Форум » Hitman: общее » Анекдоты о Хитмене. » Ответить
Анекдоты о Хитмене.
Andhitman: Придумываем свои анекдоты про Хитмена! Интересно, какой анекдот будет самым изощрённым? Понравившиеся комментируем. Тук-тук! - Кто там? - Хитмэн! - Ну, и что? - Да вот собственно и всё... Хитмена упекли в психбольницу... Врач надевает на него смирительную рубашку и приговаривает: - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем... Скриншот Хитмен оправдывается перед полицейским: - Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож... Скриншот Приезжает как-то хитмэн в Будапешт на дело, а свой костюм надеть забыл, подходит к комнате Вульфа, смотрит - охраны нет, открывает дверь и заходит в ванну, видит Вульфа и его охранников - все голые, да ещё и в странной позе, растерялся хитмэн и говорит одному из охранников: - Могу я побыть наедине с мистером Вульфом? А тот ему: - У тебя десять секунд мой друг... Скриншот Решил как-то хитмэн пойти помыться в бане отеля. Заходит в раздевалку, переодевается, охранник выдаёт ему мыло, мочалку и полотенце. Идёт в душевую, вдруг, тот охранник бежит к нему и кричит: - Стойте! Стойте! Хитмэн останавливается.. спрашивает: - В чём дело? - Я забыл дать вам расчёску! Скриншот Хитмен окончательно рассердился на наркобарона, тыкает его мордой в кокаин и орёт: - Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками! Скриншот
Ответов - 148, стр:
1 2 3 4 All
Andhitman: Вопрос: Кто не намочит волосы под проливным дождём? Ответ: Догадайтесь с первого раза. Приходит как-то Хитмен в баню, смотрит - два мужика химку курят, один говорит: - Мужик, будешь химку курить? Хитмен отвечает: - Нее, меня от неё не вставляет. - Да ладно мужик, давай курнём!... Хитмен согласился. Задул несколько паровозов. Смотрит - мужики схватили его одежду и побежали из бани, тот за ними, тормозит такси, залезает, таксист говорит: - Плати за проезд! - У меня денег нет... Водитель выпинывает его из такси, тот кубарем из него вываливается, голый, и вдруг приспичило ему посрать, садиться, начинает срать, тут сзади кто-то подбегает, просаживает ему пинка под зад и говорит: - Слушай мужик! Мы поняли что тебя не вставляет, но зачем же надо прямо в бане срать!!!
ас: http://hitmaneq.narod.ru/site/news.html Загляните сюда и поищите анекдоты.
Chuvak: Andhitman, а я этой девушки в Codename 47 не приметил... Классный скриншот! Один из лучших!
space_monkey: Andhitman Кстати, насчёт hitmaneq.narod.ru хотел тебя спросить... Ты же там тоже участником проекта был - ну так вот почему он закрылся???
Andhitman: ас пишет: цитата http://hitmaneq.narod.ru/site/news.html Загляните сюда и поищите анекдоты. Я надеюсь ты к новеньким обращаешься ;) space_monkey пишет: цитатаКстати, насчёт hitmaneq.narod.ru хотел тебя спросить... Ты же там тоже участником проекта был - ну так вот почему он закрылся??? Он сначала просто пропал, на письма не отвечал.. потом ответил его отец, сказал что он улетел, куда не помню, дал его мыло, я сразу почему-то письмо не послал.. сейчас вспомнил, отошлю короче.. спрошу чё к чему..
и_†_а_н_: Andhitman Анекдоты убойные! Меня офигенно прикалывают!
Asmodeus: *тук-тук* -Кто там??? -Киллера вызывали? -НЕЕЕТ!!! -Поздно. Уже оплачено. ___________________________ Очень важное совещание генералов в доме Пушкина в Ст. Петербурге. Заходит средних лет человек. Лысый. В аккуратном костюме. - Можно я вас перебью? - ??? Вали отсюдова! У нас нет времени! - Это не займёт много времени. У меня калашников. _______________________________________________________ День рождения Хитмана. Куча гостей. (Ну там, Диана, отец Витторио, агент ЦРУ (недоделанный), Японская проститутка, Джеспер Кид и прочии. Дарят ему чемодан-кейс для винтовки. Чёрная кожа, неуязвим для металло-детекторов, кодовые замки, все дела. Хитман с восхищением - СПАСИБО!!! Все - Ты открой кейс то. Открывает. Там винтовка снайперская, последней модели. Оптика навороченная, опции ночного видения, инфракрасные, ультрафиолетовые фильтры. Патроны бронебойные, разрывные, трассирующие, со смещённым центром и т.п. Хитман (пуская скупую слезу киллера) - Вы лучшие. Все - да ты винтовку возьми то! Берёт винтовку, а под ней конверт. Открывает - там заказ на миллион долларов. Описание клиента, где когда и с кем бывает и другие детали. Хитман - Вау! Все - пойдём в подвал, сейчас ещё круче будет. Спускаются - там привязанный к стулу, с лентой на рту сидит заказ. Хитман - Ну вообще! О! (вскидывая подаренную винтовку) Сейчас и подарок обновим. Все - Ну чего же ты так сразу то! Ты ему сначала ленту со рта оторви. Может скажет чего интересного. Хитман отрывает у "заказа" ленту со рта. "Заказ" (поёт, жалобно так) - Хэппи бёрздей ту ю... Хэппи берздай ту юуу....
Getin so mad: уаххххахахаххкхкххааххххкххкхкхкхаааааа....ахахах.....кхкхкх..... интересно а отец Витторио помогал ловить "заказ"?
Andhitman: и_†_а_н_ пишет: цитатаАнекдоты убойные! Меня офигенно прикалывают! Долго смеялся чтоль? Asmodeus Это тоже с hitmanEQ?
Asmodeus: на ХитманЕК не был ещё... Анекдоты - это вольная интерпретация моих любимых анекдотов о киллерах. например: Сидят как-то Хитман и агент ЦРУ играют в морской бой. Хитман: "а1" Агент: "ранил" Хитман: "а2" Агент: "Убил" Хитман: "а2" Агент: "Ты же стрелял туда уже?" Хитман: "Контрольный выстрел!" __________________________________________ Сидит Хитман в парке. Настроение, мягко говоря хреновое. Ждёт жертву, проверяет беретту с глушителем (всё ли в порядке). Вдруг подбегает к нему маленькая девочка. Девочка (радостно) - Дяденька, а дяденька... Дайте с пистолетом поиграться? Хитман (хмуро) - Тебе лет-то сколько? Девочка (радостно) - Завтра будет семь! Хитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные... __________________________________________
и_†_а_н_: Asmodeus пишет: цитатаХитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные...
Asmodeus: звонит Хитман в агенство и говорит : -я выполнил заказ, убил цель, только пришлось убить лишнего свидителя. -Какой это еще свидитель???-спрашивает Диана. -Ну, это была какая то старуха в черном, в капюшоне, с косой в руках, но не волнуйся, я её убил . _______________________________________________ Хитман в бюро ритуальных услуг заказывает венок агенту ЦРУ. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Asmodeus: Я знаю точно, наперёд: Сегодня кое-кто умрёт. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка - я маньяк. _______________________ Выходя из здания компании Microsoft, Хитман заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates Must Die". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой кухонный нож.
Andhitman: Asmodeus пишет: цитатаХитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные... Asmodeus пишет: цитата Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!" Клёво! Все здоровские!
Ahimas Velde: 47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!"
space_monkey: Ahimas Velde Классно.... Ещё вспомнил: Сидит сорок седьмой на крыше, собирает свою любимую W2000. Ложиться, смотрит в оптический прицел, в то место, где с минуты на минуту должна появится цель... Прошло 20 минут - он ждёт, прошёл час - он ждёт, прошло полтара часа - сорок седьмой с болшим испугум: " Где цель, не случилось ли чего???"
