Форум » Всё остальное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ORT-MEIR: Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну. Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
ЯрославЪ: Лето. Река. Два рыбака. Рыбачат. На середину реки выплывает моторная лодка и девушка на водных лыжах. Рыбаки: Ну вот. Сей час всю рыбу расшугает. Трос рвется, девушка тонет. Р: Ну че мы нелюди чтоли, давай спасать. Ныряют плывут, вытаскивают. Откачивают, массаж сердца, дыхание рот в рот. Один из рыбаков говорит: Нет, не откачаем. Второй: А почему? Первый: Да ты посмотри, та была в лыжах, а эта в коньках.
iron man: Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька - Василий Иванович, смотри, пупырь летит! - Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо! - Василий Иваныч! Танки! -Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку затупил. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипел Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хрен с кисточкой будешь похож! Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет: - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный... " Василий Ииванович и Петька пошли в горы чтобы найти снежного человека и взять у него интервью. По дороге Василий Иванович устал, решил отдохнуть, а Петьку отправил вперед на разведку. Через некоторое время Василий Иванович пошел за Петькой. Нашел он его на полянке с окрававленным, порванным ртом. Ну Петька, естественно, ни слова сказать не может, а рядом диктофон лежит, включил его Василий Иванович и слушает: Петька: -Здраствуйте! Снежный человек: -Здрасте! Петька: - Вы - снежный человек? Снежный человек: - да Петька: - а можно у вас интервью взять? Снежный человек: - у-у, какое интересное слово! Петька: - НЕЕЕТ !НЕТ!НЕЕЕЕТ!!! Снежный человек: - ДА НЕТ УЖ, БЕРИ, БЕРИ!!
ЯрославЪ: Стройка. Строители убирают леса. Как только леса убраны дом рушится. Из пыли выбигает прараб и орет. - Вы че придурки, мать вашу. Сколько раз говорить, пока обои в доме не наклеены, леса ни убирать.
st.FILA: Новый год. Дед мороз (с удавкой, а??) пришёл в больничку к детишкам. Поставил мешёк с подарками на центр комнаты и все дети стали брать по подарку. А на одной койке лежал мальчик без рук и ног. Мальчик тоже хотел подарок: свалился с кровати, зубами подтянулся к мешку заглянул внутрь и сказал: "*лядь! скакалка!"
GameR-47: Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож: - Это она тебя на х*й посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Andhitman: GameR-47 пишет: Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко. Аааааа!!!! Молодца аднака!
GameR-47: Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лезет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля): - Папа придет, разберется!
LP_Dude: GameR-47 тебя точно пробило на анегдоты, чего вдруг?
GameR-47: LP_Dude, да не знаю, наверное это побочный эффект ночной жизни...
GameR-47: - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А х*й его знает. ---------------------------------------------------------- По мотивам рекламы МТС: - Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие! - А мне-е-е не жа-а-лко-о-о! ---------------------------------------------------------- Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!! Мужик, удивленно: - А куда все делись?! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? ---------------------------------------------------------- Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье. ---------------------------------------------------------- Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... ---------------------------------------------------------- Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина. - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл. - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт. - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду. ---------------------------------------------------------- - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! ---------------------------------------------------------- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. ---------------------------------------------------------- Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль! ---------------------------------------------------------- По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою!
iron man: ЗАЧОТ!
Mister_47: Пришли Пятачок (П) с Винипухом (В) в гости к Кролику. Вини все съел, все что было у кролика, пришло время уходить. Начал Вини вылезать, но наружу вылезла только его верхняя часть, а задняя по прежнему оставалась в гостях у Кролика. В: Тяни меня Пятачок!!! (Пятачёк тянул - тянул, да вытянул). В: Пятачок у тебя дома ружье есть? П: Да, а зачем тебе? В: Да вот, приду сюда, Кролика - пидера застрелю.
GameR-47: Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ________________ Пришёл некрофил на кладбище и радостно воскликнул: "Е#@ть-копать!" ________________ - Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие! - Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю! ________________ Пошли пятачок с Винни Пухом в баню. Парятся. Винни Пух принёс еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х*й... УИИИИИИИИ!!! ________________ Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши! ________________ Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! ________________ Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо. ________________ Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: - Что-то меня не прет - давай меняться! Второй: - Нет проблем - меняйтесь.
n1KoT1n: Помоему ничё анек Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдём косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплёлся до дома, нашёл косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой ещё раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у неё платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берёт топор, идёт. Сосед видит, мужик на него с топором идёт, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошёл? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Rroberto: Приходит армянин к урологу, расстёгивает штаны и кладет свой огромный 40 сантиметровый х@й ему на стол. Врач так посмотрел в очках на это всё и говорит: -На что жалуетесь? -Не жалуюсь! Хвастаюсь!
