Форум » Всё остальное » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ORT-MEIR: Люди, предлагаю такую тему анекдотов. Я первый пишу анекдот, а затем за мной пишет кто-то и так далее. (два раза подряд писать нельзя). Только анекдоты. Очень смешные, причем. Я начну. Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама? Так на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Hitman-FANATIC: -ВАЩЕ СУПЕР! Идет Винни Пух с лапатой, а на встречу ему Ослик Иа идет и говорит: -Чо такой грустный? -Пяточка похоронил! -А чо лапата в крови? -Так он же падла вылезал каждый раз!!!
ORT-MEIR: Круто! Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!" Пеpвый отсек: Сам пошел на х## ! Втоpой отсек: Сам пошел на х## ! ... Девятый отсек: Сам пошел на х## ! Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ? Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили ...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили Капитан: Отставить "Пошел на х##! " ! Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! ...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Hitman-FANATIC: ГЫ!!! ОТПАД!!!! Пошла бабка анализы здавать! ВСЕ ЗДАЛА! Сидит ждет! Тут доктор выбегает и говорит -Бабуль! ЭТО ЖЕ ПОСНОЕ МАСЛО!!! Бабка -Тфу блять! Дед ругался что картошка подгарела!!
ORT-MEIR: хахаха!! Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Hitman-FANATIC: ВАЩЕ КРУТО!ЧЕЛ СМЕШНО!!!! Идет бабка анализы здавать! Приходит и идет в кабинет доктора! Доктор говорит: -Раз у вас ничего нет!ТО я выйду... Ставит банку на стол и выходит! Через несколько минут заходит а там: Все стена в гавне! Доктор: -ЧТО? ЧТО ЭТО? Бабка: -А я Щто Щнайпер Щтоли???
ORT-MEIR: ААААА!1 Не могу, ржу!!!! Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой трахаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Срал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно - то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Hitman-FANATIC: ХИХ ОБОРЖАЛСЯ! Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!!
ORT-MEIR: Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
HUVAK: Hitman-FANATIC пишет: Мама выглядывает на болкон и кричит: -Вова -Молчание -ВОВА -Молчание -ВОВАААА -Молчание -ВОВАААААААААА Вова: Ну что? Мама: -Что ты делаешь? -(голос из-под кустов!) Машу трахаю! -Смотри не кури!!! ржунемагу
Hitman-FANATIC: АА! Вот ещё угарный слухайте! Я его чо-то вспомнил! Ищё с прощлого года! Как то Мария Андреевна собралась свой класс на экскурсию повести! На следующий день,класс идет на экскурсии!Остоновились они рядом со стройкой. Тут смотрят с передними падает мужик и разбивается насмерть. На следующий день,Мария Андреевна решила обсудить этот случай на уроки! Мария Андреевна: -Ну дети! Что вы думаете по поводу вчерашнего случая на стройке? Даша -Я думаю что дядя не соблюдал правила беззопасности, и был неокуратным! -Молодец!Ты Витя что думаеш? Витя: -Я думаю что этот дядя был пьян! -Может и такое! Молодец! В этот момент тянет руку Вова! МАрия Андреевна: -А ты Вава что думаеншь? -ОН РУГАЛ МОЮ МАМУ!!! -Как ругал? Этого не может быть! Как? -А он мне кричал:Мальчик твою мать! Не шатай лестницу!
ORT-MEIR: Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. - Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
space_monkey: Разбивается самолет на необитаемом острове. В живых остаются два пилота и стюардеса. Через месяц два полота разговаривают: - Хватит извращений?, - говорит один - Хватит!, - отвечает другой И они убили стюардесу... Еще через месяц. - Хватит извращений? - Хватит! И они закапали стюардесу... Еще через месяц. - Хватит извращений? - Хватит! И откапали стюардесу
ORT-MEIR: space_monkey Это не анекдоты, но приколы. 1. Плохие дороги требуют хороших проходимцев. 2. Ледовое поебище. 3. Твоими бы устами... да хер сосать!!!!! 4. Женщина - это консервная банка. Открывает один, а пользуются все. 5. Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на «Девушек», «неДевушек» и «не Ваше дело». Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на «ДАМ», «НЕ ДАМ», и «ДАМ, НО НЕ ВАМ...» 6. Шила в жопе не утаишь. 7. Кроха сын к отцу пришел. И сказала Кроха: - папа, щас бы бабу хорошо! Да, сынок, неплохо!* 8. Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ» 9. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия 10. Бронетемкин "Поносец" 11. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!" 12. Пятки вместе, соски врозь. 13. Кто последний, тот и папа! 14. Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем? 15. Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли! 16. Унитазу в душу насрали. 17. При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда: "Отдать концы!" 18. "Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене. 19. Она его встречает с распростертыми ... ногами 20. В здоровом теле - здоровый ПУК!
space_monkey: Старый но смешной: Любовник к любовнице приходит, а та ему: - Не могу, муж попугая говорящего купил, так попугай ему все расскажет(( Любовник: - Херня! Мы клетку попугая тряпкой накроем, он ничего не увидит Так и сделали. И тут любовник: - Знаешь, я новую позу знаю,ты становись раком на подоконнике, а я с кровати на люстру - а с люстры и воткну... И тут истошный вопль из клетки: - отрежте мне язык, но я должен это видеть!!!
