Форум » Hitman: общее » Анекдоты о Хитмене. » Ответить
Анекдоты о Хитмене.
Andhitman: Придумываем свои анекдоты про Хитмена! Интересно, какой анекдот будет самым изощрённым? Понравившиеся комментируем. Тук-тук! - Кто там? - Хитмэн! - Ну, и что? - Да вот собственно и всё... Хитмена упекли в психбольницу... Врач надевает на него смирительную рубашку и приговаривает: - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем... Скриншот Хитмен оправдывается перед полицейским: - Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож... Скриншот Приезжает как-то хитмэн в Будапешт на дело, а свой костюм надеть забыл, подходит к комнате Вульфа, смотрит - охраны нет, открывает дверь и заходит в ванну, видит Вульфа и его охранников - все голые, да ещё и в странной позе, растерялся хитмэн и говорит одному из охранников: - Могу я побыть наедине с мистером Вульфом? А тот ему: - У тебя десять секунд мой друг... Скриншот Решил как-то хитмэн пойти помыться в бане отеля. Заходит в раздевалку, переодевается, охранник выдаёт ему мыло, мочалку и полотенце. Идёт в душевую, вдруг, тот охранник бежит к нему и кричит: - Стойте! Стойте! Хитмэн останавливается.. спрашивает: - В чём дело? - Я забыл дать вам расчёску! Скриншот Хитмен окончательно рассердился на наркобарона, тыкает его мордой в кокаин и орёт: - Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками! Скриншот
Ответов - 148, стр:
1 2 3 4 All
Andhitman: Вопрос: Кто не намочит волосы под проливным дождём? Ответ: Догадайтесь с первого раза. Приходит как-то Хитмен в баню, смотрит - два мужика химку курят, один говорит: - Мужик, будешь химку курить? Хитмен отвечает: - Нее, меня от неё не вставляет. - Да ладно мужик, давай курнём!... Хитмен согласился. Задул несколько паровозов. Смотрит - мужики схватили его одежду и побежали из бани, тот за ними, тормозит такси, залезает, таксист говорит: - Плати за проезд! - У меня денег нет... Водитель выпинывает его из такси, тот кубарем из него вываливается, голый, и вдруг приспичило ему посрать, садиться, начинает срать, тут сзади кто-то подбегает, просаживает ему пинка под зад и говорит: - Слушай мужик! Мы поняли что тебя не вставляет, но зачем же надо прямо в бане срать!!!
ас: http://hitmaneq.narod.ru/site/news.html Загляните сюда и поищите анекдоты.
Chuvak: Andhitman, а я этой девушки в Codename 47 не приметил... Классный скриншот! Один из лучших!
space_monkey: Andhitman Кстати, насчёт hitmaneq.narod.ru хотел тебя спросить... Ты же там тоже участником проекта был - ну так вот почему он закрылся???
Andhitman: ас пишет: цитата http://hitmaneq.narod.ru/site/news.html Загляните сюда и поищите анекдоты. Я надеюсь ты к новеньким обращаешься ;) space_monkey пишет: цитатаКстати, насчёт hitmaneq.narod.ru хотел тебя спросить... Ты же там тоже участником проекта был - ну так вот почему он закрылся??? Он сначала просто пропал, на письма не отвечал.. потом ответил его отец, сказал что он улетел, куда не помню, дал его мыло, я сразу почему-то письмо не послал.. сейчас вспомнил, отошлю короче.. спрошу чё к чему..
и_†_а_н_: Andhitman Анекдоты убойные! Меня офигенно прикалывают!
