Форум » Hitman: общее » Анекдоты о Хитмене. » Ответить
Анекдоты о Хитмене.
Andhitman: Придумываем свои анекдоты про Хитмена! Интересно, какой анекдот будет самым изощрённым? Понравившиеся комментируем. Тук-тук! - Кто там? - Хитмэн! - Ну, и что? - Да вот собственно и всё... Хитмена упекли в психбольницу... Врач надевает на него смирительную рубашку и приговаривает: - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем... Скриншот Хитмен оправдывается перед полицейским: - Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож... Скриншот Приезжает как-то хитмэн в Будапешт на дело, а свой костюм надеть забыл, подходит к комнате Вульфа, смотрит - охраны нет, открывает дверь и заходит в ванну, видит Вульфа и его охранников - все голые, да ещё и в странной позе, растерялся хитмэн и говорит одному из охранников: - Могу я побыть наедине с мистером Вульфом? А тот ему: - У тебя десять секунд мой друг... Скриншот Решил как-то хитмэн пойти помыться в бане отеля. Заходит в раздевалку, переодевается, охранник выдаёт ему мыло, мочалку и полотенце. Идёт в душевую, вдруг, тот охранник бежит к нему и кричит: - Стойте! Стойте! Хитмэн останавливается.. спрашивает: - В чём дело? - Я забыл дать вам расчёску! Скриншот Хитмен окончательно рассердился на наркобарона, тыкает его мордой в кокаин и орёт: - Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками! Скриншот
Ответов - 148, стр:
1 2 3 4 All
BloodAssassin: Как то потерял 47 память.Забыл все. Видит на столе стоит ноутбук, а в нем новое сообщение от Дианы: Заказ №234 и написано имя женщины и ее фотография и еще надпись в брифинге: 47, надеюсь ты знаешь, что надо делать. 47 отвечает: Чето она какаето стремная. А можно я не пойду с ней на свидание.
Patriot 47: BloodAssassin пишет: Мда, надо бы сначала подумать, прежде чем смеяться Если над каждым анекдотом смеяться, то анекдот буден не смешным, и уже не анекдот!!! Заказали Хитмэну одного хакера-нарика который взломал сервер Майкрософт.47-ой приходит, а нарик ему и говорит:-"Слыш, братуха? Можт перед тем как убьеш, курнем?"- -"Ну давай, но все равно убью!" Покурили... Труп рухнул... Убийца скрылся... На следующий день Хитмэн говорит: -"Зря я его убил!Сейчас бы покурил, а то как то не вставило!!!"
BloodAssassin: Patriot 47 пишет: На следующий день Хитмэн говорит: -"Зря я его убил!Сейчас бы покурил, а то как то не вставило!!!" А хитман не мог забрать всю дурь себе?
Агент Семь-Сорок: Переиначила "Два яблока" Жванецкого на хитменовский лад прикол поймут те, кто читал "Ripper Man" и "7&8" В столовой Семнадцатый зажал Двадцать Седьмого в углу: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Семнадцать, не надо! - Нет, надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, недовольный голос Сорок Седьмого: - Оставь его. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, Семнадцать!! - Никакого телевизора. Никаких игрушек. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Умник, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри… Сорок Восьмой брезгливо морщится: - Изверг, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а… - Правильно, брат… А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Семнадцать, не надо! - Изверг, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Изверг, ты достал уже. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Семнадцать, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! У Сороковых не выдерживают нервы. Теперь галдят все. - Тишина! Весь корпус молчит. Не подсказывать. Я, Семнадцатый, отнял у тебя… А-а-а! Все галдят. … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой брат, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали санитары: <Что там у вас?>) Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай… - Но яблок нет! Жрать нечего! Это, братец, и есть абстрактное мышление!
Patriot 47: Агент Семь-Сорок ты rulez!!
Агент Семь-Сорок: Тобиас Рипер приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову. Результаты тренировок на стрельбище: 47-й – 10 из 10ти... 48-й - 9 из 10ти... 17-й - 27-й... Не убегай от снайпера - умрешь усталым! В целях конспирации Сорок Седьмому пришлось на время стать преподавателем в институте: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? 47-й: - Конечно. На нитке висит белочка... Из дневника 47-го: 8-00 - предотвратил теракт, перерезав два подозрительных провода возле рабочего стола. 8-05 - по непонятным мне причинам не работают клавиатура и мышь. Киллер встретил своих клонов свинцом. Винцо клонам понравилось.
mia47: Агент Семь-Сорок умооора спасибо, пдняло настроение!
RIP: Агент Семь-Сорок Отмочил!!! Маладец!!!
