность проходит быстро. Предположим теперь, что сыграть на опережение тебе не удалось, ситуацию контролируют они. По зубам пару раз врезали, по земле покатали и, опьяненные первым успехом, решили приступить ко второй части программы. То есть, поразвлекаться с оглушенной происходящим девчонкой. Можно, конечно, взвыв от отчаяния, снова ринуться в бой, однако обух плетью не перешибешь. Оставить-то ее оставят, но ненадолго. В пять секуд затопчут толпой, и бить теперь станут так, чтобы измываться над ней им больше никто не мешал. Следовательно, надо идти на хитрость. Hа четвереньках или еще как, изображая всем своим видом полную капитуляцию, отползти в сторону и рвануть в темноту. В принципе, верно оценив соотношение сил, сделать это можно уже после первого пропущенного удара. Отлететь на пару метров (даже если удар средненький) и с жалобным воем броситься в кусты, якобы помышляя лишь о собственном спасении. Могут, конечно, погнаться следом (что в общем неплохо), а могут чисто символически дернуться в ту же сторону, но после трех-четырех шагов махнуть рукой: "не боец, а так, трусливая мразь". Девчонке, конечно, придется несладко, но тут уже от тебя зависит что они с ней успеют сотворить. Поскольку в кусты ты должен уходить по той же причине, по какой фельдмаршал Кутузов после Бородина отступал до Рязани. Порыскал вокруг, нашел подходящий предмет (лучше всего, разумеется, стальную трубу или арматуру) и назад, отбивать любимую. Вот тут-то на твоей стороне все преимущества, не одного, а двоих-троих можно сразу завалить. В 90 процентах случаев из 100 после такого выхода на арену остальные члены шайки бросятся врассыпную, позабыв обо всем на свете.
LP_Dude: ас в принцыпе это все общеизвестно, просто хорошо, что все упорядочено, разлажили по полочкам, так сказать
LP_Dude: Бля, сегодня День Студента! Всех поздравляю!!! .... а я сейчас на работе и освобожусь гдето в 22:00
Ahimas Velde: ас пишет: В Сочи народ нормальный там освещение и настоящая милиция, а не "мусора". Странно, от моей поездки туда осталось кардинально другое впечатление.
Viper: LP_Dude пишет: Бля, сегодня День Студента! Всех поздравляю!!! Спасиба! Еще бы Татьянин День поскорее...
Hitman-FANATIC: Паркур рулит!!!
LP_Dude: Всем пожалуйста! сегодня ужрусь в смерть.. там и встретимся)) Viper пишет: Еще бы Татьянин День поскорее... Твое имя ведь Ольга.. зачем тебе Татьянин День?
ас: LP_Dude пишет: *** Исправь до появления модеров или админов. Ahimas Velde Когда ты ездил?
ас: Viper Ну теперь все знают что я Sexgigant!!! Перенесено
Ripper: Andhitman пишет: Ripper пишет: Download Master. Я им уже месяц пользуюсь, работает явно эффективней Регета чем лучше? У меня Download Master шустрее пашет. Кроме того, в нем гораздо больше полезных настроек. LP_Dude пишет: Татьянин День Видимо, имеется ввиду мыльная опера российского производства.
LP_Dude: Ripper пишет: Видимо, имеется ввиду мыльная опера российского производства. будем надеяться, что это не так Ripper пишет: Download Master Всю свою онлайновскую жизнь им пользуюсь и менять не собираюсь, офигенная качалка!
Hitman-FANATIC: jackal два одиночества всегда лучше одного!
Andhitman: Ripper пишет: У меня Download Master шустрее пашет. Кроме того, в нем гораздо больше полезных настроек. А ссылка где взять есть? Ripper пишет: есть видео, где четыре агента, в том числе и Сорок Седьмой, сражаются на саблях. Гы.. На HF (hitmanforum.com) по идее обязано быть.
Ripper: Andhitman Ссылка на DM: http://download.downloadmaster.ru/dm/dmaster.exe А что касается видео - смотрел на Хитманфоруме еще вчера - там только обсуждение.
jackal: 400 ( читыреста)
Hitman-FANATIC: ЦСКА РУЛИТ!!!!!!!