ORT-MEIR: хахахахаха! Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились.
space_monkey: Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "
ORT-MEIR: ржу не могу! Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
space_monkey: - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
ORT-MEIR: Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
space_monkey: Девочка моя, ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо@@б
Rroberto: В школе. Училка МарьИванна спрашивает у класса: -Кто сколько сможет унести арбузов, и каким способом? Тянет руку Коля. -Сколько ты унесёшь, Коля? -Два. Один в правую руку, другой - в левую. -Молодец! Пятёрка! Тянет руку Петя. -А ты сколько возьмёшь,Петя? -Я возьму 3! Два - в руки, а один насажу на свой большой и толстый х@й! МарьИванна покраснела, но пятёрку поставила. Тут тянется Вова. Училка думает типо всеравно ничего пошлее не придумать... -Ну, давай, Вова... -А я унесу целых 5!!! Все офигели, МарьИванна: -Ну и КАК? -Всё просто. Два возьму в руки, а на свой большой и толстый х@й я насажу Петю с его тремя арбузами.
Hitman-FANATIC: Rroberto АГА ПРИКОЛЬНЫ! ХОТЬ И ЗНАЮ!!!!! Сказали как-то однокласницы Вовочки, что если раз он ещё один мат на уроке скажет, то они встанут и уйдут!!!! СИДЯТ ВСЕ НА УРОКЕ! МарьИванна спрашивает у детей, какие новые здания строят в городе!! Коля тянет руку!Марь Иванна: -Давай Коля!!! -У на с вгороде сторят новую ХОРОШУЮ больницу!!! -Молодец! Даша тянет руку Марь Иванна: -Ты Даша что скажешь? -У нас в городе построили новую ШКОЛУ!!!! -Молодец!!!! Тянет руку Вовочка! МарьИванна: -Давай Вова!! -У на в городе новый стрип клуб!!!! Девочки встают и уходят! А Вовочка кричит: -Эй Шлюхи там токо фундамент заложили!!!!!
Ahimas Velde: Проплывают мимо две подводных лодки. Одна - американская, свежевыкрашенная, ни единой царапинки, с безупречной аппаратурой. Вторая - вся побитая, со слезшей и пупырящейся краской, дырявая русская. Из американской: "Hello, russian!" Ответ из русской: "Сам ты херово крашен!"
Hitman-FANATIC: Маленький мальчик по имени Петя Взял поиграть Silent Hill у соседей. Час слышны вскрики, потом — тишина. Здравствуй, психушки веселой стена! Добрый детский стишок
Ahimas Velde: Мужик решает стать панком. Пишет письмо крутому панку : "Что нужно сделать чтобы стать панком?". Ну и начал мужик мусор никогда не выносить, всячески свинячить, загрязнять свою квартиру, срать где попало. Через две недели пишет письмо крутому панку : "Ну все, я две недели выполнял условия, теперь вы должны меня принять. P.S Я даже жопу подтер этим письмом." Ему ответ: "Ты не принят - настоящие панки жопу никогда не подтирают!"
Фриц: Поймали инопланетяне русского, американца и англичанина. Говорят: - Вот вам каждому по 2 титановых шарика. Кто нас больше удивит, того отпустим. Остальных двоих - на эксперименты. Развели их по разным сферовидным пустым комнатам. Через полчаса заходят к американцу. Тот всякие штуковины с шарами выделывает, жоглирует и т.п. Решили: "Его отпустим." Заходят к англичанину. Тот мало того, что жонглирует, как американец, да еще и поет одновременно. Ну, инопланетяне решили: "Этого отпустим, к русскому чисто для приличия зайдем!" Зашли. Через 2 минуты выходят. Говорят американцу и анличанину: "Ребята, sorry, вы остаетесь." Те - в шоке: "Что он такого сделал?!" - "Ребята, он один шарик сломал, другой потерял!.."
Ahimas Velde: Сидят, значит, кубинец, хач и русский. Кубинец достает богемную длинную сигару, покурил немного, выкинул. Хач ему:"Дарагой, ты што савсем здурель, такую сигару викинуль?" Кубинец ему "А, у нас таких на родине полно...". Достает хач огромную, сладкую дыню, пожевал немного, выкинул. Русский ему:"Ты чего, дыню такую взял да выкинул?" Хач:"А, у нас на родине таких польно.." Русский просто берет и выкидывает хача. Кубинец:"Ты чего, с ума сошел, взял да выкинул человека?" Русский:"А, у нас на родине таких полно.."