Asmodeus: *тук-тук* -Кто там??? -Киллера вызывали? -НЕЕЕТ!!! -Поздно. Уже оплачено. ___________________________ Очень важное совещание генералов в доме Пушкина в Ст. Петербурге. Заходит средних лет человек. Лысый. В аккуратном костюме. - Можно я вас перебью? - ??? Вали отсюдова! У нас нет времени! - Это не займёт много времени. У меня калашников. _______________________________________________________ День рождения Хитмана. Куча гостей. (Ну там, Диана, отец Витторио, агент ЦРУ (недоделанный), Японская проститутка, Джеспер Кид и прочии. Дарят ему чемодан-кейс для винтовки. Чёрная кожа, неуязвим для металло-детекторов, кодовые замки, все дела. Хитман с восхищением - СПАСИБО!!! Все - Ты открой кейс то. Открывает. Там винтовка снайперская, последней модели. Оптика навороченная, опции ночного видения, инфракрасные, ультрафиолетовые фильтры. Патроны бронебойные, разрывные, трассирующие, со смещённым центром и т.п. Хитман (пуская скупую слезу киллера) - Вы лучшие. Все - да ты винтовку возьми то! Берёт винтовку, а под ней конверт. Открывает - там заказ на миллион долларов. Описание клиента, где когда и с кем бывает и другие детали. Хитман - Вау! Все - пойдём в подвал, сейчас ещё круче будет. Спускаются - там привязанный к стулу, с лентой на рту сидит заказ. Хитман - Ну вообще! О! (вскидывая подаренную винтовку) Сейчас и подарок обновим. Все - Ну чего же ты так сразу то! Ты ему сначала ленту со рта оторви. Может скажет чего интересного. Хитман отрывает у "заказа" ленту со рта. "Заказ" (поёт, жалобно так) - Хэппи бёрздей ту ю... Хэппи берздай ту юуу....
Getin so mad: уаххххахахаххкхкххааххххкххкхкхкхаааааа....ахахах.....кхкхкх..... интересно а отец Витторио помогал ловить "заказ"?
Andhitman: и_†_а_н_ пишет: цитатаАнекдоты убойные! Меня офигенно прикалывают! Долго смеялся чтоль? Asmodeus Это тоже с hitmanEQ?
Asmodeus: на ХитманЕК не был ещё... Анекдоты - это вольная интерпретация моих любимых анекдотов о киллерах. например: Сидят как-то Хитман и агент ЦРУ играют в морской бой. Хитман: "а1" Агент: "ранил" Хитман: "а2" Агент: "Убил" Хитман: "а2" Агент: "Ты же стрелял туда уже?" Хитман: "Контрольный выстрел!" __________________________________________ Сидит Хитман в парке. Настроение, мягко говоря хреновое. Ждёт жертву, проверяет беретту с глушителем (всё ли в порядке). Вдруг подбегает к нему маленькая девочка. Девочка (радостно) - Дяденька, а дяденька... Дайте с пистолетом поиграться? Хитман (хмуро) - Тебе лет-то сколько? Девочка (радостно) - Завтра будет семь! Хитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные... __________________________________________
и_†_а_н_: Asmodeus пишет: цитатаХитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные...
Asmodeus: звонит Хитман в агенство и говорит : -я выполнил заказ, убил цель, только пришлось убить лишнего свидителя. -Какой это еще свидитель???-спрашивает Диана. -Ну, это была какая то старуха в черном, в капюшоне, с косой в руках, но не волнуйся, я её убил . _______________________________________________ Хитман в бюро ритуальных услуг заказывает венок агенту ЦРУ. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Asmodeus: Я знаю точно, наперёд: Сегодня кое-кто умрёт. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка - я маньяк. _______________________ Выходя из здания компании Microsoft, Хитман заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates Must Die". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой кухонный нож.
Andhitman: Asmodeus пишет: цитатаХитман (с мрачной ухмылкой) - Ути какие мы оптимистичные... Asmodeus пишет: цитата Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!" Клёво! Все здоровские!
Ahimas Velde: 47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!"
space_monkey: Ahimas Velde Классно.... Ещё вспомнил: Сидит сорок седьмой на крыше, собирает свою любимую W2000. Ложиться, смотрит в оптический прицел, в то место, где с минуты на минуту должна появится цель... Прошло 20 минут - он ждёт, прошёл час - он ждёт, прошло полтара часа - сорок седьмой с болшим испугум: " Где цель, не случилось ли чего???"
и_†_а_н_: Ahimas Velde пишет: цитата47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!
Andhitman: Ahimas Velde пишет: цитата47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!" ААааааааа!!!! Отлично! Один из лучших анекдотов. Сам придумал?
Ahimas Velde: цитата Сам придумал? Да.
и_†_а_н_: Ahimas Velde пишет: цитатаДа. Маладца! Нет, ну реально... Один из лучших!
st.FILA: Уааа-ха-ха-ха!! Вот это приколюха! Щас пойду подумаю, может тоже анекдот придумаю...
st.FILA: Пагонини играл на скрипке с одной струной, а Хитман круче - ему и скрипки-то ненадо.
