Форум » Всё остальное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ORT-MEIR: Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну. Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Xzibit: Прикол из "Дорожного патруля": бухой водила объясняется перед ментом. http://slil.ru/23967995
Dart Hitman (Майер): По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к из ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Xzibit: Dart Hitman (Майер) В чём разница между блондинкой и комаром? _ _ _ _ _ А в том, что когда комар сосёт, гладить по голове не надо.
Dart Hitman (Майер): Xzibit - Вам всвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно. Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
Ahimas Velde: -Слышь, а я матом перестал ругаться -А я в Бога не верю больше -Да пи**ишь ты! -Вот те крест *крестится*
Asmodeus: меняю стакан травы на обратный билет с Марса...
Dart Hitman (Майер): Саша Белый стал ментом в сериале "Участок", после того как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.
Xzibit: Прикол про кухню в общаге. Смотреть всем! http://muhom.org/page/5/ Показывали по немецкому телевидению. Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас).А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках.А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже. У бабки хакнули аську: http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/
Mister_47: Xzibit пишет: http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/ Какой ужас... вот до чего наше государство довело наших граждам, за деньги все что хочешь скажут...
Xzibit: Mister_47 Да какие там деньги? Просто прикололись: дали бабуле текст прочитать.
LP_Dude: Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую ж..., крепко умеет держать в руках х..., и сама немножко б... Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты подумал в первый раз, это отличная жена! ********************************************************** Идёт слёт фиминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - Что бы делали эти мужики сейчас без нас женщин?! Ну что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?! Мужской голос из зала: - Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!! ********************************************************** рыбачат на озере трое рыбаков,поймали золотую рыбку,ано говоритчто выполнит 3 желания 1ый рыбак -я хочу кружку пива появляется кружка пива 2ой -я хочу бочку пива,появляется бочка пива 3ий -хочу море пива,и вот они рыбачат в море пива двое первых ему говоря -ты идиот,что мы теперь в лодку ссать будем? ********************************************************** Сын спрашивает отца программера: - папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу? - ...............наверно звуковая карта тормозит... ********************************************************** Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. ********************************************************** После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут ********************************************************** У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!" ********************************************************** Мистер пропер! предки через полчаса будут, а мы неделю бухали, курили, с девками зажигали! че делать? -валить сынки, валить надо! ********************************************************** Приходит мужик в четыре утра кривущий домой и не раздеваясь валится в постель. Жена стаскивает с него штаны и обнаруживает на члене презерватив. Ну, думает, [пииип]! Одевает презик на палец и ему в зад вставляет. Утром мужик кое-как проснулся и пополз в ванную. Выходит - мрачнее тучи... Жена, как ни вчем небывало: - Где был вчера, милый? С друзьями гулял? -НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ !!! ********************************************************** то в теремочке живет? -Я Мышка-марушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля ********************************************************** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло... Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел... ********************************************************** В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. ********************************************************** Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... ********************************************************** Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!??? ********************************************************** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... ********************************************************** Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати ********************************************************** Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ********************************************************** Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска ********************************************************** Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. ********************************************************** Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! ********************************************************** Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно! ********************************************************** Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. ********************************************************** Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится ********************************************************** Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс". ********************************************************** Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... ********************************************************** Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... ********************************************************** Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом??? ********************************************************** На светофоре в зад мерсу въехал запорожец. На дисплее бортового компа мерса появляется надпись: система обнаружила новое оборудование, установка не возможна в связи с отсутствием драйверов. ********************************************************** Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд. ********************************************************** - Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её. ********************************************************** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное. - Да, сынок, меня тоже торкнуло ********************************************************** Поспорили макос, линукс и виста, кто из них круче: мак: меня ещё никто не сломал! линукс: а сомной всё ломают! виста: а я, а вы , а мне, а у меня зато иконки новые! ********************************************************** Все проблемы в Росии из-за того, что Ленин лежит не по Фен-Шую ********************************************************** Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на Призрак оперы;.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:Надо же - Матрица точно также начиналась. ********************************************************** Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
Xzibit: В ПТУ гопник сдаёт экзаемен по устройству тепловоза. Препод говорит: -Отвечайте. -А можно я своими словами? -Можно. -Значит, нужно взять вот эту х**овину, повернуть её вот до этой пиз**лины. А вот эту х**ню.... И рассказвает всё в таком духе минут 15. Потом препод берёт зачётку, что-то пишет в ней. Гопник выходит из кабинета, открывает зачётку, а там написано: "Зае**сь!".
n1KoT1n: Зачетные анеки
Xzibit: Заходит парень в аптеку и говорит: "Дайте мне презерватив, я сегодня иду в гости к своей девушке". Подумав, снова говорит:"Дайте-ка мне ещё один: у неё сестра симпатичная... знаете, дайте ещё один, мама у неё тоже ничего." Приходит это парень к своей девушке, она его приглашает к столу. Так собралось всё семейство, сели обедать. За всё время обеда парень сидел красный как рак и не проронил ни слова. После обеда девушка его спрашивает: "Что случилось? Еда была не вкусная?" Парень отвечает: "Нет, еда была замечательная, но я не знал что твой папа - АПТЕКАРЬ..."
