Форум » Всё остальное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ORT-MEIR: Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну. Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Ответов - 196, стр:
1 2 3 4 5 All
Hitman-FANATIC: -ВАЩЕ СУПЕР! Идет Винни Пух с лапатой, а на встречу ему Ослик Иа идет и говорит: -Чо такой грустный? -Пяточка похоронил! -А чо лапата в крови? -Так он же падла вылезал каждый раз!!!
ORT-MEIR: Круто! Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!" Пеpвый отсек: Сам пошел на х## ! Втоpой отсек: Сам пошел на х## ! ... Девятый отсек: Сам пошел на х## ! Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ? Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили ...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили Капитан: Отставить "Пошел на х##! " ! Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! ...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Hitman-FANATIC: ГЫ!!! ОТПАД!!!! Пошла бабка анализы здавать! ВСЕ ЗДАЛА! Сидит ждет! Тут доктор выбегает и говорит -Бабуль! ЭТО ЖЕ ПОСНОЕ МАСЛО!!! Бабка -Тфу блять! Дед ругался что картошка подгарела!!
ORT-MEIR: хахаха!! Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Hitman-FANATIC: ВАЩЕ КРУТО!ЧЕЛ СМЕШНО!!!! Идет бабка анализы здавать! Приходит и идет в кабинет доктора! Доктор говорит: -Раз у вас ничего нет!ТО я выйду... Ставит банку на стол и выходит! Через несколько минут заходит а там: Все стена в гавне! Доктор: -ЧТО? ЧТО ЭТО? Бабка: -А я Щто Щнайпер Щтоли???
ORT-MEIR: ААААА!1 Не могу, ржу!!!! Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой трахаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Срал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно - то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Hitman-FANATIC: ХИХ ОБОРЖАЛСЯ! Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!!
ORT-MEIR: Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
HUVAK: Hitman-FANATIC пишет: Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!! ржунемагу
Hitman-FANATIC: АА! Вот ещё угарный слухайте! Я его чо-то вспомнил! Ищё с прощлого года! Как то Мария Андреевна собралась свой класс на экскурсию повести! На следующий день,класс идет на экскурсии!Остоновились они рядом со стройкой. Тут смотрят с передними падает мужик и разбивается насмерть. На следующий день,Мария Андреевна решила обсудить этот случай на уроки! Мария Андреевна: -Ну дети! Что вы думаете по поводу вчерашнего случая на стройке? Даша -Я думаю что дядя не соблюдал правила беззопасности, и был неокуратным! -Молодец!Ты Витя что думаеш? Витя: -Я думаю что этот дядя был пьян! -Может и такое! Молодец! В этот момент тянет руку Вова! МАрия Андреевна: -А ты Вава что думаеншь? -ОН РУГАЛ МОЮ МАМУ!!! -Как ругал? Этого не может быть! Как? -А он мне кричал:Мальчик твою мать! Не шатай лестницу!
ORT-MEIR: Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. - Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
space_monkey: Разбивается самолет на необитаемом острове. В живых остаются два пилота и стюардеса. Через месяц два полота разговаривают: - Хватит извращений?, - говорит один - Хватит!, - отвечает другой И они убили стюардесу... Еще через месяц. - Хватит извращений? - Хватит! И они закапали стюардесу... Еще через месяц. - Хватит извращений? - Хватит! И откапали стюардесу
ORT-MEIR: space_monkey Это не анекдоты, но приколы. 1. Плохие дороги требуют хороших проходимцев. 2. Ледовое поебище. 3. Твоими бы устами... да хер сосать!!!!! 4. Женщина - это консервная банка. Открывает один, а пользуются все. 5. Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на «Девушек», «неДевушек» и «не Ваше дело». Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на «ДАМ», «НЕ ДАМ», и «ДАМ, НО НЕ ВАМ...» 6. Шила в жопе не утаишь. 7. Кроха сын к отцу пришел. И сказала Кроха: - папа, щас бы бабу хорошо! Да, сынок, неплохо!* 8. Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ» 9. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия 10. Бронетемкин "Поносец" 11. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!" 12. Пятки вместе, соски врозь. 13. Кто последний, тот и папа! 14. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? 15. Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли! 16. Унитазу в душу насрали. 17. При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда: "Отдать концы!" 18. "Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене. 19. Она его встречает с распростертыми ... ногами 20. В здоровом теле - здоровый ПУК!
space_monkey: Старый но смешной: Любовник к любовнице приходит, а та ему: - Не могу, муж попугая говорящего купил, так попугай ему все расскажет(( Любовник: - Херня! Мы клетку попугая тряпкой накроем, он ничего не увидит Так и сделали. И тут любовник: - Знаешь, я новую позу знаю,ты становись раком на подоконнике, а я с кровати на люстру - а с люстры и воткну... И тут истошный вопль из клетки: - отрежте мне язык, но я должен это видеть!!!
ORT-MEIR: хахахахаха! Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились.
space_monkey: Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "
ORT-MEIR: ржу не могу! Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
space_monkey: - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
ORT-MEIR: Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
space_monkey: Девочка моя, ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо@@б
Rroberto: В школе. Училка МарьИванна спрашивает у класса: -Кто сколько сможет унести арбузов, и каким способом? Тянет руку Коля. -Сколько ты унесёшь, Коля? -Два. Один в правую руку, другой - в левую. -Молодец! Пятёрка! Тянет руку Петя. -А ты сколько возьмёшь,Петя? -Я возьму 3! Два - в руки, а один насажу на свой большой и толстый х@й! МарьИванна покраснела, но пятёрку поставила. Тут тянется Вова. Училка думает типо всеравно ничего пошлее не придумать... -Ну, давай, Вова... -А я унесу целых 5!!! Все офигели, МарьИванна: -Ну и КАК? -Всё просто. Два возьму в руки, а на свой большой и толстый х@й я насажу Петю с его тремя арбузами.
Hitman-FANATIC: Rroberto АГА ПРИКОЛЬНЫ! ХОТЬ И ЗНАЮ!!!!! Сказали как-то однокласницы Вовочки, что если раз он ещё один мат на уроке скажет, то они встанут и уйдут!!!! СИДЯТ ВСЕ НА УРОКЕ! МарьИванна спрашивает у детей, какие новые здания строят в городе!! Коля тянет руку!Марь Иванна: -Давай Коля!!! -У на с вгороде сторят новую ХОРОШУЮ больницу!!! -Молодец! Даша тянет руку Марь Иванна: -Ты Даша что скажешь? -У нас в городе построили новую ШКОЛУ!!!! -Молодец!!!! Тянет руку Вовочка! МарьИванна: -Давай Вова!! -У на в городе новый стрип клуб!!!! Девочки встают и уходят! А Вовочка кричит: -Эй Шлюхи там токо фундамент заложили!!!!!