Serb!j Jo)|(: Агент Семь-Сорок порадовал анекдот про белку и прикол про яблоки) Переделанный анекдот про смерть и нарика: 47-ому дали задание: убить одного нарика. 47-ой приходит, а нарик ему и говорит: "Моё последнее желание: курнуть с убийцей!" "Ну что делать, последние желание как никак!" - сказал 47-ой. Они курнули, 47-ой ушёл. На следующий день 47-ой приходит и говорит: "Давай курнём, и я пошёл!"
Patriot 47: Идёт как-то 47-ой по улице слышит за кустами подозрительное шипение. Киллер выпускает из Боллеров обе обоимы и идет дальше. Агент Смит так и не научился свистеть! Переделаный анекдот про Штирлица!
Агент Семь-Сорок: Вопрос: лысый, голубоглазый, при красном галстуке. Кто это? Ответ: http://i88.beon.ru/43/43/24343/65/561665/2_valensponge2.jpeg
RIP: Агент Семь-Сорок Хха, замочила! Ну, то есть отмочила!
Forty: Агент Семь-Сорок пишет: Результаты тренировок на стрельбище: 47-й – 10 из 10ти... 48-й - 9 из 10ти... 17-й - 27-й... Класс! Спасибо. :)
Агент Семь-Сорок: Миссия «Убийство Воронов». Анжелина Мэйсон шатается по тихим закоулкам - и тут на неё откуда-то сверху со свистом падает рояль. Перед глазами девушки проносится вся её жизнь, однако в миллиметре от её головы рояль останавливается и из него выглядывает Сорок Седьмой: - Что, испугалась? Шелобан тебе за испуг! [глядя наверх] Семнадцатый, поднимай!
Patriot 47: Жесть! Уважаю!
Patriot 47: Приходит 47-ой в офис компании что бы убить директора. Секретарь спрашивает: Я могу вам чем-то помочь? Лысый говорит: Пожалуй нет! Проводите меня к директору! Киллер заходит в кабинет, через какое-то время расдаётся легкий, почти неслышный свист, убийца выходит с кабинета и говорит секретарю: С повышением вас!
RIP: Patriot 47 мочишь!
Patriot 47: RIP спасибо! Стараюсь!
Chameleon: На самом деле Агент 47 очень добрый. Только не стоит этим пользоваться, а то и помереть недолго... *** Убив прямо в аптеке ее владельца, 47-й украл оттуда весь запас шампуня. В целях конспирации... *** Встретился 47-й со Смитом. 47-й сразу увидел - у Смита одна рука бинтом окровавленным замотана. 47: Смит, а что у тебя с рукой? Смит: О-о-о, вот это история! Я, короче, на секретном задании в Белом Доме. Надо мне защитить президента от киллеров. Ну, первый киллер идет... 47: Он тебя ранил? Смит: Не, я его сразу завалил. Ты дальше слушай. Смотрю - еще два киллера идут... 47: И тебя подстрелили? Смит: Не, я и этих завалил. Ты дальше слушай. Смотрю - пятеро киллеров высшего класса прут прям напролом к самому президенту... 47: Ну, тут тебя точно подстрелили! Смит: Да нет же! 47: Достал уже, что у тебя с рукой??? Смит: Да этоя порянился, когда дома полку приколачивал. Ты про Белый Дом слушай... *** Смит увидел 47-го - какой-то вялый он, мрачный. Смит: Чего грустишь? 47: Да, понимаешь, живу я хорошо, денег у меня немеренно, заказы никто не мешает выполнять... Смит: Ну, а чего ты такой мрачный? Радоваться надо такой жизни! 47: Да, руку я сломал недавно... *** Город. Парк. Ночь. У фонтана к богатому бизнесмену подходит агент 47. 47: Извините, можно ваш телефон, мне позвонить в полицию... Бизнесмен: Вот, пожалуйста. 47 (говорит по телефону): Алло? Полиция? В парке у фонтана только что произошло убийство... *** Ночь. Вашингтон. Белый Дом. Подготовка к убийству президента. Марк Парчецци III (М) звонит Дэниэлу Моррису (Д). М: Моррис, прием, сигнализация отключена? Д: (в сторону телохранителям) Прошу прощения, господа, звонит моя племянница, у нее сегодня день рождения. (Марку) Да, дорогая, все уже готово. М: Чего? Моррис, ты что несешь??? Д: Не волнуйся, детка. Все в полном ажуре. М: Моррис, ты что, с дуба рухнул?! Какая я тебе детка?! Д: Все, целую любимая, пока. (Кладет трубки и говорит телохранителям) Ох уж эти девочки... Через 10 минут Марк снова звонит Моррису: М: Моррис, прием. Ты у меня в прицеле. А теперь медленно, отчетливо повтори все, что ты мне тут наговорил... *** Профессор Отто Орт-Мейер сидел в темном кабинете, освещаемом лишь вспышками молний за окном. На стене были приклеены фотографии его старых "друзей": Ли Хонг, Пабло, Франц и Аркадий. Отто с горечью вспоминал, как в детстве его, хилого и немощного они постоянно задирали и дразнили "занудой" и "ботаником". Безмозглые болваны, как они могли путать ботанику и анатомию!.. Ли любил в темном переулке неожиданно бросаться на Отто с игрушечным мечом, пугая его до полусмерти. Аркадий вместе с Пабло в том же переулке постоянно стреляли у него мелочь (Пабло - на клей чтобы нюхать, Аркаше - на петарды). Франц заставлял делать за него домашние задания по химии. А как запахло большими деньгами, вырученными от клонирования - они все сразу прикинулись его друзьями! Как же Орт-Мейер их ненавидел! Профессор Отто Орт-Мейер тяжко вздохнул и взял телефонную трубку, набирая нужный номер: "Я хотел бы сделать заказ..."