iron man: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
iron man: В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Ormeir: iron man пишет: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!! ХАХАХА!!!! Типичный разговор Путина и президента Англии: П: Тони, отдай нам Березовского! - нет, мы не выдаем политических бедняков! - Тони. а вот у нас обучения по испытанию ядерного оружия, может бомба на вашу территорию залететь! - Это угроза? Тогда я думаю плохо вашим разведчикам будет, которых мы поймали в Бакенбенгском дворце неделю назад... - Ну Тони, я же уважаю вас и поэтому мне будет не очень приятно, что Ирландия, которая от нас зависит пойдет на вас войной... И т. д.
Asmodeus: Ormeir пишет: президента Англии вообще-то, премьер-министра %)
Ormeir: Asmodeus дадада! точно... у кого еще смешные анекдотики?
SET: Побежали Петька с Василием Иванычем от белых. Хоп, видят, стог сена. Петька тут же туда, а Василий Иваныч видит: шкура собаки и залезает в нее. Добежали белые до этого места иговорят: ну, они убежали, давайте бухать. Начали бухать. Василий Иваныч бегает среди них, жрать просит. Они ржут и дают ему кусочек хлебы. Иваныч видит: стог трясется. Че такое, думает. Белые ушли, Иваныч снял шкуру, и спрашивает, "ты чего Петька так стог растряс." Тот ему: "Да я ржал." "А зачем"? "Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."
iron man: SET пишет: "Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."
SET: Бегут П и ВИ от белых. Видят: дерево, залезают. Петька стрелой наверх, а ВИ на нижней ветке остался. Белые добежали до дерева, отпиздили Василия Иваныча. Бегут они еще раз. Опять добегают до дерева. ВИ на этот раз наверх, а Петька на нижних ветках. Белые опять добегают до дерева и говорят: - Ну, вот, в прошлый раз мы пиздили нижнего, теперь верхнего будем...
space_monkey: Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату. Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть... - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил... Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет? - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
SET: space_monkey пишет: Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет? Гы!
n1KoT1n: Значит летят в самолёте русский,американец и эстонец.Американец открывает пачку мальборо сигарету достаёт и всю пачку выбрасывает за борт, говоря У нас этого говна много!. Эстонец и русский ухтыы! вау! Русский достаёт бутыль водки,делает глоток и всё бутылку за борт так же говоря у нас этого говна много! Эстонец берёт русского и бросает его за борт у нааас этоого говнаа мноого!
SET: n1KoT1n А русский выбрасывает американца, у нас этого дерьма много. Сидели как-то три индейца в тюряге, через 3 дня сбежали. Их поймали, и спрашивают: - Как вам удалось сбежать? - Да мы сидели, сидели, а на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.
iron man: http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго .
Mister_47: iron man пишет: http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго . Он у меня на винте уже лет 6 лежит, первый раз слушал - была истерика.
ас: Mister_47 пишет: ржал долго Я за всю прослушку лишь пару раз улыбнулся.
Cheese: Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи! - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. Старый адмирал пришел в публичный дом и просит дамочку ему поядреней. Говорит ей: "минет" ДеУшка полчаса трудится, час, два, потом говорит: "Все, устала, не стоит". А адмирал ей: "А он и не должен стоять, он должен блестеть"
iron man: Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но… Абизяны с кибордами …но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет… 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня». 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят — будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек — все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох… хи-хи-хи…» HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта — вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь — нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал «пениса» . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел — тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже… 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Mister_47: iron man пишет: 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. Я под столом. Знаю-знаю, это из одного старого номера журнала Хакер, помню эту статейку из раздела Хумор. Я этот журнал раньше читал.
Mister_47: Бьюсь под столом в истерике, читайте комментарии: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Ahimas Velde: Спасибо за ссылку. Аналогично - под столом..
iron man: Что-то я не въезжаю в эти новомодные приколы... Юмор про медведа с преведом тоже не понимаю...
Mister_47: http://estonecfromdust.livejournal.com/42335.html#cutid1 просто жесть, сказ о потеряном кл***ре, читать до конца.
n1KoT1n: Mister_47 пишет: читать до конца. Улыбнуло не по детски
Cayne: Mister_47 респект..... чуть не описался....
Xzibit: Приходит муж домой с работы. У порога его встречает совершенно лысая кошка. Муж орёт: -Дорогая! А почему Мурка лясая? -Дорогой, ты же сам хотел чтобы я киску побрила!
полная версия страницы