Ahimas Velde: Проплывают мимо две подводных лодки. Одна - американская, свежевыкрашенная, ни единой царапинки, с безупречной аппаратурой. Вторая - вся побитая, со слезшей и пупырящейся краской, дырявая русская. Из американской: "Hello, russian!" Ответ из русской: "Сам ты херово крашен!"
Hitman-FANATIC: Маленький мальчик по имени Петя Взял поиграть Silent Hill у соседей. Час слышны вскрики, потом — тишина. Здравствуй, психушки веселой стена! Добрый детский стишок
Ahimas Velde: Мужик решает стать панком. Пишет письмо крутому панку : "Что нужно сделать чтобы стать панком?". Ну и начал мужик мусор никогда не выносить, всячески свинячить, загрязнять свою квартиру, срать где попало. Через две недели пишет письмо крутому панку : "Ну все, я две недели выполнял условия, теперь вы должны меня принять. P.S Я даже жопу подтер этим письмом." Ему ответ: "Ты не принят - настоящие панки жопу никогда не подтирают!"
Фриц: Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят: - Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты. Развели их по разным сферовидным пустым комнатам. Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим." Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!" Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."
Ahimas Velde: Сидят, значит, кубинец, хач и русский. Кубинец достает богемную длинную сигару, покурил немного, выкинул. Хач ему:"Дарагой, ты што савсем здурель, такую сигару викинуль?" Кубинец ему "А, у нас таких на родине полно...". Достает хач огромную, сладкую дыню, пожевал немного, выкинул. Русский ему:"Ты чего, дыню такую взял да выкинул?" Хач:"А, у нас на родине таких польно.." Русский просто берет и выкидывает хача. Кубинец:"Ты чего, с ума сошел, взял да выкинул человека?" Русский:"А, у нас на родине таких полно.."
Hitman-FANATIC: Летят на самолете француз,русский и американец! ПИЛОТ ГОВОРИТ: -Каждый!!!!! Кто что хочет скинуть на свю страну???? Француз: -Я скину на свю страну мешок денег!!! Американец: -Я скину на свою страну МНОГО фруктов! Русский: -А я скину на свою страну бомбу!!! ЛЕТЯТ! Француз скинкл и следом прыгнул с паршута! Американец скинул и следом прыгнул с парашута! Русский скинул и следом прыгнул с парашута! Французы кричали: МЫ БОГАТЫ! АМЕРИКАНЦЫ:У НАС НАКОНЕЦ ТО МОНГО ФРУКТОВ!!! Русский презимляется а ему на встечу 2 мужыка-идут и смеются! Русский: -Че смеётесь? А мужыки ему отвечают -Да бабка в сартир зашла! КАК СЭРАНЭ КАК ПЭРДАНЭ! АШ САРТИР РАЗВЭЛАНЭ!!!
Фриц: Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я её придушу!? ********************************* Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Hitman-FANATIC: ВОТ! ПОДУМАЛ!!! КАК СКУКОТУ ОТБИТЬ! Звонит Винни Пух в больницу! -ДОКТОР! ДОКТОР! Скорее приезжайте!!! Тут Пятачок пельменями отравился! -Хорошо!! Мы уже едем! Через некотрое время докотра приехали!!Заходят и видят Пяточка мертвого и стену в крови! -Этож что же такое?? Вы сказали что он пельменями отравился! Винни Пух: -Так он их есть не хотел!!!!
ЯрославЪ: Купли Американцы у Русских схему сборки самолета МИГ. Набрали специалистов, оборудования, стали собирать, собрали - трактор. Удивились. Набрали еще специалистов, оборудования, разобрали махину, собрали заново - трактор. Зовут русских специалистов. Приезжает один. Выгоняет всех из ангара. Через час зовет. Американцы видят собранный МИГ. Аамериканцы Спрашивают как так, почему у нас не получилось. Русский говори "Вы схему внимательно читали". Те "Да!". Р. А здесь видите "После сборки аккуратно обработать напильником".
Hitman-FANATIC: ЯрославЪ
Rroberto: Грузин подходит к кассе ж/д вокзала: - Хачу би.ять минэт! Кассирша падает в обморок. -Тфу! Хачу билэт минять!
Фриц: Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни б****й, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни б****й... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар б*****х, ни б****й татарских! ****** Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... ***** Записано со слов одного человека, недавно отбывшего... тьфу, отслужившего 2 года в армии. Армия, "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение, и за это он меня отпустит!". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!".
Hitman-FANATIC: Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай. - Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, - индусом, конечно... ___________________________________________________________________________________ Мама говорит Маше: - Машенька, достань огурцы! Маша: - Огурчики, огурчики... Огурцы: - Чего тебе? - Огурчики. Огурчики... Огурцы - Ну чё тебе надо? Маша: - Огурчики! Огурцы: - Во глухомань! Достала уже!" Мама: - Ну что, Машенька, ты достала огурцы? Маша: - Огурцы? Достала! ______________________________________________________________________________ Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз... ______________________________________________________________________________ Два друга: - Моя жена просто Божья матерь... - Да? А фотка есть? - Есть. На, смотри. - А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья... ________________________________________________________________________________- Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!
iron man: - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Hаташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же! - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает: -Чем отличается херувим и парикмахер? -Не знаю, - удивляется Ржевский. -У одного ќхер› впереди, у второго - сзади. Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает: -Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел? Голос из толпы: -Нет, даже и не догадываемся. -И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку! Бал. Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой со спины и говорит: - Наташа, я вам щас такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся! Наташа поворачивается к нему. Поручик видит её и говорит: - А , так вам его уже рассказали!
st.FILA: Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке. Наташа смотрит в воду и говорит: - Смотрите рыбки! Я бы хотела стать рыбкой, а вы? Поручик молчит. - Смотрите лебеди! Я бы хотела стать лебедем, а вы? Поручик молчит. Наташа разозлилась и говорит: - Почему же вы молите? - Раков ищу...
GameR-47: Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: "Все, я уже джинсы надела". А он мне: "Ну не противогаз же". ________________________________________________ Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат. ________________________________________________ Как все-таки меняется время: оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже. ________________________________________________ Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает: - Петька, делать че, болит, сил нет? - Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет. Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно: - Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу! ________________________________________________ Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится! PS. А вообще у меня бесконечное количество афигенных анекдотов. Больше ничё писать не буду - потом остановиться не смогу.
Фриц: У меня сборник на 57 страниц. До сих пор не могу дочитать, ибо смешно!