Hitman-FANATIC: Летят на самолете француз,русский и американец! ПИЛОТ ГОВОРИТ: -Каждый!!!!! Кто что хочет скинуть на свю страну???? Француз: -Я скину на свю страну мешок денег!!! Американец: -Я скину на свою страну МНОГО фруктов! Русский: -А я скину на свою страну бомбу!!! ЛЕТЯТ! Француз скинкл и следом прыгнул с паршута! Американец скинул и следом прыгнул с парашута! Русский скинул и следом прыгнул с парашута! Французы кричали: МЫ БОГАТЫ! АМЕРИКАНЦЫ:У НАС НАКОНЕЦ ТО МОНГО ФРУКТОВ!!! Русский презимляется а ему на встечу 2 мужыка-идут и смеются! Русский: -Че смеётесь? А мужыки ему отвечают -Да бабка в сартир зашла! КАК СЭРАНЭ КАК ПЭРДАНЭ! АШ САРТИР РАЗВЭЛАНЭ!!!
Фриц: Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я её придушу!? ********************************* Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Hitman-FANATIC: ВОТ! ПОДУМАЛ!!! КАК СКУКОТУ ОТБИТЬ! Звонит Винни Пух в больницу! -ДОКТОР! ДОКТОР! Скорее приезжайте!!! Тут Пятачок пельменями отравился! -Хорошо!! Мы уже едем! Через некотрое время докотра приехали!!Заходят и видят Пяточка мертвого и стену в крови! -Этож что же такое?? Вы сказали что он пельменями отравился! Винни Пух: -Так он их есть не хотел!!!!
ЯрославЪ: Купли Американцы у Русских схему сборки самолета МИГ. Набрали специалистов, оборудования, стали собирать, собрали - трактор. Удивились. Набрали еще специалистов, оборудования, разобрали махину, собрали заново - трактор. Зовут русских специалистов. Приезжает один. Выгоняет всех из ангара. Через час зовет. Американцы видят собранный МИГ. Аамериканцы Спрашивают как так, почему у нас не получилось. Русский говори "Вы схему внимательно читали". Те "Да!". Р. А здесь видите "После сборки аккуратно обработать напильником".
Hitman-FANATIC: ЯрославЪ
Rroberto: Грузин подходит к кассе ж/д вокзала: - Хачу би.ять минэт! Кассирша падает в обморок. -Тфу! Хачу билэт минять!
Фриц: Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни б****й, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни б****й... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар б*****х, ни б****й татарских! ****** Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... ***** Записано со слов одного человека, недавно отбывшего... тьфу, отслужившего 2 года в армии. Армия, "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рацпредложение, и за это он меня отпустит!". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!".
Hitman-FANATIC: Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай. - Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, - индусом, конечно... ___________________________________________________________________________________ Мама говорит Маше: - Машенька, достань огурцы! Маша: - Огурчики, огурчики... Огурцы: - Чего тебе? - Огурчики. Огурчики... Огурцы - Ну чё тебе надо? Маша: - Огурчики! Огурцы: - Во глухомань! Достала уже!" Мама: - Ну что, Машенька, ты достала огурцы? Маша: - Огурцы? Достала! ______________________________________________________________________________ Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты что сделала? - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз... ______________________________________________________________________________ Два друга: - Моя жена просто Божья матерь... - Да? А фотка есть? - Есть. На, смотри. - А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья... ________________________________________________________________________________- Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!
iron man: - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕHИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - И МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Hаташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же! - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает: -Чем отличается херувим и парикмахер? -Не знаю, - удивляется Ржевский. -У одного ќхер› впереди, у второго - сзади. Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает: -Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел? Голос из толпы: -Нет, даже и не догадываемся. -И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку! Бал. Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой со спины и говорит: - Наташа, я вам щас такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся! Наташа поворачивается к нему. Поручик видит её и говорит: - А , так вам его уже рассказали!
st.FILA: Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке. Наташа смотрит в воду и говорит: - Смотрите рыбки! Я бы хотела стать рыбкой, а вы? Поручик молчит. - Смотрите лебеди! Я бы хотела стать лебедем, а вы? Поручик молчит. Наташа разозлилась и говорит: - Почему же вы молите? - Раков ищу...
GameR-47: Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: "Все, я уже джинсы надела". А он мне: "Ну не противогаз же". ________________________________________________ Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат. ________________________________________________ Как все-таки меняется время: оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже. ________________________________________________ Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает: - Петька, делать че, болит, сил нет? - Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет. Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно: - Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу! ________________________________________________ Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится! PS. А вообще у меня бесконечное количество афигенных анекдотов. Больше ничё писать не буду - потом остановиться не смогу.
Фриц: У меня сборник на 57 страниц. До сих пор не могу дочитать, ибо смешно!
Ahimas Velde: Приезжает, значит, в Париж русский мужик. Решил попробовать на вкус знаменитых французских шлюх. Снял, значит, одну. Ну и начал ее.. Она ему:"Темпо". Он подумал - темп надо ускорить. Ну начал ее быстрее. Она ему опять: "Темпо". Начал ещё быстрее. А она как ни в чем не бывало "Темпо, темпо!" Он уж совсем выдохнулся, быстрей не может, а она как заведённая ему "Темпо, темпо, темпо!". Ну и забил на неё мужик, заплатил и ушел. Купил франко-русский словарь. Открыл на букву Т, смотрит - "ТЕМПО (фр.)- МИМО"
полная версия страницы