Форум » Всё остальное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ORT-MEIR: Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну. Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
гость_последний: Пациент: Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Вчера, значит, встаю я тост произнести. Сказал длинную речь, пожелал здоровья, удачи всем и каждому, немного съязвил, а затем сел. И тут мой сосед по столу тихо спрашивает: типа, "чё это ты встал, постоял МОЛЧА и сел?" Доктор: Ну что, так и будем в молчанку играть, или как?
Ripper: Нарик стоит, герыч в ладошке размешивает. Пробегает мальчик: -Дяденька, сколько время? -... Пипец тебе, мальчик!
гость_последний: Менделееву приснилась голая ба... женщина. Он проснулся и подумал: "Ну наконец-то! А то, блин, всякие таблицы снятся!".
гость_последний: Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит: - Вот и Солнышко всходит! Второй из мужиков: - Да уж, уже давно такого прекрасного восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбачки выныривают: - За что!?! - Первого за offtopic, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!!
Ripper: гость_последний
groovy_grove: гость_последний я тут недавно кстати похоже проглючил! иду с другом по парку, разговариваю и чето мы с темы сбились и я чето совсем уже! - говорю ему типа хватит флудить ато ща нам замечание выдодут! когда понял что сморозил долго ржал!
Ripper: groovy_grove Признавайся, по сколько накинули?
гость_последний: groovy_grove , это сформировался рефлекс, как у собаки Павлова.
Ahimas Velde: Геополитический флуд ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
A: Где нашёл?
Ahimas Velde: A На форуме одном, но это не столь важно))
Ripper: Ahimas Velde Класс! Мне оч понравилось))
Sigma: Ahimas Velde весело))))
Sigma: ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_Smile_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы (_/_) - правая жопа (_\_) - левая жопа (_><_) - центристская жопа (_&_) - жопа согласия (_?_) - яблочная жопа (_|>_) - право-радикальная жопа (_<|_) - лево-радикальная (_1_) - первая жопа "(_|_)" - жопа в отставке И яще (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу (_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год
гость_последний:
Ripper: Суровая жизненная правда:
Assassok: RipperЖесть =/
гость_последний: Подходит медведь к зайчику: -Заяц, давай над волком прикольнемся! - А как, Миша? -Подойди к нему и спроси, где его фуражка. -Давай! Подходит зайчик к волку и спрашивает: -Волк, а волк, а где твоя фуражка?" -Какая фуражка? Тут из-за кустов вылезает медведь с крышкой канализационного люка и со словами "А вот твоя фуражка!!!" БЬЁТ со всей дури волка по башке. Через неделю, когда волк вылез из больницы, весь в бинтах, медведь снова подходит к зайчику: -Зайчик, давай над волком прикольнемся. -Ты че, Миша, мы же его чуть не убили, бедняжку... -Да ты не волнуйся, просто спроси у него, где его ботинки. Все будет нормально. Подходит зайчик к еле дышащему волку и робко спрашивает: "Волк, а где твои ботинки?" Тут из-за кустов выпрыгивает медведь: "А ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!!!"
Ahimas Velde: Сокращение штата в американской корпорации. -Ну-с, кого-то будем уволнять. -Меня нельзя, иначе - дискриминация по расовому признаку!, - кричит сотрудник-негр -Меня тоже, иначе - по возрастному, - кричит сотрудник-дедок -И меня нельзя, дискриминация по половому признаку, - кричит сотрудница-девушка Простой мужик: -Э... А че на меня смотрите? Я.. Я тогда гей!
Sith'ari: Вот немного, не анекдот но все же что то вроде того. Маленький Йода по стройке гулял Тихо на стройку въезжал самосвал Не было слышно не крика ни стона Только уши торчат из бетона.
Mister_47: Ahimas Velde Sith'ari
Sith'ari: Ещё парочка на ваш суд ))))) Дедушка Дуку гранату нашёл С этим предметом к джедаям пошёл Кнопку нажал, кинул в окно Дедушка Ситх ему все равно. Маленький Ситх верёвку нашел С этим предметом к джедаям пошел Долго смеялся маленький Ситх Лысый магистр в сартире вести
ас: Sith'ari Ты не Set случаем?