и_†_а_н_: Ahimas Velde пишет: цитата47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!
Andhitman: Ahimas Velde пишет: цитата47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!" ААааааааа!!!! Отлично! Один из лучших анекдотов. Сам придумал?
Ahimas Velde: цитата Сам придумал? Да.
и_†_а_н_: Ahimas Velde пишет: цитатаДа. Маладца! Нет, ну реально... Один из лучших!
st.FILA: Уааа-ха-ха-ха!! Вот это приколюха! Щас пойду подумаю, может тоже анекдот придумаю...
st.FILA: Пагонини играл на скрипке с одной струной, а Хитман круче - ему и скрипки-то ненадо.
Andhitman: st.FILA пишет: цитатаПагонини играл на скрипке с одной струной, а Хитман круче - ему и скрипки-то ненадо. Прикольно
st.FILA: Приходит Хитман в больничку для дэбилов: - Здравствуйте мне назначена встреча, меня зовут Тобиас Рипер... А охранник хватает телефон и орёт: - МИЛИЦИЯ!! СКИНХЕДЫ В БОЛЬНИЧКЕ!!
st.FILA: - Товаришь эта женьшина утверждает, что Вы хотели её убить. - Не-е-е-т она только вышла из-за угла увидела как я стриг миниганом кусты, закричала и убежала...
st.FILA: Шёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :(
и_†_а_н_: st.FILA И в каком месте смеятся надо?
st.FILA: и_†_а_н_ пишет: цитата И в каком месте смеятся надо? ой забыл... ЛОПАТА!!!
space_monkey: st.FILA пишет: цитатаШёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :( Из серии "Не смешно?... зато про войну..."
st.FILA: Не знаю, анекдот переделан из "Шёл ёжика полесу..." Я када услышал ржал!
Andhitman: st.FILA пишет: цитатаШёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :( Посмеяться можно только над тупостью этого анекдота...
Rroberto: Andhitman пишет: цитатаВопрос: Кто не намочит волосы под проливным дождём? Ответ: Догадайтесь с первого раза. ответ: Шандыбин?
Ahimas Velde: Приходит 47ой в лавку к китайскому травнику, сбагривает ему статуэтку.Китайский травник кладет на стол коробку.Китайскии травник начинает говорить:"Знааайте молодой чееловеек, чтоо сооглаасно учееению наашего велииикого преедка Зай Зин До Сана, из рода Па, чтоо берёёт свое началоо в сееверно-запаадных зеемлях Пинь До Шан Кай Шао Зей Зай Рен, к ююгу от Кай Рю Ман Тзю Пай Метц, чтоо всеегда найдеется споособ ууниичтоожить дааже саамогоо хиитро заащиищенного врага - изообретеение наашего велиикого соотечественникааа, котороое поозволяяет пооджечь деерево, и призваать оогнееногоо драакона, и..." 47ой молча достает пистолет, укладывает травника выстрелом в переносицу, берет из ящика гранатомет и выходит.
st.FILA: Ahimas Velde пишет: цитата и выходит. А вы говорите мои анекдоты несмешные!! о_О
st.FILA: Хитман где-то в арабсом месте залез на дом снял цель винтовкой, а слезть неможет. Кричит с крышы: "спасите-помогите" подбигают местные, один из них кричит: "лови верёвку и намотай на руку!" Хитман поймал намотал, несколько местных хопа! И дёрнулю за верёвку. Ну хитман по колено в песок вошёл, головой вниз. А тот местный, что кричал говорит: "Вчера Гоги в колодце застрял - мы его точно так же вытащили."
Vital: Берхов пришёл в каюту бухать они с Фуксом бухают Берхов рассказывает всякие глупости свойственные в стельку напившемуся человеку Фукс с нисхождением выслушивает его и после очередного стакана водки Берхов блюет на бедного голово Фукса и засыпает Фукс тоже вырубается падая прямо лицом в рвоту, рука Берхова падает в ящик с закусонами украденных со склада и они окончательно засыпают до утра! скриншот
Vital: Пришёл хитман боса байкеров убивать целится из снайпы и видит что кабинет босса пуст, пошёл в тату салон ему сказали что он в клубе,пошёл он в клуб, ему сказали что он в гараже,пошёл он в гараж ему сказали что он в ванной пошёл он ванную и видит.
Vital: То ли напился то ли покакать присел ?А может он вообще медитирует ?скриншот.
Vital: Вы никогда не задумавались почему Хитман не обращает внимания на красивых полуобнажённых девушек у него даже не вста..т? Может при клонировании ему забыли сделать это а может ему по душе этот сексуальный волосатый байкер а ?Скриншот. Извини за пошлость Chuvak
Vital: нажмите сюда не рекомендуется маленьким детям.
и_†_а_н_: Vital пишет: цитатане рекомендуется маленьким детям. А они тута разве есть?
st.FILA: Мда... Однако... Это не для детей...
и_†_а_н_: Да лана... что тама такого...
Vital: Вы берхова видели с Фуксом ?
Andhitman: Vital У тебя ссылки не прямые, надо Direct Link! Vital пишет: цитатапочему Хитман не обращает внимания на красивых полуобнажённых девушек Здрасти.. У него наоборот повышенный интерес к этому делу.. P.S. Чего-то не смешно...
Vital: Andhitman я всё исправил .
Vital: Купаемся буль-буль
Andhitman: Vital пишет: цитатаAndhitman я всё исправил . Награждаю тебя медалью молодца!
Vital: Andhitman пишет: цитатаНаграждаю тебя медалью молодца! Спасибо.
Rroberto: Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Вдруг выстрел-Дед Мороз падает. Следом за ним входит Хитман и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Vital: Rroberto пишет: цитатаСемья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Вдруг выстрел-Дед Мороз падает. Следом за ним входит Хитман и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? Ха ха ха ха прикольно придумал.
st.FILA: Vital пишет: цитатаХа ха ха ха прикольно придумал. Не... анекдот старый...
Vital: Я 50 раз играл первый уровень в Контрактах ещё раз зашёл в комнату с двумя Десертами и стал разглядывать клонов колбах и вижу имена на табличках я подумал что это имена создателей прошёл дальше и увидел там ещё есть Ли хонг ,Орт-мейр, Пабло и ещё кто то. Интересно это их клоны или клоны для них ведь мы видели в первой части и Контрактах письма может они с этим связаны ? Может Орт-мейр обещал им в письмах клонов и заметьте они находятся в дальней комнате особой видно специально для его друзей.
Vital: В санатории Ортмеира Хитман зоходит и видит. Andhtman вот картинка сделай по ней анекдот у тебя лучше получется.
st.FILA: Vital пишет: цитатаВ санатории Ортмеира Хитман зоходит и видит. Картинка на тему: разрешите посдку, а то погода нелётная...
Vital: В контрактах тоже есть эта ванная только вместа психа кровавый след на стене и наполу видно посадил самолёт неудачно
Vital: Пршёл месяц после того ка Hitman убил Берхова солдаты настолько обрадывались что едут домой что даже непохоронили Берхова зрелище не для слабонервных вот этот бедняга совсем сгнил.
st.FILA: Vital пишет: цитата вот этот бедняга совсем сгнил. Ну заплеснивел, чуть чуть... Ну дыры в теле... Но не совсем сгнил!
EIDOS: Сидин Hitman у себя дома, работать нехочется все влом. Косяк забил. Вдруг звонит Диана. -47-ой нужно лететь в Париж, завтра работа должна быть сделана! -Ок Проходит днь Hitman весь обкурился и на все забил. Опять звонит Диана.... -Почему работа не сделана? - Ща покурю и полечу.... Прошло два дня. И опять звонит Диана. -Ты уволен! Подавай заявление!! - Ща покурю и подам!