Dart Hitman (Майер): Блондинка жалуется подруге: - Мне тут любимый машину подарил, я решила застраховать. Позвонила в страховую компанию - отказали. Позвонила в другую - отказали. В третью - тоже отказ. Так все обзвонила, и все мне отказали. - Вот *****! А почему? - Да все говорят, что стиральные машины от угона не страхуют.
Dart Hitman (Майер): Приезжает замминистра МВД в тюрьму с инспекцией и видит: ворота открыты, охраны нет, все камеры настежь, и при этом все преступники на месте. Удивленный всем этим, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, охрану и собак! Что же сделали вы такого? - Провел им Интернет...
iron man: Тупо, но смешно)) - http://fishki.net/commentall.php?id=19015
Xzibit: iron man пишет: смешно Мдя-я....
Dart Hitman (Майер): Первоапрельские шутки. 10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии. 9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет! 8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса. 7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен. 6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу. 5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука. 4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень. 3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову. 2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту. 1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра. (с) Comedy Club - Гарик Харламов
Dart Hitman (Майер): Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб!
LP_Dude: Dart Hitman (Майер) пишет: Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб! Отжог!
Xzibit:
Ahimas Velde: Баян, но всё же: Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Xzibit: Сидит Дибилан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен. - Можно я тебя в жопу трахну? - Это невозможно!!! - А за 500 косарей баксов? Дибилан растегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно... Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал. Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит: - Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять. - Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты... - Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!! Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям: - Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет! 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.
Dart Hitman (Майер): Прикол из Кривого Зеркала: Заходит Буратино в тюремную камеру, закрывается за ним решетка. Тут сзади прокурор говорит: - Ну наконец-то я посадил дерево!
Andhitman: Xzibit пишет: Сидит Дима **лан в ресторане. На форуме нельзя оскорблять личности по фамилии. Могут быть проблемы. Переправил на Дибилан
ас: Andhitman пишет: Могут быть проблемы Какие?
ARA_47: ас Если дима б***н увидет это, то он будет долго краснеть! И проблемы будут таковы: Он на наш форум в суд подаст! А так анекдот получился просто на 5 с плюсоМ!!! Я его рассказывал всем своим знакомым. Andhitman Это правила форума или ДиБ***н тебе просто нравится?
Cheese: Присоединюсь Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Mask Of Satyr: Cheese , класс! Сидит пьяный вдребезги киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Cheese: Mask Of Satyr Здорово!!! Я тогда беру ниже.. Уж больно мне эти анеки нравятся Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!!! Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал?
Mask Of Satyr: Cheese с колобком это жестоко =))) Кстати о серых)) Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - кАзлы. - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается! И пара "бородатых" Судят киллера. - Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? - Нет. - У Вас есть алиби? - А что это такое? - Ну... видел Вас кто-нибудь во время убийства? - Слава богу нет Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Cheese: Йоу!!! Про киллиров - круто!:) Спасибо. Можно даже было запостить в "Анекдоты о 47-м"
Mask Of Satyr: Про киллеров - любимая тема)) Но, к сожалению, их не так много... Ога, сейчас и туда один повешу))) Даже через много поколений, Орки помнят, как беспощадно разит лук Леголаса... а иногда и чеснок...
LP_Dude: Посмеялся от души Вспомнил один старый анекдот про волка: Идет лиса по лесу, вдруг слышит в кустах: "Ку-ка-ре-куууу", ну и с мыслями "Сейчас петушатиной полакомлюсь" прыг туда... Минутой позже от туда вылазит волк застегивает ширинку приговаривая: "Эх! Как хорошо знать иностранные языки!"
Xzibit: Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.
Ahimas Velde: Не анекдот, но всё равно жесть: http://www.isnichwahr.de/redirect13744.html
Xzibit: ПЦ развлечение. Идиотизм полный..
iron man: Не знаю японского).
Ahimas Velde: iron man Всё равно что "шла Саша по шоссе и сосала сушку". Скороговорки то бишь.
полная версия страницы