Chameleon: "И от красного винца люди мрут, как от свинца" - любил приговаривать Сорок Седьмой, никогда не брезгующий ядами... *** Англия. После ночной охоты в лесу английские лорды собрались в особняке Белдингфордов, в гостиной. Алистер Белдингфорд рассказывает: "Иду я по лесу в кромешной тьме. Вдруг смотрю - олень на поляне! Я только в него из ружья прицелился, как вдруг выстрел - и олень падает замертво. Ух, найду того, кто меня так нагло опередил - убью!" Тут вваливается в гостиную встрепанный, грязный лысый охотник со штрих-кодом на затылке: "Алистер здесь?" "Да я здесь" - отвечает Алистер. Охотник с досадой: "Черт! Значит, все же в оленя попал!.." *** Смит (С) звонит Сорок Седьмому (47): С: Прекрасная работа, Сорок Седьмой. Марк Пачецци Третий мертв... 47: Повторите, Смит. С: Марк Пачецци Третий мертв... 47: Смит, повторите еще раз. С: Вы что, не поняли?! МАРК ПАРЧЕЦЦИ ТРЕТИЙ НАКОНЕЦ-ТО СДОХ!!! Сколько можно повторять?!?!? 47: Ах, повторяйте, Смит, повторяйте еще и еще... *** Пришел как-то Сорок Седьмой (47) к психиатру (П): 47: Доктор, понимаете, я устал от своей работы. Все стало для меня скучно и однообразно... П: А кем вы работаете, уважаемый? 47: Это неважно доктор... П: Ну что ж, уважаемый, попробуйте на работе необычные пути, что-нибудь новое, смените имидж, костюм... 47: Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Через месяц приходит Сорок Седьмой к тому же психиатру и сразу его душить! 47: Ты что же, сволочь, мне посоветовал?! Я на последнем задании переоделся вместо телохранителя в клоуна, и цель отравил тортом на глазах у всей публики - так меня же чуть не пристрелили там на****!!! *** ФБРовцы поймали Сорок Седьмого и испытывают его на детекторе лжи по недавнему убийству важной шишки: ФБР: Ты убил мистера Марсона? 47: Нет, не я. Детектор показывает - не врет! ФБР: Тебе заказали мистера Марсона? 47: Нет, не мне. Детектор показывает - опять не врет! Ну ФБРовцы Сорок Седьмого и отпустили. Идет он по улице и вдруг хлопает себя по лбу: "Вспомнил! Парня, которого я вчера застрелил звали Марсон!" *** Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит лысый человек в дорогом костюме с ножом в руке. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому пальцы отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Лысый, совершенно смущенный: - Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду. *** Группа финансистов объявляет награду за голову Агента 47 - $1 млрд. Специалисты по клонированию из группировки "Франчайз" приглашает Агента 47 к взаимовыгодному сотрудничеству. *** Агент 47 сработал быстро и чисто: В подвале убил он Винни Синистру. Дочка Синистры ему отомстила, Дверку закрыла и газ напустила... *** Маленький пассажирский самолетик летит над океаном. Среди пассажиров: Сорок Седьмой, Ли Хонг, Цун, агент Смит и два русских генерала. Пилот кричит им: - Мы снижаемся! Самолет перегружен, кто-то должен выпрыгнуть прямо сейчас!!! Смит прыгает сразу же, с криком: "За Соединенные Штаты Америки!" После него прыгает Цун: "За Ли Хонга!" Самолет падает... Немного подумав, прыгает Ли: "За триады!" Самолет продолжает снижаться... Мудрый Сорок Седьмой с криком "За Россию!" сбрасывает вниз двух генералов... *** Сорок Седьмого и Смита в заброшенном доме обложил спецназ. Спецназовцы идут в атаку. Смит: Валим отсюда, скорее! Пристрелят вкдь! 47: Подожди бежать, сейчас я им выдам. Высовывается из окна и выпускает по спецназу очередь из автомата. Спецназовцы залегли. Через 5 минут поднялись, и снова в атаку! Смит: Давай валить уже! 47: Нет уж, подожди. Снова выпускает очередь. Спецназовцы снова залегли. Через 5 минут опять побежали в атаку. Смит: Ну, вот теперь точно валим отсюда! 47: Нет, рано. Опять в спецназ летит очередь. Опять они залегли. Через пару минут командир спецназа, которого уже это порядком достало, поднимается и крияит: Командир спецназа: Б@#!!! Какого #*&?! 