Vital: Кровати Sharmak .Купите кровати от фирмы Sharmak они настолько мягки и уютны что вам покажется что вы спите на воздухе.Sarmak Летайте рейсами компании Paramediawindieseldurakprodaktions и вы останитесь довольны горонтируем вам уботства и безопасность по всем вопросом обращайтесь по телефону 5555555 67890 наш сайт Diesel svoloch this is true. ru Crhby
Andhitman: В санатории Орт-Мейера Хитмен заходит в комнату и видит психа с горизонтально вытянутыми руками: Псих: - "В прошлой жизни я был наполеоном.. А в этой жизни я самолёт.. Как ты думаешь, кем я буду в следующей жизни?" Хитмен достаёт пистолет и говорит: - "В следующей жизни ты будешь кровавым пятном"... Скриншот 1, Скриншот 2
Vital: Andhitman пишет: цитатаВ санатории Орт-Мейера Оригинально но я случайно ошибся в Контрактах псих тоже есть только он убегат когда видит тебя но придумал ты прикольно.
Vital: точнее мазнёй
Andhitman: Vital пишет: цитататочнее мазнёй У тебя ссылка не прямая, должно быть Direct link, последняя строчка как закачаешь..
Vital: Напился как то вечром Хитмэн и пошёл на миссию ему надо было убить Сергея Заворотко и спасти святого отца он был настолько пьян что убил святого отца и спас Сергея Заворотко конец.
Baran: Сидит Hitman в засаде, ждет клиета. Долго ждет, видит - идет, наконец, с женой. Hitman ворчит: - Вон, идет наконец со своей вдовой...
st.FILA: Тёмное помещёние в котором сидят мафики: Ли-хонг, Борис и Орт Майер... Вдруг заходит хитман, побыстренькому ложЫт на стол апельсины, душЫт фибровиром Ли-хонга и уходит. Борис вскакивает, спрашЫвает у Орт Майера: - Это что за хня была, а?? - Это был хитман... - Дык он же Ли-хонга завалил!! - Хрен докажешь... Скажет что апельсины приносил.
Andhitman: st.FILA пишет: Хрен докажешь... Скажет что апельсины приносил. ХА! Апельсинчики приносил он.. приколист..
MrMishania: Andhitman пишет: Тук-тук! - Кто там? - Хитмэн! - Ну, и что? - Да вот собственно и всё... Ваще жесть ржу ни магу!! ))))))))
MrMishania: st.FILA пишет: Тёмное помещёние в котором сидят мафики: Ли-хонг, Борис и Орт Майер... Вдруг заходит хитман, побыстренькому ложЫт на стол апельсины, душЫт фибровиром Ли-хонга и уходит. Борис вскакивает, спрашЫвает у Орт Майера: - Это что за хня была, а?? - Это был хитман... - Дык он же Ли-хонга завалил!! - Хрен докажешь... Скажет что апельсины приносил. Тоже ни че!
Biotech SD: про апельсины понравилось. Читал журнал Эсквайр, там был анекдот. Я сразу понял что про Хитмана, остается только имена подставить: Диана показывает Хитману фото: - 47, запомните этого человека. Сегодня в 6 вечера вы должны будете забрать его из детского сада.
ас: Орт-Майер говорит Фуксу: Франц у вас на голове муха. Професор ты хочешь сказать что я говно. Нет, но муху не обманешь.
Dart Hitman (Майер): Диана - Хитману: - Так, лысенький, ты уже убил американского сенатора? - Ага, зарезал и убежал. - А афганского террориста в Африке тоже чтоли убил? - Да, взорвал в машине. - И русского "синего" замочил? - Ага, задушил нафиг. - Как же ты успел, всего день прошел! - Да вот не надо было мне контракт на Супермена брать...
Dart Hitman (Майер): Идет как-то 47ой в костюме ниндзи с автоматом наперевес. Вдруг к нему подбегают другие охранники с криками «Яме, Яме!», начинают палить в лысого. Когда Хитман уже падает на снег, он успевает спросить: - За что, парни? - Как за что? Ты ведь оружие в правой руке держал! Целится Хитман в генералов из СВД, ни хрена своего увидеть не может. - Диана, Диана, хелп! Их там четверо, давай я убью всех. - Забудь об этом, лысенький! Если убьешь хоть одного лишнего, то миссия будет считаться проваленной. Нет, конечно, в любом случае после убийства одного другие насторожатся и начнут расследование, поэтому тебе придется и их убить. Но это будут уже другие миссии. Иначе игра получится неинтересной, понял? - Понял. Но как мне узнать своего? - Я тут навела справки - он сильно пьет. - Спасибо за старание, но как, черт побери, это мне поможет?.. - Ладно-ладно, не горячись. Вот тебе еще наводка - он не курит. - %№@#$%! - Он левша! - $%^#@#!!! - А, вот я вижу его фотографию. У него твоя прическа, парень! - Они все в фуражках, дура! - Ну ладно, я могу взломать файл «Solution» и сказать тебе, где он находится. - Давай быстрее. Короче, проходит 47ой миссию, уезжает на метро и видит: на экране статистики написано «Cheat Assassin».
Ahimas Velde: Лысый берет заказ на Вольдеморта, идет к нему в замок. -Че? Какой-то магл у меня в замке?! Авада.. *чмок!* *бдрык* -Кедавра.., - закончил за него лысый В продолжение темы "Наблюдения" -Сорок Седьмой, он много пьет! -Кхем.. -Сорок Седьмой, он *лысый*! -Сука, нашла время шутить, а?
Dart Hitman (Майер): Встретились на дороге как-то они. Первый – высокий и сильный, второй – низкий и толстый. У первого был в руках молоток, у второго – бита. «Он или не он?» – подумал первый. «Это тот самый или нет?» – подумал второй. «Наверное, нет». «Он!» - понял первый. И 47-ой побежал за клоном Свинга. Диалог русского солдата и 47ого: - Я вчера нажрался и мордой об лед! - А я вот вчера нажрался, и 15 твоих сослуживцев мордой об асфальт…
Dart Hitman (Майер): Горит парижское здание оперы. Все выбегают, вбегает один Хитман с огнетушителем и в костюме пожарного, за ним увязались двое копов. Видит наш лысый – дверь в подвал заклинило. Он размахивается и со всей дури ударяет в дверь, вышибает. И слышит: - Руки вверх, ты, с оружием! Встречаются как-то раз 47ой и 17ый. И начинают спорить: - Я вот один раз с пулеметом пол-уровня туннелей пробежал, и никто не заметил! - Ну и что? А я вот с W2000 один раз пол-Питера оббегал, но тебя так и не нашел!
Dart Hitman (Майер): Диана 47ому: - Ты можешь убить русского министра обороны в его личном кабинете, которое находится в здании, окруженное полчищами солдат? - Конечно. Только ты мне в посылку ящик водки не забудь. - Диана, я убил твоего Альбиноса, но выбраться пришлось с заложником. - Тебя заметили? - Да, грозились убить даже. Но увидев в моих руках эту черную даму с пистолетом у виска, они мигом разошлись. - И кто же это была? - Да какая-то маньячка с косой…
Dart Hitman (Майер): Чета, я смотрю, никто больше не пишет... Смотрит 47ой телевизор: - Сегодня днем, в Белом доме, прямо в туалете был жестоко зарезан Джордж Буш. Охранники около входа в сортир никого не видели. Больше туда никаких проходов нет. Убийство было совершено как раз накануне новых выборов, а у Джорджа были все шансы выиграть. Полиция заявляет, что обязательно найдет этого призрака. Все удивлены, как так убийца смог проникнуть незамеченным и выйти точно так же. Лысый выключает телевизор и усмехается: - Ни хрена себе, незаметно… Не я зря полмиллиона баксов Диане отстегнул!
Andhitman: Dart Hitman (Майер) пишет: - Да какая-то маньячка с косой…
Xzibit: ...с трудом переставляя ноги, сорок седьмой шёл по дешёвому отелю. Тело с его не слушалось. Наконец, он с трудом зашёл в номер и обессилено рухнул на пол. Сегодня сорок седьмой впервые выпил русской водки...