Ahimas Velde: Приезжает, значит, в Париж русский мужик. Решил попробовать на вкус знаменитых французских шлюх. Снял, значит, одну. Ну и начал ее.. Она ему:"Темпо". Он подумал - темп надо ускорить. Ну начал ее быстрее. Она ему опять: "Темпо". Начал ещё быстрее. А она как ни в чем не бывало "Темпо, темпо!" Он уж совсем выдохнулся, быстрей не может, а она как заведённая ему "Темпо, темпо, темпо!". Ну и забил на неё мужик, заплатил и ушел. Купил франко-русский словарь. Открыл на букву Т, смотрит - "ТЕМПО (фр.)- МИМО"
ЯрославЪ: Лето. Река. Два рыбака. Рыбачат. На середину реки выплывает моторная лодка и девушка на водных лыжах. Рыбаки: Ну вот. Сей час всю рыбу расшугает. Трос рвется, девушка тонет. Р: Ну че мы нелюди чтоли, давай спасать. Ныряют плывут, вытаскивают. Откачивают, массаж сердца, дыхание рот в рот. Один из рыбаков говорит: Нет, не откачаем. Второй: А почему? Первый: Да ты посмотри, та была в лыжах, а эта в коньках.
iron man: Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька - Василий Иванович, смотри, пупырь летит! - Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо! - Василий Иваныч! Танки! -Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку затупил. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипел Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хрен с кисточкой будешь похож! Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет: - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный... " Василий Ииванович и Петька пошли в горы чтобы найти снежного человека и взять у него интервью. По дороге Василий Иванович устал, решил отдохнуть, а Петьку отправил вперед на разведку. Через некоторое время Василий Иванович пошел за Петькой. Нашел он его на полянке с окрававленным, порванным ртом. Ну Петька, естественно, ни слова сказать не может, а рядом диктофон лежит, включил его Василий Иванович и слушает: Петька: -Здраствуйте! Снежный человек: -Здрасте! Петька: - Вы - снежный человек? Снежный человек: - да Петька: - а можно у вас интервью взять? Снежный человек: - у-у, какое интересное слово! Петька: - НЕЕЕТ !НЕТ!НЕЕЕЕТ!!! Снежный человек: - ДА НЕТ УЖ, БЕРИ, БЕРИ!!
ЯрославЪ: Стройка. Строители убирают леса. Как только леса убраны дом рушится. Из пыли выбигает прараб и орет. - Вы че придурки, мать вашу. Сколько раз говорить, пока обои в доме не наклеены, леса ни убирать.
st.FILA: Новый год. Дед мороз (с удавкой, а??) пришёл в больничку к детишкам. Поставил мешёк с подарками на центр комнаты и все дети стали брать по подарку. А на одной койке лежал мальчик без рук и ног. Мальчик тоже хотел подарок: свалился с кровати, зубами подтянулся к мешку заглянул внутрь и сказал: "*лядь! скакалка!"
GameR-47: Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож: - Это она тебя на х*й посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.
Andhitman: GameR-47 пишет: Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко. Аааааа!!!! Молодца аднака!
GameR-47: Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (лезет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля): - Папа придет, разберется!
LP_Dude: GameR-47 тебя точно пробило на анегдоты, чего вдруг?
GameR-47: LP_Dude, да не знаю, наверное это побочный эффект ночной жизни...
GameR-47: - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А х*й его знает. ---------------------------------------------------------- По мотивам рекламы МТС: - Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие! - А мне-е-е не жа-а-лко-о-о! ---------------------------------------------------------- Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!! Мужик, удивленно: - А куда все делись?! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? ---------------------------------------------------------- Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье. ---------------------------------------------------------- Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... ---------------------------------------------------------- Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина. - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл. - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт. - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду. ---------------------------------------------------------- - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! ---------------------------------------------------------- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. ---------------------------------------------------------- Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль! ---------------------------------------------------------- По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою!
iron man: ЗАЧОТ!
Mister_47: Пришли Пятачок (П) с Винипухом (В) в гости к Кролику. Вини все съел, все что было у кролика, пришло время уходить. Начал Вини вылезать, но наружу вылезла только его верхняя часть, а задняя по прежнему оставалась в гостях у Кролика. В: Тяни меня Пятачок!!! (Пятачёк тянул - тянул, да вытянул). В: Пятачок у тебя дома ружье есть? П: Да, а зачем тебе? В: Да вот, приду сюда, Кролика - пидера застрелю.
GameR-47: Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ________________ Пришёл некрофил на кладбище и радостно воскликнул: "Е#@ть-копать!" ________________ - Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие! - Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю! ________________ Пошли пятачок с Винни Пухом в баню. Парятся. Винни Пух принёс еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х*й... УИИИИИИИИ!!! ________________ Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши! ________________ Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! ________________ Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо. ________________ Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: - Что-то меня не прет - давай меняться! Второй: - Нет проблем - меняйтесь.
n1KoT1n: Помоему ничё анек Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдём косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплёлся до дома, нашёл косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой ещё раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у неё платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берёт топор, идёт. Сосед видит, мужик на него с топором идёт, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошёл? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Rroberto: Приходит армянин к урологу, расстёгивает штаны и кладет свой огромный 40 сантиметровый х@й ему на стол. Врач так посмотрел в очках на это всё и говорит: -На что жалуетесь? -Не жалуюсь! Хвастаюсь!
iron man: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
iron man: В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Ormeir: iron man пишет: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!! ХАХАХА!!!! Типичный разговор Путина и президента Англии: П: Тони, отдай нам Березовского! - нет, мы не выдаем политических бедняков! - Тони. а вот у нас обучения по испытанию ядерного оружия, может бомба на вашу территорию залететь! - Это угроза? Тогда я думаю плохо вашим разведчикам будет, которых мы поймали в Бакенбенгском дворце неделю назад... - Ну Тони, я же уважаю вас и поэтому мне будет не очень приятно, что Ирландия, которая от нас зависит пойдет на вас войной... И т. д.
Asmodeus: Ormeir пишет: президента Англии вообще-то, премьер-министра %)
Ormeir: Asmodeus дадада! точно... у кого еще смешные анекдотики?
SET: Побежали Петька с Василием Иванычем от белых. Хоп, видят, стог сена. Петька тут же туда, а Василий Иваныч видит: шкура собаки и залезает в нее. Добежали белые до этого места иговорят: ну, они убежали, давайте бухать. Начали бухать. Василий Иваныч бегает среди них, жрать просит. Они ржут и дают ему кусочек хлебы. Иваныч видит: стог трясется. Че такое, думает. Белые ушли, Иваныч снял шкуру, и спрашивает, "ты чего Петька так стог растряс." Тот ему: "Да я ржал." "А зачем"? "Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."
iron man: SET пишет: "Да ты, Василий Иваныч шкуру задом наперед надел."
SET: Бегут П и ВИ от белых. Видят: дерево, залезают. Петька стрелой наверх, а ВИ на нижней ветке остался. Белые добежали до дерева, отпиздили Василия Иваныча. Бегут они еще раз. Опять добегают до дерева. ВИ на этот раз наверх, а Петька на нижних ветках. Белые опять добегают до дерева и говорят: - Ну, вот, в прошлый раз мы пиздили нижнего, теперь верхнего будем...
space_monkey: Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату. Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть... - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил... Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет? - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
SET: space_monkey пишет: Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: - А хочешь - и у тебя не будет? Гы!
n1KoT1n: Значит летят в самолёте русский,американец и эстонец.Американец открывает пачку мальборо сигарету достаёт и всю пачку выбрасывает за борт, говоря У нас этого говна много!. Эстонец и русский ухтыы! вау! Русский достаёт бутыль водки,делает глоток и всё бутылку за борт так же говоря у нас этого говна много! Эстонец берёт русского и бросает его за борт у нааас этоого говнаа мноого!