Andhitman: st.FILA пишет: цитатаПагонини играл на скрипке с одной струной, а Хитман круче - ему и скрипки-то ненадо. Прикольно
st.FILA: Приходит Хитман в больничку для дэбилов: - Здравствуйте мне назначена встреча, меня зовут Тобиас Рипер... А охранник хватает телефон и орёт: - МИЛИЦИЯ!! СКИНХЕДЫ В БОЛЬНИЧКЕ!!
st.FILA: - Товаришь эта женьшина утверждает, что Вы хотели её убить. - Не-е-е-т она только вышла из-за угла увидела как я стриг миниганом кусты, закричала и убежала...
st.FILA: Шёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :(
и_†_а_н_: st.FILA И в каком месте смеятся надо?
st.FILA: и_†_а_н_ пишет: цитата И в каком месте смеятся надо? ой забыл... ЛОПАТА!!!
space_monkey: st.FILA пишет: цитатаШёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :( Из серии "Не смешно?... зато про войну..."
st.FILA: Не знаю, анекдот переделан из "Шёл ёжика полесу..." Я када услышал ржал!
Andhitman: st.FILA пишет: цитатаШёл хитман по чайнатауну, смотрит - машина горит. Сел в неё и сгорел. :( Посмеяться можно только над тупостью этого анекдота...
Rroberto: Andhitman пишет: цитатаВопрос: Кто не намочит волосы под проливным дождём? Ответ: Догадайтесь с первого раза. ответ: Шандыбин?
Ahimas Velde: Приходит 47ой в лавку к китайскому травнику, сбагривает ему статуэтку.Китайский травник кладет на стол коробку.Китайскии травник начинает говорить:"Знааайте молодой чееловеек, чтоо сооглаасно учееению наашего велииикого преедка Зай Зин До Сана, из рода Па, чтоо берёёт свое началоо в сееверно-запаадных зеемлях Пинь До Шан Кай Шао Зей Зай Рен, к ююгу от Кай Рю Ман Тзю Пай Метц, чтоо всеегда найдеется споособ ууниичтоожить дааже саамогоо хиитро заащиищенного врага - изообретеение наашего велиикого соотечественникааа, котороое поозволяяет пооджечь деерево, и призваать оогнееногоо драакона, и..." 47ой молча достает пистолет, укладывает травника выстрелом в переносицу, берет из ящика гранатомет и выходит.
st.FILA: Ahimas Velde пишет: цитата и выходит. А вы говорите мои анекдоты несмешные!! о_О
st.FILA: Хитман где-то в арабсом месте залез на дом снял цель винтовкой, а слезть неможет. Кричит с крышы: "спасите-помогите" подбигают местные, один из них кричит: "лови верёвку и намотай на руку!" Хитман поймал намотал, несколько местных хопа! И дёрнулю за верёвку. Ну хитман по колено в песок вошёл, головой вниз. А тот местный, что кричал говорит: "Вчера Гоги в колодце застрял - мы его точно так же вытащили."
Vital: Берхов пришёл в каюту бухать они с Фуксом бухают Берхов рассказывает всякие глупости свойственные в стельку напившемуся человеку Фукс с нисхождением выслушивает его и после очередного стакана водки Берхов блюет на бедного голово Фукса и засыпает Фукс тоже вырубается падая прямо лицом в рвоту, рука Берхова падает в ящик с закусонами украденных со склада и они окончательно засыпают до утра! скриншот
Vital: Пришёл хитман боса байкеров убивать целится из снайпы и видит что кабинет босса пуст, пошёл в тату салон ему сказали что он в клубе,пошёл он в клуб, ему сказали что он в гараже,пошёл он в гараж ему сказали что он в ванной пошёл он ванную и видит.
Vital: То ли напился то ли покакать присел ?А может он вообще медитирует ?скриншот.
Vital: Вы никогда не задумавались почему Хитман не обращает внимания на красивых полуобнажённых девушек у него даже не вста..т? Может при клонировании ему забыли сделать это а может ему по душе этот сексуальный волосатый байкер а ?Скриншот. Извини за пошлость Chuvak
Vital: нажмите сюда не рекомендуется маленьким детям.
полная версия страницы