Dart Hitman (Майер): Xzibit Падре – лысому: - Бог простит тебя… - Ага, я же спонсирую его здания.
ARA_47: Я против анекдотов про хитмэна. Вы вообще фанаты хитмэна? Ну если пишите про него анекдоты, то неплохие.
Dart Hitman (Майер): ARA_47 Тогда ты не фанат, а фанатик. А это, Ара, большая разница.
ARA_47: Dart Hitman (Майер) Я же сказал писать, но не плохие.
Dart Hitman (Майер): ARA_47 Вот тогда сам и напиши)))) А то у меня уже идей нет.
Cayne: это должно быть смешно?
ARA_47: Cayne Наверное. . Я не умею придумывать анекдоты. Просто решил попробовать. Ха!Очень смешно!!!
Dart Hitman (Майер): Однажды у Хитмана осталось так мало денег, что он стал путешествовать по земному шару с халявными скидками от туристического агентства!
Asmodeus: 47й и Агент ЦРУ на отдыхе. Агент: Был давеча на рыбалке. Поймал сома весом в 70 килограмм!!! 47й: Это что. Был я тут на охоте. Смотрю лось - я его убил. Смотрю - лесник! Замочил лесника как ненужного свидетеля. Смотрю - парочка в кустах любовью занимается! Ну, их ясное дело, как ненужных свидетелей тоже убрал, только вытащил лося к машине, смотрю - ДВУХЭТАЖНЫЙ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ!!! Агент: ... 47й: Так что давай, или ты со своего сома килограммов 50 скидываешь, или у меня сейчас mass murderer получится...
Mask Of Satyr: Приглашаем на работу: Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров со стажем.
Cheese: Супер! Приходит 47-й в зоомагазин. - Скажите, а у вас канарейки есть? - Есть, а вам кого, мальчика или девочку? - Без разницы, мне сигнализация нужна.
Asmodeus: Лежит лидер культа в палате перед операцией. Заходит абсолютно лысый доктор в дорогом костюме под халатом. Лидер Культа - Доктор, когда меня выпишут? Абсолютно лысый доктор - Когда кардиограмма выпрямится!
Dart Hitman (Майер): Если толпа лысых людей в костюмах с красными галстуками, с Боллерами, ножами, струнками и М60 в руках и плакатами: "Да клоны мы, клоны!" подходит к Белому Дому, внутри произойдет такой диалог: - Кто это? - По-моему наши. - Как наши? Это же клоны! - Взгляни сам - они держат оружие в левой руке, значит не враги. К тому же они похожи на гостей. - Да, у них смокинг, значит гости. Просто кто-то из клонов ввел "invisible 1" в мини-компьютере.
Andhitman: Asmodeus пишет: Когда кардиограмма выпрямится!
kataкumе: 47ой воЙдя в больницу где должен был убить всех клонов и их создателя, получает исподтишка по лысой башке и теряет сознание.. Очнувшись, он оглядывается и видит что стоит в окружении таких же как он клонов и не может пошевелится... Тут резкий голос раздается как будто прямо в голове: -Всем быстро построится и пересчитайсь!!..Хитман растерялся, попытался было сопротивлятся, но ментальный удар просто снес ему башню, лишив остатков воли.. -47-ой! Вам отдельное приглашение?! - к ним подошел какой-то человек и обратился ко всем: -Eidos одолжила мне вас ненадолго, господа!.. - Пакстон Фетель, доедая чье-то ухо, продолжил: - И у вас еще много р.а.б.о.т.ы...
Xzibit: kataкumе Чё это за хрень? Ничё не понял.
Dart Hitman (Майер): Того же мнения...
kataкumе: Играть надо не тока в хитмана... Релакс...Этот джоук для фанов игр вообще.. Я думал они тут есть)) Если нет - включите первую хотя бы заставку феар - хорошая игра, рекомендую.. Ну вот.. спойлернул анекдот(((
Xzibit: kataкumе Тема "Анекдота о ХИТМЭНЕ". А играем мы в другие игры тоже.
just_person: Затемненная комната. На стенах - вырезки из газет. На фотографиях виден один и тот же человек, то в обществе крупной темнокожей женщины, то военных, то других людей. За дубовым столом спиной к двери сидит невысокий человек в дорогом костюме. Сквозь звуки последних новостей и заявлений Дж. Буша слышен шум дождя за окном. Скрип открывающейся двери, полоска света, приятный женский голос: "Дорогой, идём пить чай. Сидя вот так в темноте ты не решишь вопроса по ПРО, ДОВСЕ и расширению НАТО на восток..." Звук тонального набора международного номера. Голос Владимира Владимировича: - Я хотел бы сделать заказ... Это был... еще один "брат"!? - задумчиво произнес 47-й, разглядывая предсмертную фотографию Александра Литвиненко. Чай? Торт? Сосиска? Надо решать быстро, пока не вернулся шеф-повар. Опять Диана нихрена не знает, - проворчал 47-й. Затем отравил и кофе, и, на всякий случай, незаметно обмазал новым экспериментальным ядом оба автомобиля, стоявших рядом с лондонским кафе "Неро". В этот день ему ещё предстояла большая работа, - обойти со шприцом Лондон, все предполагаемые места появления предполагаемых целей. "Вот бы старые добрые - Silverballers, или хотя бы удавочку. А то "можно только яд..., пользуйся только ядом..."" - недоумевал 47-й Из последних новостей: АД В КРЕМАТОРИИ, Вчера во время церемонии в крематории города Балтимор погибли 13 человек, в том числе президент кинокомпании "Franchise pictures" продюссер и режисер Кенни Лу, группа постоянных актеров и сотрудники частного охранного агентства, обслуживавшего кинокомпанию. Как установила полиция, трагедия произошла в результате череды несчастных случаев. Неизвестным образом оказались подложенными в гроб два модифицированных пистолета марки "Кольт", двадцать дополнительных магазинов к нему, два ящика патронов калибра .45, высокоточную винтовку марки "Спрингфилд", винтовки марки "Вальтер" и СВД. Там же было обнаружено другое вооружение, всего более 20 стволов гладкоствольного и нарезного стрелкового оружия, а также два килограмма пластита и детонаторы, несколько моделей бронежилетов, пособие по занимательной токсикологии и справочник по средствам для наркоза. После того, как гроб отправился в огонь, патроны стали выстреливать, а пули - попадать в присутствующих. Полиция заявляет, что не имеет ни малейшего представлени о том, каким образом в телах пострадавших были обнаружены всего по два аккуратных огнестрельных ранения. У всех пострадавших обнаружены пулевые отверстия в груди и голове, причем возникшие только от пуль калибра .45. Полиция не имеет представления о внешности посетителя крематория и другого лица, чуть было ошибочно не кремированного. Свидетель, скрывшийся с места происшествия живым, отказался давать показния, ссылаясь на то, что он слепоглухонемой и ему срочно требуется дорогостоящий и долгосрочный курс реабилитации на багамских островах. Общественность города Балтимор скорбит о происшедшем и намерена впредь доворльствоваться только обычным погребением своих мертвецов. Известный продюссер и режисер, Кенни Лу, бывший также владельцем кинокомпании "Franchise pictures" был известен в светских кругах Балтимора как экстравагантный, но немного резковатый джентльмен (по слухам, также консультировавший некоторых украинских политиков по вопросам пластической хирургии). Последнее время он был параноидально увлечен идеей съёмки фильма по творчеству А.В. Гогеля о безчубом, безбородом и безусом казаке, с царапинами на затылке, в просторечьи прозванном "Лысым дидько". По слухам, кинокомпания перешла по завещанию, (составленном Кенни незадолго до смерти) - какому-то другому лицу, имя которого держится в тайне, но лица, близкие к нотариусу практически уверены, что это женщина. После смерти Кенни съёмки фильма будут приостановлены, а актёру Вениамину Дизельманову скорее всего придется расстаться главной ролью. Ещё совсем немного новостей: КОШМАР В КАЗИНО!!! Вчера, в казино "Golden palace" неизвестный безжалостно рассрелял в голову 125 человек. Свидетель, скрывшийся с места происшеатвия живым, от страха совершенно забыл приметы убийцы. Единственное, что он показал, что дело началось с мелочи. Официант отказался от чаевых, а посетитель застрелил его и затем стал бегать по всему казино и расстрелвал всех официантов со словами "Что, сцу#и, чаевых не хочеццо..!?" Покончив с официантами, странный посетитель произнес "Что-то не идёт у меня этот уровень!" и принялся убивать оставшихся людей. Никому не удалось убежать, потому что вход был заблокирован подорвавшейся на фугасе машиной с нарядом милиции. Охрана казино погибла до этих событий, москольку все охранники по очереди (censored) одну из танцовщиц, которая, как установил паталогоанатом, была отравлена неизвестным высокорезорбтивным ядом с отложенным летальным действием. Свидетель спасся только потому, что вколол себе снотворное и забрался в невесть откуда взявшийся ящиц из чёрного стеклопластика со странным ... знаачком
Rroberto: just_person сам придумал? прикольно получилось
just_person: Да вот, накатило...