SET: n1KoT1n А русский выбрасывает американца, у нас этого дерьма много. Сидели как-то три индейца в тюряге, через 3 дня сбежали. Их поймали, и спрашивают: - Как вам удалось сбежать? - Да мы сидели, сидели, а на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.
iron man: http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго .
Mister_47: iron man пишет: http://www.mp3prikol.ru/mp3/radio/sobaka.mp3 - прикол старый (пересказ собаки Баскервилей), но ржал долго . Он у меня на винте уже лет 6 лежит, первый раз слушал - была истерика.
ас: Mister_47 пишет: ржал долго Я за всю прослушку лишь пару раз улыбнулся.
Cheese: Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи! - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. Старый адмирал пришел в публичный дом и просит дамочку ему поядреней. Говорит ей: "минет" ДеУшка полчаса трудится, час, два, потом говорит: "Все, устала, не стоит". А адмирал ей: "А он и не должен стоять, он должен блестеть"
iron man: Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но… Абизяны с кибордами …но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет… 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня». 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят — будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек — все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох… хи-хи-хи…» HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта — вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь — нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал «пениса» . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел — тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже… 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Mister_47: iron man пишет: 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. Я под столом. Знаю-знаю, это из одного старого номера журнала Хакер, помню эту статейку из раздела Хумор. Я этот журнал раньше читал.
Mister_47: Бьюсь под столом в истерике, читайте комментарии: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Ahimas Velde: Спасибо за ссылку. Аналогично - под столом..
iron man: Что-то я не въезжаю в эти новомодные приколы... Юмор про медведа с преведом тоже не понимаю...
Mister_47: http://estonecfromdust.livejournal.com/42335.html#cutid1 просто жесть, сказ о потеряном кл***ре, читать до конца.
n1KoT1n: Mister_47 пишет: читать до конца. Улыбнуло не по детски
Cayne: Mister_47 респект..... чуть не описался....
Xzibit: Приходит муж домой с работы. У порога его встречает совершенно лысая кошка. Муж орёт: -Дорогая! А почему Мурка лясая? -Дорогой, ты же сам хотел чтобы я киску побрила!
Xzibit: Прикол из "Дорожного патруля": бухой водила объясняется перед ментом. http://slil.ru/23967995
Dart Hitman (Майер): По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к из ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Xzibit: Dart Hitman (Майер) В чём разница между блондинкой и комаром? _ _ _ _ _ А в том, что когда комар сосёт, гладить по голове не надо.
Dart Hitman (Майер): Xzibit - Вам всвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно. Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
Ahimas Velde: -Слышь, а я матом перестал ругаться -А я в Бога не верю больше -Да пи**ишь ты! -Вот те крест *крестится*
Asmodeus: меняю стакан травы на обратный билет с Марса...
Dart Hitman (Майер): Саша Белый стал ментом в сериале "Участок", после того как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.
Xzibit: Прикол про кухню в общаге. Смотреть всем! http://muhom.org/page/5/ Показывали по немецкому телевидению. Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас).А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках.А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже. У бабки хакнули аську: http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/
Mister_47: Xzibit пишет: http://muhom.org/2006/11/26/u-babki-ukrali-icq/ Какой ужас... вот до чего наше государство довело наших граждам, за деньги все что хочешь скажут...
Xzibit: Mister_47 Да какие там деньги? Просто прикололись: дали бабуле текст прочитать.
LP_Dude: Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую ж..., крепко умеет держать в руках х..., и сама немножко б... Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты подумал в первый раз, это отличная жена! ********************************************************** Идёт слёт фиминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - Что бы делали эти мужики сейчас без нас женщин?! Ну что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?! Мужской голос из зала: - Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!! ********************************************************** рыбачат на озере трое рыбаков,поймали золотую рыбку,ано говоритчто выполнит 3 желания 1ый рыбак -я хочу кружку пива появляется кружка пива 2ой -я хочу бочку пива,появляется бочка пива 3ий -хочу море пива,и вот они рыбачат в море пива двое первых ему говоря -ты идиот,что мы теперь в лодку ссать будем? ********************************************************** Сын спрашивает отца программера: - папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу? - ...............наверно звуковая карта тормозит... ********************************************************** Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. ********************************************************** После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут ********************************************************** У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!" ********************************************************** Мистер пропер! предки через полчаса будут, а мы неделю бухали, курили, с девками зажигали! че делать? -валить сынки, валить надо! ********************************************************** Приходит мужик в четыре утра кривущий домой и не раздеваясь валится в постель. Жена стаскивает с него штаны и обнаруживает на члене презерватив. Ну, думает, [пииип]! Одевает презик на палец и ему в зад вставляет. Утром мужик кое-как проснулся и пополз в ванную. Выходит - мрачнее тучи... Жена, как ни вчем небывало: - Где был вчера, милый? С друзьями гулял? -НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ !!! ********************************************************** то в теремочке живет? -Я Мышка-марушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля ********************************************************** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло... Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел... ********************************************************** В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. ********************************************************** Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... ********************************************************** Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!??? ********************************************************** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... ********************************************************** Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати ********************************************************** Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ********************************************************** Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска ********************************************************** Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. ********************************************************** Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! ********************************************************** Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно! ********************************************************** Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. ********************************************************** Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится ********************************************************** Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс". ********************************************************** Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз... ********************************************************** Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... ********************************************************** Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом??? ********************************************************** На светофоре в зад мерсу въехал запорожец. На дисплее бортового компа мерса появляется надпись: система обнаружила новое оборудование, установка не возможна в связи с отсутствием драйверов. ********************************************************** Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд. ********************************************************** - Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её. ********************************************************** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное. - Да, сынок, меня тоже торкнуло ********************************************************** Поспорили макос, линукс и виста, кто из них круче: мак: меня ещё никто не сломал! линукс: а сомной всё ломают! виста: а я, а вы , а мне, а у меня зато иконки новые! ********************************************************** Все проблемы в Росии из-за того, что Ленин лежит не по Фен-Шую ********************************************************** Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на Призрак оперы;.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:Надо же - Матрица точно также начиналась. ********************************************************** Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
Xzibit: В ПТУ гопник сдаёт экзаемен по устройству тепловоза. Препод говорит: -Отвечайте. -А можно я своими словами? -Можно. -Значит, нужно взять вот эту х**овину, повернуть её вот до этой пиз**лины. А вот эту х**ню.... И рассказвает всё в таком духе минут 15. Потом препод берёт зачётку, что-то пишет в ней. Гопник выходит из кабинета, открывает зачётку, а там написано: "Зае**сь!".
n1KoT1n: Зачетные анеки
Xzibit: Заходит парень в аптеку и говорит: "Дайте мне презерватив, я сегодня иду в гости к своей девушке". Подумав, снова говорит:"Дайте-ка мне ещё один: у неё сестра симпатичная... знаете, дайте ещё один, мама у неё тоже ничего." Приходит это парень к своей девушке, она его приглашает к столу. Так собралось всё семейство, сели обедать. За всё время обеда парень сидел красный как рак и не проронил ни слова. После обеда девушка его спрашивает: "Что случилось? Еда была не вкусная?" Парень отвечает: "Нет, еда была замечательная, но я не знал что твой папа - АПТЕКАРЬ..."