Hitman-FANATIC: Dart Hitman (Майер) пишет: по-блатному блин.. что здесь блатного??? Если он хочет со мной поговорить на тюремном жаргоне то пускай старается!!! А это просто разговор блатным тут и не пахнет!!! Ripper Хорошо...прошу извинить за флуд! Больше не повторится!!! Dart Hitman (Майер) Я всё чотко выразил! Что тут непонятного! Просто некоторый "Дэбил" как его ещё назвать? Не как не доперает...(Andhitman это не к тебе!) А на счет того что впустят, не впустят!! Мне побарабану!!! Блин...яж четко всё объяснил!!! ПРОСТО НЕ ПОНРАВИЛСЯ ОТВЕТ АНДХИТМАНА!! Вот и всё!! У каждого такое бывает! Тебе завтра не понравится как я тебе не то ляпну, другому то не понравится!! Но сразу преходить на агрессивную лексику нестоит...плохо закончица может! Это я не говорю что тут кто-то мне нагрубил или ещё чо то.....нагрубить каждый в ответ может!!! Здесь ситуация нехорошая...я общаюсь с одним человеком тоесть Андхитманом, но надо было вылести какому-то глисту из не той дыры!! вот и всё.. Прошу немного позже удалить этот пост! Сообщение модератора: Пост перенесен. Пусть повисит пока.
Dart Hitman (Майер): Hitman-FANATIC пишет: в натуре несешь фигню, что х*р поймешь!!! а потом... блин.. что здесь блатного??? Вот то-то и оно. Агрессия, флуд, уже не касающийся приватного раздела, и избыточное цитирование, на которое один и тот же ответ: непонятный. Понятно за что замечание? Пусть повисит пока. За примерное поведение снимется тем, кто его ставил, то бишь мной.
Agent 47: Вы все говорите про Стэтхема, а мне кажется что главный герой эквилибриума подойдёт! Сообщение модератора: Флуд? Оффтоп? Блииин...
Viper: LP_Dude пишет: зачем тебе Татьянин День? это праздник всех студентов, т. к. знаменует собой начало студенческих каникул ас пишет: Ну теперь все знают что я Sexgigant!!! дык это и так все знали ))) Почему мне терь пишут, что мой аватар слишком большой, пришлось сжимать, блин.. И почему мы теперь hitmanworld.fastbb. ??
Hitman-FANATIC: Dart Hitman (Майер) пишет: непонятный А чем он непонятный?
Hitman-FANATIC: *здесь когда-то был абзац ненормативной лексики* Предупреждение модератора: Ну епта, номер два.
гость_последний: Почтим память убиенного агента Hitman-FANATIС... Viper пишет: И почему мы теперь hitmanworld.fastbb. ?? Я тоже хотел спросить это.
Dart Hitman (Майер): Hitman-FANATIC Я же сказал тебе - выражай претензии админы по ЛС. В той теме ты только и делал что оффтопил и флудил, выражая таким образом свое мнение. Замечание - это не страшно. Страшнее, если ты сам не поймешь, за что оно. Я же сказал, что оно снимется потом, когда поумнеешь. Нет, ты принялся всех материть, как будто мои действия - сплошной выпендреж (получилось, что как раз выпендривался ты). Уймись наконец, и пойми, что форум давно изменился, и времена сральни с Кетом прошли. Здесь нет тех добрые дядьки, что гладили всех по головке и на такие "шалости" смотрели сквозь пальцы. Нет! В следующий раз не выражай такого рода претензии к администрации и модерации. Теперь понял, за что оба замечания?
Hitman-FANATIC: Dart Hitman (Майер) Скажи мне я тебя материл? Тебя считаю за ах...типа если чесно! После того как ты помог мне с прохождением я тебя запомнил..чесно...а всяких этих полупокеров которые на базаре только бэтмэны а на самом деле наверное косят то под мальчика то под девочку!
Dart Hitman (Майер): Hitman-FANATIC Просто в следующий раз не матерись больше. А замечания для того и созданы, чтоб по уважительной причине ставиться в профиль. И вообще, я теперь твоего говора не понимэ...
Hitman-FANATIC: Dart Hitman (Майер) пишет: говора не понимэ...
Hitman-FANATIC: Dart Hitman (Майер) Буду исправляца!!! Да и вообще я хочу обратиться ко всем МОДЕРАТОРАМ форума!! Истребляйте таких как я... знаю что плохой, знаю... Отбросы общества к вам: не влезайте в чужой разговор, но просто сдесь вам любой может простить.... Но почему-то любому кроме меня! Ну х.. с ним вить я Фанатик с большой буквы!!!
полная версия страницы