Dart Hitman (Майер): Приходит Смит к 47ому и говорит: - Слышь, Хитман, у тебя ничего нет от облысения? Тот смотрит на него как на дауна и говорит: - Нет… - А у меня есть! – Смит, изловчившись, вкалывает Хитману яд в шею. После чего смотрит на труп и говорит: - Ну вот, теперь одним лысым меньше стало… (Не в обиду хитмановцам будет сказано) Проходит Хитман мимо русского ботаника и говорит: - Слушай, мальчик, тебе череп не жмет? А то я уменьшить могу… Хитман – Путину: - Обещаю, что американцы будут жить плохо. Но недолго. Почему Хитман еще холостой? Да потому что живет девизом: «Нас голыми ногами не возьмешь!» Похож!!! – радостно заорал Хитман, зайдя в роддом. Россия. Звонок пейджинговой компании: - Алло, вы конфиденциальность сообщений сохраняете? - Да, конечно. - Тогда передайте абоненту ******: «Сорок Седьмой, не забудь убрать труп из машины. Смит».
Parsek: В это воскресенье около собственного подъезда был зверски расстрелян российский поп-певец Тимати. Был задержан предполагаемый убийца - лысый мужчина в элегантном костюме, который в данный момент находится в КПЗ Центрального Московского ОВД. Около Центрального Московского ОВД выстроилась очередь в три километра, чтобы пожать ему руку.
Hunter: Parsek пишет: чтобы пожать ему руку. Давно так не смеялся. Правдивый анекдот.
Serb!j Jo)|(: По мне не очень, смешно, но только чуть-чуть.
Parsek: Вот еще придумал: однажды Хитман нашел себе время для отпуска. Оставил свои дела ,и поехал в далекий Гонг Конг к Мэй Линг. Решил устроить сюрприз и приехать неожиданно. Открывает резко ее дверь, а Мэй Линг в постели лежит голая, и Хитман сразу понял, что тут что-то не так. Открывает шкаф - а там агент Смит сидит, как всегда голый и в американских трусах. Хитман (готовя удавку и ухмыляясь): Только сейчас не говори, сука, что тебя снова нужно спасать. ))))))
Demon47: Диана 47-ому: - 47-ой, ваша цель - человек, который будет 12 мая в России в Мухосранске в панельном доме №23 на улице Ленина в квартире... 47-ой, заметив сумму гонорара: - За такие деньги номера квартиры можете не называть. (переделка анекдота из программы "Городок")
Serb!j Jo)|(: Demon47 ну вчём прикол? В том что денег много, или в том что мало?
Агент Семь-Сорок: 47-й напился, впал в сентиментальное настроение, и захотелось ему сделать что-то хорошее. Увидев на улице маленькую девочку, он подходит к ней: - Возьми доллар, сиротка! - Я не сиротка! - удивляется девочка - Видите, там мой папа стоит! Хитман достаёт сильвербаллер, стреляет в указанном направлении: - Возьми доллар, сиротка! Чем-то похоже: 47-й, обращаясь к тапёру в баре: - Эй, одноглазый, сыграй-ка "Весёлую Мэри!" - Я не одноглазый.. Хитман достаёт сильвербаллер, стреляет: - Эй, одноглазый, сыграй-ка "Весёлую Мэри!" Сидят 47-й и 17-й в китайском ресторане. 47-й: - Слушай, брат, меня так раздражает мужик воон за тем столиком! - Какой из них, их же там шестеро? - Который китаец. - Они все китайцы.. - разводит руками 17-й - Ну вон тот, в дурацкой кепке! - Они все в кепках. - Ну вон тот, в синей куртке! - сердится 47-й - Так они все в синих куртках! 47-й достаёт пистолет, убивает пятерых: - Видишь, который остался? Ну вот, он меня так раздражает!
Агент Семь-Сорок: "Умри, сволочь!" - орал пьяный Хитмен, расстреливая десятую обойму в почтовый ящик, из которого несколько минут минут назад достал конверт с подозрительной надписью... ..Чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, 47-й пересёк Красную площадь по-пластунски. Посмотреть на это приходили жители всего города!
Агент Семь-Сорок: Диалог. Данила Багров: - А в чём сила, брат? 47-й (настороженным тоном, доставая удавку): - А в чём дело, брат?
Ahimas Velde: Стоит Лысый в подъезде, посматривает на фотографию мужчины. Стоит час, два. Звонит Диане: "Его нет и нет, я уже начинаю беспокоиться, вдруг он в аварию попал?"
Агент Семь-Сорок: Эпизод из личной жизни ассасина. 47-й исповедуется после поездки в Гонконг: - Падре, я согрешил... А потом мне это понравилось, и я согрешил ещё несколько раз.. Вариация на ту же тему: 47-й: - Падре, я согрешил... Я убил очень много людей - не из-за ненависти, а из-за денег.. Падре Витторио: - Сын мой, жадность - это большой грех. Давай сделаем так. Ты сейчас выйдешь на улицу, дашь 50 долларов первому встречному, и тогда Бог тебя простит. Первым, кто попался киллеру на пути, оказалась, конечно же, Мэй Линь. 47-й: - На, возьми 50 долларов. Мэй Линь, возмущённо: - Но я беру не меньше ста! - А падре Витторио сказал дать тебе пятьдесят.. - Так падре - постоянный клиент!
Агент Семь-Сорок: Околосабжевая тематика: - Что нужно, чтобы группа Beatles опять воссоединилась? - Три пули. Всего три пули. - Почему, целясь из винтовки, киллер закрывает один глаз? - Потому что если он закроет оба глаза, цели не будет видно. Думаете, киллером быть легко? А вы знаете, как страшен враг в оптическом прицеле? -------------- 17-й: - Вот скажи, Семёрка, ты бы меня за 100 000 долларов прибил бы? 47-й, изумлённо: - Ты что, брат? Мы же из одной пробирки родились, росли вместе! Тебя я убил бы совершенно бесплатно! 47-й - Диане: - Вижу цель. Обедает в ресторане со своей вдовой...