Dart Hitman (Майер): ас Если ты про моего друга, то это не он. Кстати, вот куча анекдотов на тему ЗВ: Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что? - Звездолеты... Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!" Сообщение кореллянского видео: - Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос- мического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! - Не могу, магистр Йода, - жаба давит! - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! Маленький ногрёнок говорит отцу: - Папа, наш сосед Крякрякрякх – настоящий ногри! - Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына – он не отомстил. - Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх – настоящий ногри? - Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата – он не отомстил. - А кто тогда настоящий ногри, папа? - Кос Палпатин – вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика – он всем отомстил… Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид! -=БАЦ!!=- Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид! -=ХРЯСЬ!!!=- Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай! Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему: - О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда? - Ну, да. - А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту. - Хорошо. Проходит мимо Падме, Палпатин ей: - Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту. Она: - За Республику! И прыгнула. Проходит мимо Анакин, Кос ему: - Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту... Анакин: - Я не могу жить без неё! И прыгает в шахту. Проходит мимо Лея. Палпатин: - Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту! - Да пошёл ты! И прыгает. Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул. Идёт Люк. Палпатин: - Люк, я - твой отец! Люк: - НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда! Прыгает в шахту. Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!» - Уважаемый, вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... Старый дед рассказывает внyчекy: - Тысячелетия pыцаpи-джедаи хранили миp и порядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поразвлечься..." Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! Молодой ситх пpосит стаpого: - Учитель, покажите pыцаpей-джедаев! - Да нy тебя, я yже сто pаз показывал. - Hy yчитель... - Ладно. Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки: - А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy? - Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи... Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся? - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь..... - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.... Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке: - Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные... Из-за спины Мейса выглядывает Йода: - Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет.. Прибегает юный ситх к башне джедаев: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: - Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик... - Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону? - Девственности. - А сит на Светлую? - Мозгов!!!!!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. - Что это у вас такое? - Это? Оружие рыцарей-джедай. - А эти дроиды? - Это те, которые удрали с "Девастатора". - На заднем сиденье что? - Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить. - Проезжайте, проезжайте... Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. - Все! - говорит он. - Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах... Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку. О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол... И совершенно белые, такие, как Кеноби... А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду... Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. - Документы на роботов. - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация... - А почему вы не сдали их нам? - Потому что я ненавижу Империю. - Ваши документы!! - Держите, но они фальшивые... - Оружие!!! - Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье.. Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит... Офицер проверяет: - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет... Люк: - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая: - Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить... - А ты меня забодай!! Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! - Яндекс - найдется все! В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!" - Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м? - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов. Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"... Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. - Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встает, подходит к Соло и говорит: - Сынок, прежде, чем наше сообщество будет разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: - И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? - Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем, ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом, ты возвратишься к нам и пройдешь последнее испытание. Ты трахнешь твилеку намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рев ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твердо спрашивает: - Где эта твилека, которую я должен убить? На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костер, поставили полатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из полатки. Однако, отдернув полог, он быстро его задернул и начал будить Чубаку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооруженных тускенов, они ждут. - Чуи, проснись, мы богаты!
Ripper: Dart Hitman (Майер) пишет: Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! И про пропасть тоже понравилось
Viper: Dart Hitman (Майер) Все анекдоты классные
Dart Hitman (Майер): Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон! Покурил?! Оставь бычок! Не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы покурим еще раз! (В.И.Ленин) Товарищ, верь, придет она, И в клочья разнесет сервиз, Сорвет все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку. Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА ! КЛИНТОН И ГЕЙТС Как то встретились два Билла Оба редкостных дебила Каждый Билл весьма хорош Кто херовей не поймешь Каждый думает что он По ебаньям чемпион В общем спорят ебари От зари и до зари Клинтон Гейтсу говорит: Что ты мелешь паразит Я имел пол Арканзаса баб и педераса даже Хиллари свою Отымел я мать твою Гейтс с ухмылкой произнес: Устарел ты хуесос Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английскийн И наш простой мужик российский - Лорд скромно пищу потребляет Мужик халяву отжирает Короче, между ними лед И разговорчик не идет - Но в смысле выпивки за так Лорд этот тоже не дурак Пьют ровно. Есть нужда сходить Излишек жидкости отлить - Поднялся лорд, стал извиняться Мол, надо малость прогуляться Покинуть, мол, сей славный пир... Мужик за ним пошел в сортир - Лорд оправлялся с постным рылом Закончив - руки вымыл с мылом Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон - Вернулись. Лед растаял вроде Разговорились о погоде Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает: - "У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры" Короче, стал давить культурой - Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду - как отрезал: "У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать" Истории (хз реальные или нет, нашел на каком-то сайте, но ржал долго). Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя. Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина! Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом". Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$! Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре. Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара... Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени? Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты! В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уе *** "Лицо кавказской национальности" - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. *** Особенно радуют сообщения нарков: "Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем." "Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер." "Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно." Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице. Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?" В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!" Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет" автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!" Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную. Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так. ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ. Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!! Раз оперировали бабусю под наркозом с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула. Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд... Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем." Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА" История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей? Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Dart Hitman (Майер): Только не говорите Йоде… Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком. Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад. Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь. Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил: - Магистр Кеноби, вы пили? - Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван. - Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду. - Да, - кивнул Кеноби. - Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду. - Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да. - А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр. - Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван. - Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого! - Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени. Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде! - Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел. Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. "Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил. Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам. - Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора…. - Что дальше? – настаивал Йода. - Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил. - Все это? - Все. - Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила. Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.… Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду. - Магистр Кеноби, где вас черти носят! Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр? - Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван. - Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду. - Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби. - Так сколько?! – не унимался опытный Джедай. - Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван. - Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… - Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро! Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился. - Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?! - Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван. - Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу! - Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал: - Только не говорите Йоде. - Конечно не скажу! Он такого просто не переживет! Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил: - Милый, ты к кому? - Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на "одежду" охранника, сказал Оби-Ван. - Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький? - Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился. - Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери. Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой. - Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя. Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось? - Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь? - Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала? Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие. Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи. - Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось? Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу. - Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось, а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были? - Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить… - И опять напились?! – крикнул Винду. - Нет… Но я пил, надо же было его разговорить! - Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду. - Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову. - Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!! Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц. Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду. - Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили? - Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену. - И зачем? Опять разговаривали кого-то? - Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто… - Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно? - Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня! Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения. - Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем! - Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду. – Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги. - Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите! - Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет. - Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде… - Да не скажу я! Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес: - Рыцарь Кеноби, где ученик твой? - Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю… - Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся лицом Кеноби. - Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила! Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. "Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось. - Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок! - Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван. - Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся! - Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван. - Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь? - Понял… - Ну так давай веселиться! Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять "Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал: - Падай, Оби-Ван. Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул. - Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее… - А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван. - Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище! - Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде…. - Идите! Быстро! Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать "Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох. Первая новость: на великого Йоду покушались. Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. "Танец с саблями" все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал. Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: "Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: "В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: "Выпить охота? Тебе сюда!" Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: "Заходи, болван! Тебе сюда!" Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза. - Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я. Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч. Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал: - Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы. Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил. - Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты. - Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван. - Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все. - Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы?