Dart Hitman (Майер): Блондинка жалуется подруге: - Мне тут любимый машину подарил, я решила застраховать. Позвонила в страховую компанию - отказали. Позвонила в другую - отказали. В третью - тоже отказ. Так все обзвонила, и все мне отказали. - Вот *****! А почему? - Да все говорят, что стиральные машины от угона не страхуют.
Dart Hitman (Майер): Приезжает замминистра МВД в тюрьму с инспекцией и видит: ворота открыты, охраны нет, все камеры настежь, и при этом все преступники на месте. Удивленный всем этим, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, охрану и собак! Что же сделали вы такого? - Провел им Интернет...
iron man: Тупо, но смешно)) - http://fishki.net/commentall.php?id=19015
Xzibit: iron man пишет: смешно Мдя-я....
Dart Hitman (Майер): Первоапрельские шутки. 10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии. 9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет! 8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса. 7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен. 6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу. 5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука. 4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень. 3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову. 2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту. 1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра. (с) Comedy Club - Гарик Харламов
Dart Hitman (Майер): Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб!
LP_Dude: Dart Hitman (Майер) пишет: Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план пожарной эвакувации и подожгли штаб! Отжог!
Xzibit:
Ahimas Velde: Баян, но всё же: Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Xzibit: Сидит Дибилан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен. - Можно я тебя в жопу трахну? - Это невозможно!!! - А за 500 косарей баксов? Дибилан растегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно... Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал. Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит: - Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять. - Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты... - Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!! Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям: - Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет! 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! Демократия крепчает: теперь любой представитель власти имеет право состоять в любой партии власти.
Dart Hitman (Майер): Прикол из Кривого Зеркала: Заходит Буратино в тюремную камеру, закрывается за ним решетка. Тут сзади прокурор говорит: - Ну наконец-то я посадил дерево!
Andhitman: Xzibit пишет: Сидит Дима **лан в ресторане. На форуме нельзя оскорблять личности по фамилии. Могут быть проблемы. Переправил на Дибилан
ас: Andhitman пишет: Могут быть проблемы Какие?
ARA_47: ас Если дима б***н увидет это, то он будет долго краснеть! И проблемы будут таковы: Он на наш форум в суд подаст! А так анекдот получился просто на 5 с плюсоМ!!! Я его рассказывал всем своим знакомым. Andhitman Это правила форума или ДиБ***н тебе просто нравится?
Cheese: Присоединюсь Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Mask Of Satyr: Cheese , класс! Сидит пьяный вдребезги киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Cheese: Mask Of Satyr Здорово!!! Я тогда беру ниже.. Уж больно мне эти анеки нравятся Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!!! Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается ? Волк (вращает Колобка быстрее) : - Чем, чем, чем ты это сказал?
Mask Of Satyr: Cheese с колобком это жестоко =))) Кстати о серых)) Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - кАзлы. - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается! И пара "бородатых" Судят киллера. - Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? - Нет. - У Вас есть алиби? - А что это такое? - Ну... видел Вас кто-нибудь во время убийства? - Слава богу нет Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Cheese: Йоу!!! Про киллиров - круто!:) Спасибо. Можно даже было запостить в "Анекдоты о 47-м"
Mask Of Satyr: Про киллеров - любимая тема)) Но, к сожалению, их не так много... Ога, сейчас и туда один повешу))) Даже через много поколений, Орки помнят, как беспощадно разит лук Леголаса... а иногда и чеснок...
LP_Dude: Посмеялся от души Вспомнил один старый анекдот про волка: Идет лиса по лесу, вдруг слышит в кустах: "Ку-ка-ре-куууу", ну и с мыслями "Сейчас петушатиной полакомлюсь" прыг туда... Минутой позже от туда вылазит волк застегивает ширинку приговаривая: "Эх! Как хорошо знать иностранные языки!"
Xzibit: Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.
Ahimas Velde: Не анекдот, но всё равно жесть: http://www.isnichwahr.de/redirect13744.html
Xzibit: ПЦ развлечение. Идиотизм полный..
iron man: Не знаю японского).
Ahimas Velde: iron man Всё равно что "шла Саша по шоссе и сосала сушку". Скороговорки то бишь.
ARA_47: А круто им по яйцам еб*нили! Японцы представляю, что с нашими русскими делали во время второй оттечественной войны! ЧЁ тот в красном кимано таким трусом оказался?
Asmodeus: Генерал принимает парад. Проходят солдаты, генерал -Здравствуйте товарищи солдаты, солдаты -Здравия желаем товарищ генерал!! Идут моряки -Здравствуйте товарищи моряки, моряки -Здравия желаем товарищ генерал!! Идут чекисты -Здравствуйте товарищи чекисты, чекисты -Здрасте, здрасте..... не знаю, может был уже: -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное!
Ahimas Velde: Жена спрашивает мужа киллера -Дорогой, где ты был? -Выполнял заказ. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.. -*лять, ты вообще хоть знаешь что такое "снайперская винтовка"?!!!
Asmodeus: Ahimas Velde
Xzibit: Американцы бухают. Реальная фотка с реального сайта знакомств. Уроды, ПЦ!!
Cayne:
ас: Xzibit пишет: Американцы Уроды,!! Браво Xzibit браво так им и надо. Cayne Бери с него пример.
Cayne: ас я не злой человек... у меня нету мании сидеть и обсуждать наскока "крарсивые" мальчики на фото... Xzibit а зачем ты искал американских мальчиков на сайте знакомств???
ас: Cayne пишет: крарсивые Я имел в виду морально.
Xzibit: Cayne Я не собирался обсуждать америкосов. Просто у этих рожи такие идиотские, что рельно смешно. Реальные логи из секс-канала irq (мат инсайд). bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Dart Hitman (Майер): Xzibit - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - херакс! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут! Отправился Петька в будущее, 2007 год. Возращается и хвастается Василию Иванычу: - Вот, смотри, сколько подарков нахерачили. Вот супермегаахеренный автомат от американцев. Вот сытный-пресытный кусок сала от хохлов. Вот афигеннокрутые очки от французов. - А это что за самогон? - спросил Чапай, вытаскивая бутылку. - Попробуй - скажу. Чапай попробовал. Через минуту все поплыло перед глазами, ВИЧ стал шататься, в конце концов шарахнулся на пол. Когда очнулся в вытрезвителе, смотрит - Петька стоит перед ним. - Петька, от кого это пойло надыбал? - Это, Василий Иваныч, от тренера сборной Росии по футболу.