ENEMY_WITHIN: Агент Семь-Сорок пишет: Думаете, киллером быть легко? А вы знаете, как страшен враг в оптическом прицеле? Улыбнуло))
Агент Семь-Сорок: Нашла на бескрайних просторах Интернета сюжет сериала (!) о 47-м. С картинками! Поверьте, с этим стОит ознакомиться - хорошее настроение обеспечено надолго. клац Особенно впечатлило следующее: Из машины вышли 2 клона. -102, как вы думаете, сможем ли мы тут что-то покушать? -Да, 103, - ответил сто второй, - это дешевый барчик, где мало людей. -Да? А если бармен заподозрит странное - наши затылки? -Скажем - братья - близнецы. -Да, ну пошли. 47 бросил гранату к трупу, а когда она взорвалась, то сто третий уже был на улице. Он (103-й) толком ничего не сумел понять, как за доли секунды огонь распространился по месту. Он там так и сгорел, поскольку огонь быстро сжег его ботинки, а потом и ноги. 103 умер мучительной смертью, но для сорок седьмого все равно, главное - он умер. Убийцам делают штрихкод в первый же день жизни, затем дают им спортивную одежду и ведут их на стрельбище. Клон сразу умеет говорить, поскольку при первом появлении на свет у него сразу все образования . Он знает сразу свыше 20 дел одновременно. Итак, новый убийца стреляет почти каждый день. До завтрака, после, до обеда, после, до ужина, после. А теперь представляете этот монолог, произнесённый голосом Тимоти Олифанта, типа "Есть одно агенство..." Было легко его перенести, меня никто не заметил, потому что все нормальные люди смотрели дома телевизор и пили чай. -А ве не нормальный человек, что-ли, 47? -Для себя я нормальный, Диана, а для них - никапли. Вы меня не поймете, вы же не клон-убийца. -Я не клон-убийца, но вас понимаю, 47. Все, до свиданья, у нас кончается рабочий день. Сорок седьмой поднял пистолет и выстрелил в сто четвертого, но тяжело ранил. Потом 47 подошел к сто четвертому, и спросил: -Говори, 104, кто твой создатель? -Еще чего, 47, ты думаешь, что сильнее его? -Говори, я сказал, а то - прощайся с жизнью. -Не скажу. 47 перезарядил пистолет и направил в голову сто четвертому: -Так ты мне скажешь или нет? -Нет. -Тогда, - 47 достал гранату, - скажешь? -Нет. Наемник стал отдергивать чеку: -А теперь? Шедевр! 47 бежал на огромной скорости от Интерпола. Когда он убедился, что за ним нет хвоста, то разрешил себе сбавить скорость. Дженекс пустил в него всю обойму из пистолета, но не попал ниразу ..... 47 убежал с места происшествия. Бежал он также быстро, как и от Интерпола . Он пробежал 5 кварталов Труп упал на землю. Теперь в мире ниодного человека, подобного сорок седьмому. Теперь штрихкод только у него Вот, блин, цель и радость всей жизни - штрихкод! "Моя пррррелесть!" 47 остановил машину, спрятал пистолеты в водонемпроницаемый пакет и прыгнул с моста на глубину 1600 метров... к нему (к 47-му) подошел один молодой человек. Он спросил: -Можно возле вас присесть? -Да садитесь, ради бога, зачем спрашивать? -А вдруг, - снова сказал мужчина, - вы злой? На нас оказывают достаточно давления. Он - самое сильное. Мы его хотим убрать, чтобы давление упало 47 начал выходить из самолета. Длинные ступеньки были очень неудобными. Но все же сорок седьмой спустился Джонсон уже знал, что сорок седьмой его убьет, поэтому нанял телохранителя. Доктор не знал, что у наемника есть много способов устранения целей с телохранителями -Слушай. Стен, - сказал телохранителю доктор Джонсон, - что ты знаешь об агенте номер сорок семь? -Сорок седьмой? Он - наемный убийца, работает на агенство ICA. Я там был клиентом, но заказывал одного убийцу, который сильно мешал моим делам. -Каким делам? -Ну я нелегально гнал дорогостоящие электротовары в свой магазин, а он заподозрил и вот к тому же и агенство хочет твою смерть Отпусти меня, сорок семь, я улечу в другую страну сразу же, как только соберу вещи. -Нет уж. Я получу деньги за твою смерть и сам улечу из Симзвилля, понятно? -Понятно. Давай я полечу с тобой. Не убивай меня, я сам тебе заплачу. -Умоляй! -Ну умоляю тебя, ну пощади. -Нет, - отрезал сорок семь и его палец нажал на курок пистолета 47-ой, нам неизвестно, кто их выпускает, известно лишь, что они будут носить оранжевые галстуки и их номера будут трехзначными Классная маскировка! Братья стояли тихо и очень волновались. Каждый думал одно и тоже: "Я не виноват, меня подставили, я не виноват, подставили меня..." "Безымянный" агент шел по улице и возле двухэтажного частного дома наткнулся на сто седьмого. Сорок семь сразу спросил: -Какой номер? -Что?, - переспросил сто седьмой, но сразу сказал: - 107. Я остался один - последний клон. -Да? Хорошо, а я сорок седьмой. -Ты? Не убивай меня, - продолжил сто семь, - я последний. Мне не нравились другие клоны, я теперь одна личность, одинаковых мне нет. -Нет? Чего? -Они разбились в самолете, когда летели в Соединенные шатаы Америки Мотор БМВ заработал, и 47 нажал на газ. Он поехал во второй дом в Плезантвью. По дороге он думал только об одном, но его мысли были очень длинными: "А можно еще так: я паркую машину возле дома, прячусь за домом, потом рабиваю стекло, они сбегаются туда. Я попадаю в ванную комнату. Там сижу до умопомрачения, зато снимаю автомат АК с потолка, потом выпрыгиваю из комнаты и открываю шквальный огонь по клонированым гадам того создателя, продолжителя дела моего создателя Отто Вольфганга Орт-Майера" В общем, рекомендую!
=Hitman=: Однажды Диана дала задание Агенту 47- му. -Убить в Париже человека, котрый слишком много знает. Особые приметы: постоянно ходит в смокинге и любит оружие. Хитмэн обискал весь Париж, но цель не нашел.Звонит Диане:-А как он выглядит-то? -Лысый, со штрих-кодом на башке!
BloodAssassin: =Hitman= пишет: Однажды Диана дала задание Агенту 47- му. -Убить в Париже человека, котрый слишком много знает. Особые приметы: постоянно ходит в смокинге и любит оружие. Хитмэн обискал весь Париж, но цель не нашел.Звонит Диане:-А как он выглядит-то? -Лысый, со штрих-кодом на башке! Мда, надо бы сначала подумать, прежде чем смеяться
BloodAssassin: Как то потерял 47 память.Забыл все. Видит на столе стоит ноутбук, а в нем новое сообщение от Дианы: Заказ №234 и написано имя женщины и ее фотография и еще надпись в брифинге: 47, надеюсь ты знаешь, что надо делать. 47 отвечает: Чето она какаето стремная. А можно я не пойду с ней на свидание.
Patriot 47: BloodAssassin пишет: Мда, надо бы сначала подумать, прежде чем смеяться Если над каждым анекдотом смеяться, то анекдот буден не смешным, и уже не анекдот!!! Заказали Хитмэну одного хакера-нарика который взломал сервер Майкрософт.47-ой приходит, а нарик ему и говорит:-"Слыш, братуха? Можт перед тем как убьеш, курнем?"- -"Ну давай, но все равно убью!" Покурили... Труп рухнул... Убийца скрылся... На следующий день Хитмэн говорит: -"Зря я его убил!Сейчас бы покурил, а то как то не вставило!!!"
BloodAssassin: Patriot 47 пишет: На следующий день Хитмэн говорит: -"Зря я его убил!Сейчас бы покурил, а то как то не вставило!!!" А хитман не мог забрать всю дурь себе?
Агент Семь-Сорок: Переиначила "Два яблока" Жванецкого на хитменовский лад прикол поймут те, кто читал "Ripper Man" и "7&8" В столовой Семнадцатый зажал Двадцать Седьмого в углу: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Семнадцать, не надо! - Нет, надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, недовольный голос Сорок Седьмого: - Оставь его. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, Семнадцать!! - Никакого телевизора. Никаких игрушек. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Умник, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри… Сорок Восьмой брезгливо морщится: - Изверг, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а… - Правильно, брат… А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Семнадцать, не надо! - Изверг, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Изверг, ты достал уже. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Семнадцать, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! У Сороковых не выдерживают нервы. Теперь галдят все. - Тишина! Весь корпус молчит. Не подсказывать. Я, Семнадцатый, отнял у тебя… А-а-а! Все галдят. … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой брат, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали санитары: <Что там у вас?>) Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай… - Но яблок нет! Жрать нечего! Это, братец, и есть абстрактное мышление!