47: А вот теперь, Смит, валим отсюда! *** В пустыне оказались Орт-Майер, Борис и Пабло. Бредут они уже который день, и ни воды у них, ни еды... Вдруг навстречу им Джинн! И говорит: "Загадывайте каждый по 3 желания, я все исполню." Орт-Майер загадывает: "Дай мне новую технологию изготовления совершенных клонов, 1000000$ и отправь меня домой!" Джинн исполнил. Пабло загадывает: "Дай мне 100 кг. кокаина высшего качества, 500 кг. марихуаны и отправь меня домой" Джинн исполнил. Борис загадывает: "Дай мне ящик водки, закусь и верни обратно тех двоих!" *** Пабло в своем особняке идет мимо стола с горой кокаина. Думает: - Интересно, а есть ли у меня сила воли?.. Есть! И идет мимо стола. Проходит метров 10, останавливается: - Молодец я! У меня есть сила воли! И идет обратно к столу с кокаином... *** Ночь. По темной улице бежит Марк Парчецци III. Он убегает от Сорок Седьмого. Сорок Седьмой следует за ним по пятам, твердо решив - противника надо догнать. Марк збежал в переулок, а там - тупик! Марк вжался в стену, от ужаса едва дышит. Сорок Седьмой неторопливо подходит к нему, касается плеча Марка и... отдернув руку, убегает во мглу, крича: "А теперь ты меня догоняй!!!" *** Жил в лесочке сильный Пабло. Он не пил и не курил, Делал по утрам зарядку, Свои мускулы растил. Пабло сильный, это правда, Он по штанге чемпион! И он всех друзей пинает, Потому, что нарик он. Взял из головы, писал это все уже на ХГ, решил и сюда добавить.
Andhitman: Chameleon нормуль!
uniart08: Фанаты серии, нижеследующий анекдот просьба не принимать себе в обиду. 47-му заказали Колобка. Он подкрадывается к сзади, достаёт удавку и начинает душить... Душит, душит, не задушит. "Диана, хелп, плиз!" - он кричит. Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. Диана: "Смит, сюда!". Смит за Диану, Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. Смит кричит Мей Линг: "Ану помоги, я заплачу!". Мей Линг за Смита, Смит за Диану, Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. 47-й: "Да ну его! Пошли домой, выпьем !". Идут, идут, навстречу Заяц: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Волк: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Медведь: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Лиса: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Лиса: "Ой, какой классный пистолет! Дай посмотрю!" 47-й ей даёт, так она взяла и замочила всю компанию...
Крутой: Хитман в бюро ритуальных услуг заказывает венок агенту ЦРУ. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан,обосрался
sisman: Читайте , ваще усрётесь . Задание хитмана убить одного гея . Ну подходит хитман к гей клубу и чёто не может придумать как проити . Решил заминировать машину цели . Около машины подходит к нему гей и просит дать ему отсосать хитман согласился и тот нагнулся шоб сосать и 47 тутже вколод ему в шею снотворное ( а на кой ему свидетели) . 47 ещё раз внимательно осмотрелся и снова попровал заложить бомбу и к нему пристал ещо один гей и просит дать отсосать и 47 потратил последнюю дозу снотворного .Опять не успел 47 заложить бомбу и подошла к нему сама цель и говорит " Ты так стильно одет , может развлечёмся на заднем сиденье " . 47: Я вам могу предложить сделать мне минет ( у 47 остался шприц с ядом) .
Asmodeus: Мало кто знает, что хобби 47-го было фотографирование... http://www.render.ru/tmp/gallery/13/55/46/1355164671216095_3.jpg
Andhitman: Asmodeus пишет: http://www.render.ru/tmp/gallery/13/55/46/1355164671216095_3.jpg >Соединение было сброшено >Во время загрузки страницы соединение с сервером было сброшено.
Asmodeus: Может быть прямую ссылку ограничили? Картинка отсюда: http://www.render.ru/gallery/show_work.php?work_id=84905&gal_rub=1&gal_add=discuss#work
jackal: Asmodeus отлично ))
полная версия страницы