Ahimas Velde: Переговор двух нелегальных мигрантов из Азербайджана, через улицу, на противоположенных балконах. -Джафир!! -Эу! -Я слыхал у тя ден рожденья скоро! -Ну да, и чо?!! -Так мы те занавэски подарим, а то каждый полдень весь район наблюдает, как тебе жена минет делает!! -Мансур, у теба тожэ скоро ден рожденья, так я тебе бинокл подарю!! -А на*уя мне бинокл?!!! -А штобы ты увидил, чья это жэна мне минет делает!!
Xzibit: По дешёвке, йопта!
Dart Hitman (Майер): Xzibit *убиваюсь об стену* Немцы-туристы сэкономят пару рублей... Значит, сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Козлин! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
LP_Dude: Xzibit пишет: Реальные логи из секс-канала irq (мат инсайд). я когда с друганом читал, реально на пол свалился!! это твои чтоль логи?
Xzibit: LP_Dude Нет. Это у меня давно в доках валялось. Сам ржал, когда читал!
Xzibit: Медсестра в роддоме: - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец. Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
LP_Dude: гребанные эмо День из жизни эмо 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х*евый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней, главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пид**асы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die 15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня отпи**или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на х**. И мы всей шарой (25 человек) его отпи**или. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи**юлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг в кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О боже мой! где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!!! СО-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой такое? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж, спокойно: - Просто я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...
Xzibit: LP_Dude пишет: гребанные эмо Читал такую шняго на одном сайте. Улыбнуло. Ненавижу ЭМО! They makes me cry!
Mister_47: http://www.liveinternet.ru/users/865623/post41042016 - рыдаю под столом
Cayne: уффффф
Ahimas Velde: Гг.... Улыбнуло, хоть и полный бред))
Mister_47: Меня там слепой пью больше всех приколол
Ahimas Velde: Mister_47 Газпром тоже ничего))
Ahimas Velde: http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm Все внимание - на голосование, голосуем.. и оказываемся пацсталом
ас: Ahimas Velde О голосовании вот что: голосующие только прикалывались голосуя. О статье: глупости русского народа можно только по сочувствовать.
Mister_47: Видел этот прикол уже относительно давно, часто захожу на этот сайт новости почитать.
Dart Hitman (Майер): Бибиси жжетнепадецки) *пошел убиваться об стену*
Rroberto: Ahimas Velde смешной анекдот
Ahimas Velde: ас Да ладно тебе.. Люди голосовали за "регулярно")) как бы протестуя против глупости самого голосования. Можно подумать, что люди, пьющие одеколон, заходят в Инет почитать статьи на BBC)))
Asmodeus: По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
LP_Dude: из ICQ с мобильного: Со мной в вагоне едет девочка-мулатка, мальчик-эмо и 2 скинхеда. Интересно, чё-нить будет?
Mister_47: Под столом бьюсь в припадке Путин жжет http://www.revkom.com/index.htm?/galereia/putin.htm
Sigma: Mister_47 фаааак))))супер)))) "путина нормально так накрыло вобще"
Sigma: видяшка, про какого то двинутого чуви, рубящегося (видимо) в MMOPRPG)))миня прошторило) http://video.mail.ru/mail/postal_klons/3/89.html
Ripper: Про кассету Боба Марли вообще зверски
Mister_47: Sigma пишет: видяшка, про какого то двинутого чуви, рубящегося (видимо) в MMOPRPG)))миня прошторило) А чего у него там произошло то? Чего его так колбасит? Ему пожалуй нужно пыхнуть
Sigma: Mister_47 пишет: Ему пожалуй нужно пыхнуть полюбому надо))) А чего у него там произошло то? а хз, с кланом какая то хрень)
Sigma: видео Slipknot vs Савичева http://www.youtube.com/watch?v=WzbULhDNMNg&eurl смайлы в реальности http://www.183.ru/4/ видео подбородочные человеки http://www.youtube.com/watch?v=ga8f2MPvyzM&mode=related&search= видео худшие кренделя с западной "Фабрики звезд" поют http://youtube.com/watch?v=OIKkUTn1Wuc&feature=PlayList&p=30A0B5179E376BBF&index=5 Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню 3 твоих желания! Капитан: - Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый выйдет из каюты. Выходит боцман, смотрит на небо: - Ну и погода, якорь мне в жопу! Счет 10:0 (Бразилия: Россия), но русские болельшики не отчаиваются ведь севолишь 2 минута матча... Чиво нельзя делать в армии США Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. 1. Не разрешается смотреть мультик Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. Остальное в продолжении 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. Как здают экзамены музыканты DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит. DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire. PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать. POPСтудентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами. SKA Студент пиздит скейтом скина и благополучно сдает предмет Почему курицы перешли через дорогу? Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. Маккиавели: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Ripper: Sigma пишет: пиратские CD. на лицензионные, значит, можно? про куриц класс.
гость_последний: Пациент: Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Вчера, значит, встаю я тост произнести. Сказал длинную речь, пожелал здоровья, удачи всем и каждому, немного съязвил, а затем сел. И тут мой сосед по столу тихо спрашивает: типа, "чё это ты встал, постоял МОЛЧА и сел?" Доктор: Ну что, так и будем в молчанку играть, или как?
Ripper: Нарик стоит, герыч в ладошке размешивает. Пробегает мальчик: -Дяденька, сколько время? -... Пипец тебе, мальчик!
гость_последний: Менделееву приснилась голая ба... женщина. Он проснулся и подумал: "Ну наконец-то! А то, блин, всякие таблицы снятся!".
гость_последний: Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу ловят. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит: - Вот и Солнышко всходит! Второй из мужиков: - Да уж, уже давно такого прекрасного восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбачки выныривают: - За что!?! - Первого за offtopic, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!!
Ripper: гость_последний
groovy_grove: гость_последний я тут недавно кстати похоже проглючил! иду с другом по парку, разговариваю и чето мы с темы сбились и я чето совсем уже! - говорю ему типа хватит флудить ато ща нам замечание выдодут! когда понял что сморозил долго ржал!
Ripper: groovy_grove Признавайся, по сколько накинули?
гость_последний: groovy_grove , это сформировался рефлекс, как у собаки Павлова.
Ahimas Velde: Геополитический флуд ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
A: Где нашёл?