Patriot 47: Агент Семь-Сорок ты rulez!!
Агент Семь-Сорок: Тобиас Рипер приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову. Результаты тренировок на стрельбище: 47-й – 10 из 10ти... 48-й - 9 из 10ти... 17-й - 27-й... Не убегай от снайпера - умрешь усталым! В целях конспирации Сорок Седьмому пришлось на время стать преподавателем в институте: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? 47-й: - Конечно. На нитке висит белочка... Из дневника 47-го: 8-00 - предотвратил теракт, перерезав два подозрительных провода возле рабочего стола. 8-05 - по непонятным мне причинам не работают клавиатура и мышь. Киллер встретил своих клонов свинцом. Винцо клонам понравилось.
mia47: Агент Семь-Сорок умооора спасибо, пдняло настроение!
RIP: Агент Семь-Сорок Отмочил!!! Маладец!!!
Serb!j Jo)|(: Агент Семь-Сорок порадовал анекдот про белку и прикол про яблоки) Переделанный анекдот про смерть и нарика: 47-ому дали задание: убить одного нарика. 47-ой приходит, а нарик ему и говорит: "Моё последнее желание: курнуть с убийцей!" "Ну что делать, последние желание как никак!" - сказал 47-ой. Они курнули, 47-ой ушёл. На следующий день 47-ой приходит и говорит: "Давай курнём, и я пошёл!"
Patriot 47: Идёт как-то 47-ой по улице слышит за кустами подозрительное шипение. Киллер выпускает из Боллеров обе обоимы и идет дальше. Агент Смит так и не научился свистеть! Переделаный анекдот про Штирлица!
Агент Семь-Сорок: Вопрос: лысый, голубоглазый, при красном галстуке. Кто это? Ответ: http://i88.beon.ru/43/43/24343/65/561665/2_valensponge2.jpeg
RIP: Агент Семь-Сорок Хха, замочила! Ну, то есть отмочила!
Forty: Агент Семь-Сорок пишет: Результаты тренировок на стрельбище: 47-й – 10 из 10ти... 48-й - 9 из 10ти... 17-й - 27-й... Класс! Спасибо. :)
Агент Семь-Сорок: Миссия «Убийство Воронов». Анжелина Мэйсон шатается по тихим закоулкам - и тут на неё откуда-то сверху со свистом падает рояль. Перед глазами девушки проносится вся её жизнь, однако в миллиметре от её головы рояль останавливается и из него выглядывает Сорок Седьмой: - Что, испугалась? Шелобан тебе за испуг! [глядя наверх] Семнадцатый, поднимай!
Patriot 47: Жесть! Уважаю!
Patriot 47: Приходит 47-ой в офис компании что бы убить директора. Секретарь спрашивает: Я могу вам чем-то помочь? Лысый говорит: Пожалуй нет! Проводите меня к директору! Киллер заходит в кабинет, через какое-то время расдаётся легкий, почти неслышный свист, убийца выходит с кабинета и говорит секретарю: С повышением вас!
RIP: Patriot 47 мочишь!
Patriot 47: RIP спасибо! Стараюсь!
Chameleon: На самом деле Агент 47 очень добрый. Только не стоит этим пользоваться, а то и помереть недолго... *** Убив прямо в аптеке ее владельца, 47-й украл оттуда весь запас шампуня. В целях конспирации... *** Встретился 47-й со Смитом. 47-й сразу увидел - у Смита одна рука бинтом окровавленным замотана. 47: Смит, а что у тебя с рукой? Смит: О-о-о, вот это история! Я, короче, на секретном задании в Белом Доме. Надо мне защитить президента от киллеров. Ну, первый киллер идет... 47: Он тебя ранил? Смит: Не, я его сразу завалил. Ты дальше слушай. Смотрю - еще два киллера идут... 47: И тебя подстрелили? Смит: Не, я и этих завалил. Ты дальше слушай. Смотрю - пятеро киллеров высшего класса прут прям напролом к самому президенту... 47: Ну, тут тебя точно подстрелили! Смит: Да нет же! 47: Достал уже, что у тебя с рукой??? Смит: Да этоя порянился, когда дома полку приколачивал. Ты про Белый Дом слушай... *** Смит увидел 47-го - какой-то вялый он, мрачный. Смит: Чего грустишь? 47: Да, понимаешь, живу я хорошо, денег у меня немеренно, заказы никто не мешает выполнять... Смит: Ну, а чего ты такой мрачный? Радоваться надо такой жизни! 47: Да, руку я сломал недавно... *** Город. Парк. Ночь. У фонтана к богатому бизнесмену подходит агент 47. 47: Извините, можно ваш телефон, мне позвонить в полицию... Бизнесмен: Вот, пожалуйста. 47 (говорит по телефону): Алло? Полиция? В парке у фонтана только что произошло убийство... *** Ночь. Вашингтон. Белый Дом. Подготовка к убийству президента. Марк Парчецци III (М) звонит Дэниэлу Моррису (Д). М: Моррис, прием, сигнализация отключена? Д: (в сторону телохранителям) Прошу прощения, господа, звонит моя племянница, у нее сегодня день рождения. (Марку) Да, дорогая, все уже готово. М: Чего? Моррис, ты что несешь??? Д: Не волнуйся, детка. Все в полном ажуре. М: Моррис, ты что, с дуба рухнул?! Какая я тебе детка?! Д: Все, целую любимая, пока. (Кладет трубки и говорит телохранителям) Ох уж эти девочки... Через 10 минут Марк снова звонит Моррису: М: Моррис, прием. Ты у меня в прицеле. А теперь медленно, отчетливо повтори все, что ты мне тут наговорил... *** Профессор Отто Орт-Мейер сидел в темном кабинете, освещаемом лишь вспышками молний за окном. На стене были приклеены фотографии его старых "друзей": Ли Хонг, Пабло, Франц и Аркадий. Отто с горечью вспоминал, как в детстве его, хилого и немощного они постоянно задирали и дразнили "занудой" и "ботаником". Безмозглые болваны, как они могли путать ботанику и анатомию!.. Ли любил в темном переулке неожиданно бросаться на Отто с игрушечным мечом, пугая его до полусмерти. Аркадий вместе с Пабло в том же переулке постоянно стреляли у него мелочь (Пабло - на клей чтобы нюхать, Аркаше - на петарды). Франц заставлял делать за него домашние задания по химии. А как запахло большими деньгами, вырученными от клонирования - они все сразу прикинулись его друзьями! Как же Орт-Мейер их ненавидел! Профессор Отто Орт-Мейер тяжко вздохнул и взял телефонную трубку, набирая нужный номер: "Я хотел бы сделать заказ..."