Ripper: Dart Hitman (Майер) Уххх, блинн))) Небольшой звёздно-войно-культурный шок получил))) Твоих рук рассказ?
Dart Hitman (Майер): Ripper Нееет... Я на такое не способен))
Dart Hitman (Майер): ЗВшникам на тему "Если бы у героев ЗВ были СМС..." Править скучно. Пошел в бар, проиграл Империю в карты. Взбодрился. Палпатин. Остался вместе с клонами прибраться в Храме. Буду поздно. Анакин Йода в Храм не суйся, там менты. Сенатор Органа. Я, я тут что то взорвал, лечу домой... Люк. Кто выключил свет, ваще, гдде я? Боба Каждый день одни и те же рожи...прилетай быстрее. Посол с Камино. Жизнь - дерьмо. Вейдер. Был на Татуине...видел клевых чикс..Сделайте дополнительный протез и ширинку..Вадик Вчера пропил раба...Никто не видел чертежи? Таркин Учитель, на шашлычок заглянешь? Энакин. Нет денег на молоко и консервы. Коврик бунтует. Хэн. Вчера много бухали...Сегодня недосчитались одной планеты..Таркин Подрались с мужиками и че то взорвалось. Начинай стройку заново. Таркин. Замучил кашель, захвати что-нибудь от горла. Гривус Смерть человекам! C3PO. Йода, Намечается большая туса на Геонозисе, захвати клонов. Мейс Рок-н-Ролл, наркотики и секс! Йода. Скока я вчера выпил с Ландо? Почему я на Татуине? Хан Гулял по подоконнику...Оступился...Мейс Я лечу! Мол А у Джаббы хороший вкус. останусь позагорать...Лея Подавился тви'леччкой, киньте зубочистку. Ранкор Встретился с сыном...есть последствия...У нас есть еще станции и психи командующие? Вейдер Прохладно, однако. Хэн. А где тело? Люк Я устал, я ухожу. Палпатин Аналогичная тема Властелина Колец. Какой гоблин спер мой посох? Саруман. Хочу жрать. Сэм. Колечко-то верните, от бабушки наследство. Голлум. Где моя контактная линза? Саурон. Саруман, а куда подевалась моя армия? Саурон. Фродо, мать твою, сними наконец кольцо! Гэндальф. Меня взяли гоблины. И как только не пытали - держали над костром, отрубали руки, а вчера заставили съесть блевотину. Дяденька Гэндальф, помогите спасти колечко. Фродо.
Hitman-FANATIK: Короче такая тема! Тра**ются жена с любовником.....тут звонок в дверь! Жена говорит- Муж пришел, прячся... Заходит второй любовник.....звонок в дверь... Ж-Прячся муж пришел... Заходит третий любовник....звонок в дверь... Ж-Прячся муж пришел... Так около 30ника... Наконец приходит муж и давай с женой трах***ся... А любовники сидят ждут...думают чё делать? Один голый выбигает-"Я бандит где дверь?" Муж-ТАМ! Второй голый выбигает-"Я бандит где дверь?" Мыж-ТАМ! ....Остальные незнают че делать!!!! Выбигает ещё один...-"Вы тут бандита не видели?" Муж-А ты кто? Любовник- я полковник Ваня...Группа захват ЗА МНОЙ!!!
Dart Hitman (Майер): Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
ENEMY_WITHIN: РЕКЛАМА: -Что любит кушать ваша собака? -Вчера она укусила за коленку вон того мужика... -Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика!
Vital: -Здорова пацан, ты с улицы шоли ? -Нет, вообще то я дома живу -Подтянуться не хочешь ? -Нет, у меня руки слабые
Serb!j Jo)|(: Бежит пациент псих больницы по корридору. -Ты чё с окровавленным топором бегаешь?-спрашивает санитар. -А вот прикольно будет, когда Вася проснёться, а его голова в тумбочке лежит.
полная версия страницы