Ahimas Velde: A На форуме одном, но это не столь важно))
Ripper: Ahimas Velde Класс! Мне оч понравилось))
Sigma: Ahimas Velde весело))))
Sigma: ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_Smile_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы (_/_) - правая жопа (_\_) - левая жопа (_><_) - центристская жопа (_&_) - жопа согласия (_?_) - яблочная жопа (_|>_) - право-радикальная жопа (_<|_) - лево-радикальная (_1_) - первая жопа "(_|_)" - жопа в отставке И яще (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу (_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год
гость_последний:
Ripper: Суровая жизненная правда:
Assassok: RipperЖесть =/
гость_последний: Подходит медведь к зайчику: -Заяц, давай над волком прикольнемся! - А как, Миша? -Подойди к нему и спроси, где его фуражка. -Давай! Подходит зайчик к волку и спрашивает: -Волк, а волк, а где твоя фуражка?" -Какая фуражка? Тут из-за кустов вылезает медведь с крышкой канализационного люка и со словами "А вот твоя фуражка!!!" БЬЁТ со всей дури волка по башке. Через неделю, когда волк вылез из больницы, весь в бинтах, медведь снова подходит к зайчику: -Зайчик, давай над волком прикольнемся. -Ты че, Миша, мы же его чуть не убили, бедняжку... -Да ты не волнуйся, просто спроси у него, где его ботинки. Все будет нормально. Подходит зайчик к еле дышащему волку и робко спрашивает: "Волк, а где твои ботинки?" Тут из-за кустов выпрыгивает медведь: "А ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!!!"
Ahimas Velde: Сокращение штата в американской корпорации. -Ну-с, кого-то будем уволнять. -Меня нельзя, иначе - дискриминация по расовому признаку!, - кричит сотрудник-негр -Меня тоже, иначе - по возрастному, - кричит сотрудник-дедок -И меня нельзя, дискриминация по половому признаку, - кричит сотрудница-девушка Простой мужик: -Э... А че на меня смотрите? Я.. Я тогда гей!
Sith'ari: Вот немного, не анекдот но все же что то вроде того. Маленький Йода по стройке гулял Тихо на стройку въезжал самосвал Не было слышно не крика ни стона Только уши торчат из бетона.
Mister_47: Ahimas Velde Sith'ari
Sith'ari: Ещё парочка на ваш суд ))))) Дедушка Дуку гранату нашёл С этим предметом к джедаям пошёл Кнопку нажал, кинул в окно Дедушка Ситх ему все равно. Маленький Ситх верёвку нашел С этим предметом к джедаям пошел Долго смеялся маленький Ситх Лысый магистр в сартире вести
ас: Sith'ari Ты не Set случаем?
Dart Hitman (Майер): ас Если ты про моего друга, то это не он. Кстати, вот куча анекдотов на тему ЗВ: Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что? - Звездолеты... Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев. Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!" Сообщение кореллянского видео: - Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос- мического корабля. Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни к одной банте… Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай. Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! - Не могу, магистр Йода, - жаба давит! - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! Маленький ногрёнок говорит отцу: - Папа, наш сосед Крякрякрякх – настоящий ногри! - Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына – он не отомстил. - Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх – настоящий ногри? - Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата – он не отомстил. - А кто тогда настоящий ногри, папа? - Кос Палпатин – вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика – он всем отомстил… Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов. Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид! -=БАЦ!!=- Соло: Поздно, ваша светлость. Летят дальше. Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид! -=ХРЯСЬ!!!=- Соло: Поздно, ваше благородие. Летят. Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай! Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай! Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему: - О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда? - Ну, да. - А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту. - Хорошо. Проходит мимо Падме, Палпатин ей: - Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту. Она: - За Республику! И прыгнула. Проходит мимо Анакин, Кос ему: - Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту... Анакин: - Я не могу жить без неё! И прыгает в шахту. Проходит мимо Лея. Палпатин: - Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту! - Да пошёл ты! И прыгает. Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул. Идёт Люк. Палпатин: - Люк, я - твой отец! Люк: - НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда! Прыгает в шахту. Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!» - Уважаемый, вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... Старый дед рассказывает внyчекy: - Тысячелетия pыцаpи-джедаи хранили миp и порядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поразвлечься..." Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! Молодой ситх пpосит стаpого: - Учитель, покажите pыцаpей-джедаев! - Да нy тебя, я yже сто pаз показывал. - Hy yчитель... - Ладно. Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки: - А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy? - Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи... Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся? - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь..... - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.... Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке: - Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные... Из-за спины Мейса выглядывает Йода: - Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет.. Прибегает юный ситх к башне джедаев: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схватка. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма: - Эй, джедаи, выходите на смертный бой! Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай: - Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик... - Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону? - Девственности. - А сит на Светлую? - Мозгов!!!!!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. - Что это у вас такое? - Это? Оружие рыцарей-джедай. - А эти дроиды? - Это те, которые удрали с "Девастатора". - На заднем сиденье что? - Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить. - Проезжайте, проезжайте... Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм. - Все! - говорит он. - Орден распускается! Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах... Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду? Потому что принимали его за игрушку. О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол... И совершенно белые, такие, как Кеноби... А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду... Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. - Документы на роботов. - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация... - А почему вы не сдали их нам? - Потому что я ненавижу Империю. - Ваши документы!! - Держите, но они фальшивые... - Оружие!!! - Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье.. Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит... Офицер проверяет: - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет... Люк: - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая: - Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить... - А ты меня забодай!! Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! - Яндекс - найдется все! В баре на Корусканте: Наркодилер: Не желаете ли купить дури? Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!" - Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м? - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов. Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"... Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен. - Так, налей мне стаканчик этого дерьма! Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встает, подходит к Соло и говорит: - Сынок, прежде, чем наше сообщество будет разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин. Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил: - И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании? - Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем, ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом, ты возвратишься к нам и пройдешь последнее испытание. Ты трахнешь твилеку намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной. Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рев ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твердо спрашивает: - Где эта твилека, которую я должен убить? На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костер, поставили полатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из полатки. Однако, отдернув полог, он быстро его задернул и начал будить Чубаку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооруженных тускенов, они ждут. - Чуи, проснись, мы богаты!