Chameleon: "И от красного винца люди мрут, как от свинца" - любил приговаривать Сорок Седьмой, никогда не брезгующий ядами... *** Англия. После ночной охоты в лесу английские лорды собрались в особняке Белдингфордов, в гостиной. Алистер Белдингфорд рассказывает: "Иду я по лесу в кромешной тьме. Вдруг смотрю - олень на поляне! Я только в него из ружья прицелился, как вдруг выстрел - и олень падает замертво. Ух, найду того, кто меня так нагло опередил - убью!" Тут вваливается в гостиную встрепанный, грязный лысый охотник со штрих-кодом на затылке: "Алистер здесь?" "Да я здесь" - отвечает Алистер. Охотник с досадой: "Черт! Значит, все же в оленя попал!.." *** Смит (С) звонит Сорок Седьмому (47): С: Прекрасная работа, Сорок Седьмой. Марк Пачецци Третий мертв... 47: Повторите, Смит. С: Марк Пачецци Третий мертв... 47: Смит, повторите еще раз. С: Вы что, не поняли?! МАРК ПАРЧЕЦЦИ ТРЕТИЙ НАКОНЕЦ-ТО СДОХ!!! Сколько можно повторять?!?!? 47: Ах, повторяйте, Смит, повторяйте еще и еще... *** Пришел как-то Сорок Седьмой (47) к психиатру (П): 47: Доктор, понимаете, я устал от своей работы. Все стало для меня скучно и однообразно... П: А кем вы работаете, уважаемый? 47: Это неважно доктор... П: Ну что ж, уважаемый, попробуйте на работе необычные пути, что-нибудь новое, смените имидж, костюм... 47: Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Через месяц приходит Сорок Седьмой к тому же психиатру и сразу его душить! 47: Ты что же, сволочь, мне посоветовал?! Я на последнем задании переоделся вместо телохранителя в клоуна, и цель отравил тортом на глазах у всей публики - так меня же чуть не пристрелили там на****!!! *** ФБРовцы поймали Сорок Седьмого и испытывают его на детекторе лжи по недавнему убийству важной шишки: ФБР: Ты убил мистера Марсона? 47: Нет, не я. Детектор показывает - не врет! ФБР: Тебе заказали мистера Марсона? 47: Нет, не мне. Детектор показывает - опять не врет! Ну ФБРовцы Сорок Седьмого и отпустили. Идет он по улице и вдруг хлопает себя по лбу: "Вспомнил! Парня, которого я вчера застрелил звали Марсон!" *** Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит лысый человек в дорогом костюме с ножом в руке. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому пальцы отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Лысый, совершенно смущенный: - Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду. *** Группа финансистов объявляет награду за голову Агента 47 - $1 млрд. Специалисты по клонированию из группировки "Франчайз" приглашает Агента 47 к взаимовыгодному сотрудничеству. *** Агент 47 сработал быстро и чисто: В подвале убил он Винни Синистру. Дочка Синистры ему отомстила, Дверку закрыла и газ напустила... *** Маленький пассажирский самолетик летит над океаном. Среди пассажиров: Сорок Седьмой, Ли Хонг, Цун, агент Смит и два русских генерала. Пилот кричит им: - Мы снижаемся! Самолет перегружен, кто-то должен выпрыгнуть прямо сейчас!!! Смит прыгает сразу же, с криком: "За Соединенные Штаты Америки!" После него прыгает Цун: "За Ли Хонга!" Самолет падает... Немного подумав, прыгает Ли: "За триады!" Самолет продолжает снижаться... Мудрый Сорок Седьмой с криком "За Россию!" сбрасывает вниз двух генералов... *** Сорок Седьмого и Смита в заброшенном доме обложил спецназ. Спецназовцы идут в атаку. Смит: Валим отсюда, скорее! Пристрелят вкдь! 47: Подожди бежать, сейчас я им выдам. Высовывается из окна и выпускает по спецназу очередь из автомата. Спецназовцы залегли. Через 5 минут поднялись, и снова в атаку! Смит: Давай валить уже! 47: Нет уж, подожди. Снова выпускает очередь. Спецназовцы снова залегли. Через 5 минут опять побежали в атаку. Смит: Ну, вот теперь точно валим отсюда! 47: Нет, рано. Опять в спецназ летит очередь. Опять они залегли. Через пару минут командир спецназа, которого уже это порядком достало, поднимается и крияит: Командир спецназа: Б@#!!! Какого #*&?! 47: А вот теперь, Смит, валим отсюда! *** В пустыне оказались Орт-Майер, Борис и Пабло. Бредут они уже который день, и ни воды у них, ни еды... Вдруг навстречу им Джинн! И говорит: "Загадывайте каждый по 3 желания, я все исполню." Орт-Майер загадывает: "Дай мне новую технологию изготовления совершенных клонов, 1000000$ и отправь меня домой!" Джинн исполнил. Пабло загадывает: "Дай мне 100 кг. кокаина высшего качества, 500 кг. марихуаны и отправь меня домой" Джинн исполнил. Борис загадывает: "Дай мне ящик водки, закусь и верни обратно тех двоих!" *** Пабло в своем особняке идет мимо стола с горой кокаина. Думает: - Интересно, а есть ли у меня сила воли?.. Есть! И идет мимо стола. Проходит метров 10, останавливается: - Молодец я! У меня есть сила воли! И идет обратно к столу с кокаином... *** Ночь. По темной улице бежит Марк Парчецци III. Он убегает от Сорок Седьмого. Сорок Седьмой следует за ним по пятам, твердо решив - противника надо догнать. Марк збежал в переулок, а там - тупик! Марк вжался в стену, от ужаса едва дышит. Сорок Седьмой неторопливо подходит к нему, касается плеча Марка и... отдернув руку, убегает во мглу, крича: "А теперь ты меня догоняй!!!" *** Жил в лесочке сильный Пабло. Он не пил и не курил, Делал по утрам зарядку, Свои мускулы растил. Пабло сильный, это правда, Он по штанге чемпион! И он всех друзей пинает, Потому, что нарик он. Взял из головы, писал это все уже на ХГ, решил и сюда добавить.
Andhitman: Chameleon нормуль!
uniart08: Фанаты серии, нижеследующий анекдот просьба не принимать себе в обиду. 47-му заказали Колобка. Он подкрадывается к сзади, достаёт удавку и начинает душить... Душит, душит, не задушит. "Диана, хелп, плиз!" - он кричит. Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. Диана: "Смит, сюда!". Смит за Диану, Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. Смит кричит Мей Линг: "Ану помоги, я заплачу!". Мей Линг за Смита, Смит за Диану, Диана за 47-го, 47-й за , душат, душат, не задушат. 47-й: "Да ну его! Пошли домой, выпьем !". Идут, идут, навстречу Заяц: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Волк: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Медведь: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Идут 47-й с товарищами дальше, навстречу Лиса: "47-й, 47-й, я тебя с товарищами замочу!" 47-й (достаёт пистолет): "В сторону, а то пристрелю!". Лиса: "Ой, какой классный пистолет! Дай посмотрю!" 47-й ей даёт, так она взяла и замочила всю компанию...
Крутой: Хитман в бюро ритуальных услуг заказывает венок агенту ЦРУ. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан,обосрался
sisman: Читайте , ваще усрётесь . Задание хитмана убить одного гея . Ну подходит хитман к гей клубу и чёто не может придумать как проити . Решил заминировать машину цели . Около машины подходит к нему гей и просит дать ему отсосать хитман согласился и тот нагнулся шоб сосать и 47 тутже вколод ему в шею снотворное ( а на кой ему свидетели) . 47 ещё раз внимательно осмотрелся и снова попровал заложить бомбу и к нему пристал ещо один гей и просит дать отсосать и 47 потратил последнюю дозу снотворного .Опять не успел 47 заложить бомбу и подошла к нему сама цель и говорит " Ты так стильно одет , может развлечёмся на заднем сиденье " . 47: Я вам могу предложить сделать мне минет ( у 47 остался шприц с ядом) .
Asmodeus: Мало кто знает, что хобби 47-го было фотографирование... http://www.render.ru/tmp/gallery/13/55/46/1355164671216095_3.jpg
Andhitman: Asmodeus пишет: http://www.render.ru/tmp/gallery/13/55/46/1355164671216095_3.jpg >Соединение было сброшено >Во время загрузки страницы соединение с сервером было сброшено.
Asmodeus: Может быть прямую ссылку ограничили? Картинка отсюда: http://www.render.ru/gallery/show_work.php?work_id=84905&gal_rub=1&gal_add=discuss#work
jackal: Asmodeus отлично ))
полная версия страницы