Ripper: Dart Hitman (Майер) пишет: Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы: - Светятся! - Орки близко! И про пропасть тоже понравилось
Viper: Dart Hitman (Майер) Все анекдоты классные
Dart Hitman (Майер): Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон! Покурил?! Оставь бычок! Не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы покурим еще раз! (В.И.Ленин) Товарищ, верь, придет она, И в клочья разнесет сервиз, Сорвет все шторы у окна, Пустой кофейник сбросит вниз, И под столом заляжет в спячку. Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА ! КЛИНТОН И ГЕЙТС Как то встретились два Билла Оба редкостных дебила Каждый Билл весьма хорош Кто херовей не поймешь Каждый думает что он По ебаньям чемпион В общем спорят ебари От зари и до зари Клинтон Гейтсу говорит: Что ты мелешь паразит Я имел пол Арканзаса баб и педераса даже Хиллари свою Отымел я мать твою Гейтс с ухмылкой произнес: Устарел ты хуесос Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английскийн И наш простой мужик российский - Лорд скромно пищу потребляет Мужик халяву отжирает Короче, между ними лед И разговорчик не идет - Но в смысле выпивки за так Лорд этот тоже не дурак Пьют ровно. Есть нужда сходить Излишек жидкости отлить - Поднялся лорд, стал извиняться Мол, надо малость прогуляться Покинуть, мол, сей славный пир... Мужик за ним пошел в сортир - Лорд оправлялся с постным рылом Закончив - руки вымыл с мылом Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон - Вернулись. Лед растаял вроде Разговорились о погоде Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает: - "У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры" Короче, стал давить культурой - Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду - как отрезал: "У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать" Истории (хз реальные или нет, нашел на каком-то сайте, но ржал долго). Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя. Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина! Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом". Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$! Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре. Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара... Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени? Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты! В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уе *** "Лицо кавказской национальности" - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. *** Особенно радуют сообщения нарков: "Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем." "Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер." "Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно." Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице. Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?" В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!" Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет" автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!" Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную. Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так. ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ. Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!! Раз оперировали бабусю под наркозом с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула. Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд... Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем." Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА" История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей? Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Dart Hitman (Майер): Только не говорите Йоде… Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком. Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад. Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь. Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил: - Магистр Кеноби, вы пили? - Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван. - Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду. - Да, - кивнул Кеноби. - Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду. - Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да. - А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр. - Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван. - Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого! - Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени. Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде! - Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел. Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. "Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил. Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам. - Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора…. - Что дальше? – настаивал Йода. - Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил. - Все это? - Все. - Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила. Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.… Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду. - Магистр Кеноби, где вас черти носят! Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр? - Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван. - Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду. - Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби. - Так сколько?! – не унимался опытный Джедай. - Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван. - Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… - Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро! Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился. - Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?! - Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван. - Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу! - Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал: - Только не говорите Йоде. - Конечно не скажу! Он такого просто не переживет! Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил: - Милый, ты к кому? - Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на "одежду" охранника, сказал Оби-Ван. - Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький? - Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился. - Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери. Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой. - Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя. Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось? - Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь? - Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала? Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие. Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи. - Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось? Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу. - Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось, а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были? - Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить… - И опять напились?! – крикнул Винду. - Нет… Но я пил, надо же было его разговорить! - Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду. - Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову. - Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!! Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц. Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду. - Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили? - Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену. - И зачем? Опять разговаривали кого-то? - Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто… - Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно? - Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня! Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения. - Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем! - Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду. – Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги. - Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите! - Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет. - Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде… - Да не скажу я! Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес: - Рыцарь Кеноби, где ученик твой? - Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю… - Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся лицом Кеноби. - Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила! Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. "Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось. - Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок! - Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван. - Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся! - Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван. - Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь? - Понял… - Ну так давай веселиться! Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять "Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал: - Падай, Оби-Ван. Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул. - Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее… - А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван. - Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище! - Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде…. - Идите! Быстро! Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать "Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох. Первая новость: на великого Йоду покушались. Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. "Танец с саблями" все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал. Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: "Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: "В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: "Выпить охота? Тебе сюда!" Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: "Заходи, болван! Тебе сюда!" Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза. - Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я. Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч. Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал: - Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы. Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил. - Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты. - Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван. - Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все. - Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы?
Ripper: Dart Hitman (Майер) Уххх, блинн))) Небольшой звёздно-войно-культурный шок получил))) Твоих рук рассказ?
Dart Hitman (Майер): Ripper Нееет... Я на такое не способен))
Dart Hitman (Майер): ЗВшникам на тему "Если бы у героев ЗВ были СМС..." Править скучно. Пошел в бар, проиграл Империю в карты. Взбодрился. Палпатин. Остался вместе с клонами прибраться в Храме. Буду поздно. Анакин Йода в Храм не суйся, там менты. Сенатор Органа. Я, я тут что то взорвал, лечу домой... Люк. Кто выключил свет, ваще, гдде я? Боба Каждый день одни и те же рожи...прилетай быстрее. Посол с Камино. Жизнь - дерьмо. Вейдер. Был на Татуине...видел клевых чикс..Сделайте дополнительный протез и ширинку..Вадик Вчера пропил раба...Никто не видел чертежи? Таркин Учитель, на шашлычок заглянешь? Энакин. Нет денег на молоко и консервы. Коврик бунтует. Хэн. Вчера много бухали...Сегодня недосчитались одной планеты..Таркин Подрались с мужиками и че то взорвалось. Начинай стройку заново. Таркин. Замучил кашель, захвати что-нибудь от горла. Гривус Смерть человекам! C3PO. Йода, Намечается большая туса на Геонозисе, захвати клонов. Мейс Рок-н-Ролл, наркотики и секс! Йода. Скока я вчера выпил с Ландо? Почему я на Татуине? Хан Гулял по подоконнику...Оступился...Мейс Я лечу! Мол А у Джаббы хороший вкус. останусь позагорать...Лея Подавился тви'леччкой, киньте зубочистку. Ранкор Встретился с сыном...есть последствия...У нас есть еще станции и психи командующие? Вейдер Прохладно, однако. Хэн. А где тело? Люк Я устал, я ухожу. Палпатин Аналогичная тема Властелина Колец. Какой гоблин спер мой посох? Саруман. Хочу жрать. Сэм. Колечко-то верните, от бабушки наследство. Голлум. Где моя контактная линза? Саурон. Саруман, а куда подевалась моя армия? Саурон. Фродо, мать твою, сними наконец кольцо! Гэндальф. Меня взяли гоблины. И как только не пытали - держали над костром, отрубали руки, а вчера заставили съесть блевотину. Дяденька Гэндальф, помогите спасти колечко. Фродо.
Hitman-FANATIK: Короче такая тема! Тра**ются жена с любовником.....тут звонок в дверь! Жена говорит- Муж пришел, прячся... Заходит второй любовник.....звонок в дверь... Ж-Прячся муж пришел... Заходит третий любовник....звонок в дверь... Ж-Прячся муж пришел... Так около 30ника... Наконец приходит муж и давай с женой трах***ся... А любовники сидят ждут...думают чё делать? Один голый выбигает-"Я бандит где дверь?" Муж-ТАМ! Второй голый выбигает-"Я бандит где дверь?" Мыж-ТАМ! ....Остальные незнают че делать!!!! Выбигает ещё один...-"Вы тут бандита не видели?" Муж-А ты кто? Любовник- я полковник Ваня...Группа захват ЗА МНОЙ!!!
Dart Hitman (Майер): Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
ENEMY_WITHIN: РЕКЛАМА: -Что любит кушать ваша собака? -Вчера она укусила за коленку вон того мужика... -Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика!
Vital: -Здорова пацан, ты с улицы шоли ? -Нет, вообще то я дома живу -Подтянуться не хочешь ? -Нет, у меня руки слабые
Serb!j Jo)|(: Бежит пациент псих больницы по корридору. -Ты чё с окровавленным топором бегаешь?-спрашивает санитар. -А вот прикольно будет, когда Вася проснёться, а его голова в тумбочке лежит.
полная версия страницы